Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:25 

кармический фигнолог
А вот кто у нас тут был/есть в Германии?
Планирую Берлин, Гамбург и Амстердам в конце июля/начале августа. Куда бы еще заехать? Что посмотреть? С кем выпить?

19:01 

кармический фигнолог
Обожаю свою работу.
Неделя началась с того, что я обнаружила, что все всё сломали и все - дебилы. Некоторое время я чувствовала себя пилотом истребителя, который пытается поразить цель в ураган и со сломанными приборами. Мало того, что не видно нифига, еще и приборы показывают ёбаное ничто.
Сегодня до меня дошло, что сломала всё и я. Но так как приборы были сломаны, это осознание этого заняло некоторое время. Я, по неопытности и неосторожности сломала все довольно сильно и, по той же неопытности и неосторожности, предположила, что исправлять это придется долго и муторно. Я покапала на линзы очков тушью и потряслась в ожидании телеконференции с боссом, пока коллега меня успокаивающе откачивала и отпаивала чаем.
Телеконференцию пришлось отложить. Пока мы ее откладывали, коллега придумала решение проблемы, которое займет два часа, вместо недели.
Решаем.
Но всё по-прежнему сломано, все дебилы, а у меня приток адреналина и раж.

Завтра вечером упорюсь, лягу на диван и буду делать вид, что диван - Гоа. Очень хочется на Гоа.

19:31 

кармический фигнолог
Меж тем, в четверг 20го числа я со спутником иду на Royal Ascot.

Не могу сказать, что это получилось случайно. Но "специально" это тоже не назовешь. Это как мы в воскресенье поехали есть борщ в ресторан "Альбина". С утра покурили и стали решать - устроить ли нам продуктивный день быта, или поехать на барбекю. Но мой ослабленный организм потребовал харчо, которое быстро мутировало в борщ и мы, покурив еще, занялись социальной инженерией. Борщ, к слову, был отличным, как и само заведение. Этакая украинская корчма в лондонской серой Маленькой Польше. Со скатерками, серебряными столовыми приборами, тарелочками в цветочек, унылым официантем Григорием и телеканалом RuTV. Так как бессмертная композиция "Милая не ржи, я купил себе 3G" прозвучала практически сразу, поесть чуть-чуть у меня не было ни малейшего шанса. Поэтому я доелась до пищевой комы, а потом съела еще гренок. А потом мы пошли смотреть Формулу.

Суть в том, что появление похода на Royal Ascot в моей жизни можно описать ёмким английским выражением "accidentally on purpose". Теперь у меня есть билеты и мозг мой пуст как небосвод. Во-первых, у меня потеря жизненных ориентиров - я сломала весы и потеряла тональник. Соответственно, я несколько раз за день кажусь себе толстой, и несколько раз за день - худышкой. Вяло боюсь не влезть в платье, но еще больше боюсь его мерить. Вяло боюсь, что платье мое вообще не подходит к мероприятию, но думать об этом боюсь еще больше, так как это будет значить, что мне нужно новое. А я хоть и собираюсь на королевские скачки, денег у меня, мягко говоря, пиздец как мало. Что, собственно, исключительно моя вина, потому что я не могу отказать себе в кофе по утрам.

Я уже молчу про шляпку. Вопрос шляпки висит надо мной как дамоклов меч. Я хочу изумрудного цвета, потому что на моих прекрасных туфельках с черепушками есть изумрудные листики, а сама я - свежевыкрашенная и красиво мерцаю на солнышке. Большая шляпка кажется мне абсурдной, а маленькие fascinator'ы держатся на заколках, что совершенно не подходит моим коротеньких, жиденьким волосикам. Более того, все шляпки - с уродливыми цветочками из органзы, которые я не надену на себя ни за что в жизни. Нет, конечно, есть в этом мире шляпки, которые мне нравятся. Самая дешевая и доступная из них делается на заказ 3 месяца и стоит 350 евро. Меж тем, день Х неумолимо зреет, а я в апатичной панике. В апатичной, потому что паника настолько сильна, что любые действия по ее ликвидации кажутся излишними.

Более того, я, скорее всего, не смогу как бабочка летать на своих тяжелых и жутко высоких копытах весь день. Да и погода предвещает, что девочки все будут как девочки - в легких платьях и шляпках, а я буду где-то с конями, потому что я буду в пальто.

В общем, я в ужасе, зачем я на это согласилась?

16:05 

кармический фигнолог
Учусь быть самостоятельной. Понятно, что мне через пару недель стукнет 26 и само заявление, что я "учусь быть самостоятельной" звучит смешно. Но хорошо, что учусь. И очень стрёмно одновременно. Где-то посередине между "хорошо" и "очень стрёмно" и протекает моя жизнь на данный момент.

