• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:10 

кармический фигнолог
Встречалась с приятельницей из Москве, чтобы передать виски в Москву подруге, которую завтра увижу в Афинах.
Приятельница - опытная вертихвостка. Лет 10 уже, как хвостом вертит, а я только ступила на этот зыбкий путь. Или не ступила, но мнение чужого все-равно интересно.
- Скажи мне, А., - говорю, - а в какой момент вот это состояние "мы здорово проводим время вместе и секс" переходит в стадию со страшным названием "Отношения"?
А. задумалась, посмотрела вдаль, посмотрела на меня, и сказала:
- Сначала вы здорово проводите время вместе и секс, а потом, внезапно, приходит осознание того, что ты трахаешь мозг, и тебе трахают мозг.
И в глазах такая неземная печаль.

17:55 

кармический фигнолог
У меня в жизни три слабости: высокие каблуки, высокие мужчины и качественные наркотики. Когда все вместе, то волю я теряю гарантированно.

02:07 

кармический фигнолог
В субботу мы с В. праздновали Пасху. Не потому что мы несем в себе какую-либо религиозную насыщенность, скорее наоборот. Любой повод отпраздновать веру и чудеса нас устраивает. Поэтому я несколько перешла за границы нормального восприятия мира и испекла кулич. С первого раза и прекрасно. А потом всю ночь рассказывала бангладешскому соседу В. о том, что делает христианство, в его вне-церковном виде, совершенно потрясающей концепцией вселенной. Ближе к утру сосед В. собирался принимать христианство, а я лежала на полу, потому что очень хотелось полежать на твёрдом.

01:56 

кармический фигнолог
В 6 утра субботы я была в красном двухэтажном автобусе, который вез меня по пустой, рассветной Оксфорд Стрит. Небо было цвета молока с маслом. Я слушала The Doors, пила зеленый смузи и была оглушительно счастлива. Я никогда не думала, что The Doors будут описывать что-то происходящее со мной, а не далёкое, желанное, недоступное. Я вообще многое никогда не думала. Например, насколько легко, спокойно и без паники можно передвигаться по городу, когда кругом одни несостыковки. Или насколько прекрасна тень узнавания на лице человека, когда включаешь ему в наушниках именну ту песню. Или как здорово прощаться на вокзале. Или что с другим человеком может быть уютно спать. Или как слов так много внутри, и так страшно их выпустить наружу, что начинаешь говорить бессвызные, но восторженные вещи.
читать дальше

14:52 

Дисклеймер

кармический фигнолог
Общество в котором я живу - общество гниющей Европы эпохи победившего консумеризма и фобий. Функционирующий член этого общества априори является эгоцентричным. Без эгоцентризма слишком сильно разрастаются фобии, среди них ключевой является фобия своей будущей неустроенности, на которую обречен весь так называемый средний класс. С обратной стороны медали - пространные мечты о ситуации, в которой можно безгранично потреблять делая при этом поменьше. Интерпретация этой общей мечты меняется, но не сильно. Как правило, все хотят быть звёздами рок-н-ролла, чтобы немного, в удовольствие, заниматься тем, что тебе нравится, быть крутым, и чтобы тебе за твою крутость давали наркотики, женщин и красивые шмотки. Звезду рок-н-ролла можно заменить на "топ менеджера", или "писателя", но суть остается неизменной. В мечте никогда не присутствует элемент сотворения, или вообще каких-либо усилий.

Пугающей становится концепция взросления, потому что она ограничивает твое право на мечты и заставляет задуматься о чем-то постоянном. А когда в обществе ключевые удовольствия - сиеминутные, а будущее - очень туманно, нет ничего страшнее, чем постоянство и взрослость. Поэтому взрослые дяденьки и тетеньки продолжают одеваться как подростки, играть в настольный теннис на работе и рассказывать друг другу, как они упоролись в выходные.

Но интереснее всего становится пространство межполовых отношений, в котором всё больше происходит структурированное блядство. Так как ничто долговечное изначально невозможно, а всобщий эгоцентризм сильно ограничивает взаимоотношения в принципе, получается такой Скраббл. Когда тянешься в социальный мешочек, вытягиваешь оттуда случайных людей, и складываешь их наилучшим для себя образом. Чтоб очков побольше срубить. Потому что надо же быть круче окружающих.

Есть, конечно, высокодуховные личности, всякие Католики, зелёные и социалисты. Но они - такие же по сути, только обманывают больше. И себя, и других. Так что в следующий раз при ругани "сраной Рашки", подумайте, настолько ли альтернатива лучше.

17:36 

Правило жизни #12

кармический фигнолог
Сначала уборка, потом упорка.

13:14 

кармический фигнолог
У нас солнечно и длинные выходные. Мой отдел на работе отличается тем, что мы приходим позже всех и уходим позже всех, зачастую закрывая офис. Сегодня бигбосс сделал массовую рассылку с сообщением о том, что сегодня солнечно и длинные выходные, поэтому уходите все в 5. А мини-бигбосс прислал дополнение, лично нашему отделу:


Какая прелесть.

01:23 

кармический фигнолог
Кто только что постриг чёлку стыренными с работы ножницами - тот я.

00:44 

кармический фигнолог
Имела разговор с будущим бывшим мужем. Он грустный и разочарованный. Говорит, мол, твоя тусовка негласно выбрала тебя, а меня никуда не зовут. Что ты, мол, хотела самостоятельности, а сама уже не можешь свою часть аренды полностью покрыть, это очень плохо, возвращай деньги когда хочешь, но как в загулы ходить так у тебя деньги–то есть. Ты, мол, совершенно очевидно пошла в разнос и это очень некрасиво наблюдать со стороны. Мол, переживаю за тебя. И закончил шикарной фразой: "Почему–то к эгоистам люди тянутся, все их любят и живется им так просто".

Сначала меня трясло, потому что "он прав, я такое говно, боже, боже, боже". А потом подумала, что этот человек способен растоптать мою самооценку полностью даже уже не находясь в отношениях со мной. Как же хочется съехать.

Меж тем, родители отреагировали на удивление благосклонно.

Удивительно, какой вокруг меня собрался вихрь разнообразных оценок меня. Положительные оценки приятны, негативные расстраивают, но наконец-то появился внутренний барометр, который резво диктует, как я веду себя со своей точки зрения. Со своей точки зрения, я - няша. И пошло все к черту.

18:10 

кармический фигнолог
Вас не напрягает, что я такая говорливая стала?

18:01 

кармический фигнолог
А еще я в абсолютном восторге от своей работы. Пришла похмельная, закуталась в пледик, съела макмаффин, открыла таблицы на двух экранах, Шпонгла в наушниках врубила и так хорошо. Азарт, спокойствие и довольство.

17:51 

кармический фигнолог
Карусель-карусель, то вакуум, то калейдоскоп.

Часа в два, в ночь с субботы на воскресенье, я танцую. В последнее