То ли виною всему погода, то ли у меня отходняки от жестких эмоциональных горочек. Погода внушает. Меж тем, мне все время кажется, что сейчас из–за кустов (образных и не очень) выпрыгнет кто–то типа мамы, бывшего, доброжелятеля, нужно подчеркнуть, и скажет ха–ха, да что ты о себе возомнила, ты же не можешь жить сама по себе. Ты же безответственная, ты близка к провалу. Ты не умеешь ничего строить и планировать, ты не можешь достигать. Ты можешь только копошиться в одной точке, пока кто-то не утащит тебя дальше на себе. Мне кажется, что все так зыбко. На работе косяки и я понимаю, что совсем не такая умная, какой себя считала. Куда я полезла в статистический анализ со своим филологизмом всей сущности?

И вообще, у меня день рождения через две недели. Мне будет 26. Вчера я видела в газете фотографии Курниковой, которой тоже 26. И она тетка. Натуральная такая тетка, с обвисшей кожей и мешками под глазами. А я вернулась в исходную позицию: одинокая, употребляющая, на низшей ступени карьерной лесницы, без каких–либо шансов на семью и собственное жилье. Впрочем, мне не так нужны семья и собственное жилье в данный конкретный момент, но я не могу гарантировать, что они не станут мне нужны через 5-6-7 лет. А ведь я несу ответственность не только за себя настоящую, но и за себя будущуюю.

С тех пор, как я ушла от бывшего, мама практически перестала мне звонить, а как звонит, в какой–то момент разговор скатывается к полушутливому, полусерьезному "вот ты сволочь". И, нет, я ни чуточки не скучаю по бывшему, я безмерно счастлива, что его больше нет в моей жизни и мне совершенно наплевать, кто там из–за этого считает меня сволочью. Но мне как–то неуютнейше. Я как будто вернулась на 5 лет назад, только я на 5 лет старше. Мне страшно, что в моей жизни никогда не будет устройства и определенности. Я не привыкла к одиночеству и я себе не доверяю. Кажется, что мой внутренний ребенок наконец–то остался совсем без родительского влияния и нужно его черпать изнутри. Но где взять уверенность, что я это могу и что я с этим справлюсь?

На самом деле, конечно, я лукавлю, когда говорю, что все как 5 лет назад. Ключевая разница — в осознанности происходящего и особенно в осознанности конечности. Мне кажется, надо избавляться от установки "вот еще чуть–чуть и будет счастье". Нужно учиться жить в этой неопределенности и циркулярной конечности, что ли. Что вот сейчас тебе очень здорово, и этим надо наслаждаться. А сейчас тебе грустно и потеряно, и это тоже нормально. Я никогда не думала, что "вот я уйду от мужа и все в моей жизни навсегда будет клево". Я надеялась, что научусь жить без необходимости внешнего на меня влияния.

Очень сложно отказаться от оценочного суждения себя сквозь восприятие других. Но я стараюсь.

14:08 

кармический фигнолог
Проснулась нынче и обнаружила у себя в окружении початую бутылку грушевого сидра, 2000 лишних слов на экране, и фотографию голой себя в исходящих сообщениях. Выспалась. Голова не болит. Выходные вновь выплюнули меня в понедельник.

16:06 

кармический фигнолог
Дома нет интернета и когда будет - непонятно. А на работе я работаю. Поэтому пока что покажу вам фоточки. Это я в позапрошлые выходные и в прошлые выходные. Волосы растут и, кажется, обретают собственную, отдельную от меня, сущность. Выходные, впрочем, тоже.

читать дальше

03:33 

кармический фигнолог
Не попустило. Не думаю, что попустит.

03:30 

кармический фигнолог
Если телеграфично - я намазала лицо минеральным кремом, руки - конпляным, открыла форточку и лежу в тепле под двумя одеялами.
Я переехала и обустроила свою комнату. И мне никогда в жизни не было так хорошо и уютно. Как тот узел, который развязался в животе у Матильды. Я окружена прекрасными вещами, где-то бродят прекрасные люди. А я одна, под гирляндой, и впервые в жизни мне хорошо с собой. Я себе нравлюсь. Мы, можно сказать, дружим.

13:44 

Васюхина,

кармический фигнолог
пыталась набрать тебе сейчас, но ты не отвечаешь. Мало ли кто чем занят в свой день рождения, поэтому я наберу еще попозже, а пока напишу здесь. То, что ты родилась когда-то в своем странном Питере - одно из самых значимых событий в моей жизни. Спасибо тебе за это огромное. Наличие тебя в одном пространственно-временном континууме со мной вселяет в меня спокойствие и веру во всё хорошее. Впрочем, иногда мне кажется, что даже если бы мы существовали в разных пространственно-временных континуумах, нам бы пришлось стать Повелительницами Времени чтобы видеться всё-равно (time streams permitting). А иногда мне кажется, что мы уже так делаем. От всей души поздравляю тебя и себя с твоим Днём Рождения. Желать ничего не буду, ты сама всё знаешь. Спасибо тебе, я очень тебя люблю.

12:11 

кармический фигнолог
Меж тем, я собрала манатки. За почти 26 лет жизни у меня накопилось: три коробки подписанные, одна сумка тряпок, два стола, коробка с неизбежной надписью "всякая фигня" и два чемодана обуви. Два чемодана обуви. Доктор, по-моему, у меня проблема. Или я пятидесятиножка, потому что я насчитала 25 пар.

Сегодня получила зарплату и мгновенно всю зарплату потратила на переезд. Мой бюджет катастрофически не сходится. Надо как-то прожить еще 4 недели, потом стабильность.

22:08 

кармический фигнолог
Оказалось, что внутренний нервяк, который копится организмом в стрессовых ситуациях не смотря на их объективную положительность, имеет свойство внезапно и красиво выливаться в самый неожиданный момент. От состояния "я в центре вселенной" до состояния "по прогнозу погоды в Лондоне тлен" - полшага. Еще в пятницу ты была самой счастливой на свете, а к среде уже беспричинно рыдаешь в офисном туалете. В четверг ты решаешь завести себе ежемесячный "День в Тлену", потому что ровно 24х часов жалости к себе и страданий хватает, чтоб отлично попуститься. В мире потрясающее количество отличной музыки и всякое такое.

20:10 

кармический фигнолог
Вроде попустило.
Или это просто дождь.

02:27 

кармический фигнолог
Я упорота, влюблена и не беременна.
Bogdanova wins.

16:56 

кармический фигнолог
К концу субботы я решила, волевым усилием, перестать бояться.

Пока что не очень получается, конечно. Человек - существо пассивное, перемены страшно не любящее, поэтому нервной системе совершенно наплевать, в какую сторону эти перемены. Меж тем я почти совсем перестала пить. Показательно, что я примерно последний год периодически осознаю, что я "стала меньше пить". Интересно, сколько же я пила до этого? Нынче я лишена необходимости употреблять алкоголь и это несказанно радует. Ж. смеется. Говорит "Богданова без алкоголя. Пчёлы против мёда". А мне не нужна больше машина времени и телепортация в бутылке. Мне не нужны вещества, чтобы заполнить и забыть пустоту и боль внутри. Вещества помогают мне лучше разгледеть краски внути и снаружи, а это так забавно, непривычно и прекрасно. Но иногда мне страшно и мне 15. Впрочем, в такие моменты я стараюсь вспоминать, что мой преподаватель по поэзии говорит "Если двигаешься туда, где страшно, значит ты делаешь что-то правильно".

Воскресенье я провела как котик. Проспала 11 часов, провалялась до двух, покаталась на велосипеде и купила гречки. Говорят, что любой выходец из б.СССР в любой стране мира в какой-то момент начинает искать гречку. Нашла ее и я. Конечно, то, что я была таким хозяйственным котиком было обусловлено тем, что до этого я двое суток была котиком-наркотиком и не спала. Или спала. Хотя что считать за сон? На кухню зашел в драбадан пьяный покойный муж и чуть ли не с порога заявил, что если у нас с Д. что-то будет, то это будет отлично, мы будем прекрасной парой, отличной семьей и чудесными родителями. Я как стояла, так и села. В последующем монологе я выяснила, что никто контору не палил, и сам А. ни о чем не догадывался. Просто, говорит, я недавно сильно накурился и понял, что некоторые люди - как дельфины. Они ловят волну, чувствую волну, плывут и прыгают в волне. Иногда они ее теряют, но вскоре снова ее находят, или им помогают. А есть - бойцовые рыбы, которые вечно плывут под углом от течения. И иногда они могут немного поиграть с дельфином, но, в конечном итоге, долго вместе они быть не могут.

Полтора месяца назад, мы с ребятами ездили в Манчестер. Там Д. да мне послушать одну композицию и теперь мне кажется, что с этого все началось. Или закончилось. Я не вполне поняла. В пятницу вечером, мы с Д. распили бутылочку эвиана перед концертом и, конечно же, все сошлось. Буквально в шаге от нас, в этой огромной толпе, оказался давний друг, которого мы очень давно не видели. И самый пик моего озарения и открытости вселенной пришелся как раз на тот момент, когда заиграл тот самый тречок из Манчестера. И я не могу сказать, что я что-то поняла, что у меня случилось озарение, или что мой мир перевернулся. Даже ту оглушительную любовь и гармонию, которую я ощутила в тот момент стоит списать на действие бутылочки эвиана. Что, впрочем, не отменяет того, что иногда все сходится самым потрясающим образом. И мне больше не страшно. Я в панике, я истерю, но я человек и не могу иначе.


Скачать бесплатно Wax Tailor - Que Sera на Muzebra.com.

12:52 

кармический фигнолог
В Лондоне май и все ебанулись.

Иногда мне кажется, что мне стоит уползти обратно в колодец уныния и молчания, чтобы не не нести такое разрушение в массы. С другой стороны, подобные Санта Барбары случаются только когда есть что поесть, есть где жить и есть с кем выпить. Например, в старших классах. Или сейчас. У нас равнобедренный треугольник, я по центру и мне постоянно кажется, что вокруг меняются декорации фильма. Вчера был артхаус. Сегодня кажется, что вот-вот толпа индусов пустится в пляс.

В сцене из артхаусного фильма мы с В. сидели на переходе между коричневой и голубой веткой на Oxford Circus. Мимо шел нескончаемый поток людей, а мы были вдвоем. В. со своим ирокезом и в косухе, я в шипастых сапогах и маечке Депеш Мод. Рядом пела голосистая гитаристка, а мы говорили то, что было понятно и так. Потому что в любой непонятной ситуации нужно немедленно начинать говорить правду. Policy of truth, все мы знаем к чему это приводит. Подскажу - ни к чему хорошему это не приводит, зато как же легко. Я могла завраться, например, не выражать благосклонные отношения к человеку, с котором мне необходимо сохранить дистанцию, потому что, мне, в общем-то, нужно только приятельство и соседство. Еще я могла, как мне советовали, помалкивать и вить веревки. Но этого я не умею вообще. Поэтому мы имеем то, что имеем. Я вся в чужих осколках и мне благодарны. От этого особенно тошно - меня, объективно, даже сукой не назвать. Расставлено все, что нужно было расставить, у меня легкость по всему телу.

Будущий бывший муж, меж тем, возомнил себя моим сутенером и, пока я была в отпуске, пытался сдать меня Ж. "Ж." сказал будущий бывший муж, "Ты теперь - одинок, Аня - тоже. Так что, может, вам стоит замутить что-нибудь? А то я переживаю, что она одна останется". Переживает он. Вы посмотрите на него. Ж. сказал, как он говорит уже 6 лет, что я для него сликшом быстрая и яркая и его устраивает то, что есть сейчас. А потом переспал со своей бывшей в моей комнате. При передаче этой информации, я так заливисто ржала, что мне на секунду показалось, что я действительно превратилась в одинокую бабу-истеричку с котом. Но в Лондоне май и все ебанулись.

Д. целует меня в Старбаксе. Д. целует меня на эскалаторе. Д. целует меня в кинотеатре. Д. целует меня в кино. Я не понимаю, за что мне такое счастье, но я наслаждаюсь, пока можно. Потому что весна когда-нибудь кончится и пройдет все, так устроен свет. А пока мы планируем с июня по ноябрь Брайтон, Шотландию, Берлин, Амстердам, Барселону, Таллинн и Москву. И в этом нет ничего странного.


Скачать бесплатно RHCP - On Mercury на Muzebra.com.

17:17 

кармический фигнолог
В аду есть специальное место для людей, которые говорят "Ну, ты можешь есть всё, что угодно, у тебя же фигура хорошая".

14:38 

кармический фигнолог
У меня новый Твиттер, который нужно незамедлительно фолловить, потому что мне скучно вещать в пустоту.

@raindance_annie

13:03 

кармический фигнолог
Мы с Васюхиной шли-шли по Греции, увидели пляж, легли на него и сгорели. А потом съели осьминога Платона.


14:14 

кармический фигнолог
"Поступай с другими так же, как ты бы хотел, чтобы поступали с тобой" стало самым простым, ёмким и эффективным правилом моей новой жизни. Особенно совместно с правилом "держись подальше от мудаков".
Осталось прокачать некоторые скиллы. Например, как определить мудака. Или как не забывать, что даже самые невинные твои слова и действия оказываются поступками в отношении других.

03:20 

Слив

кармический фигнолог


drive it like you stole it

главная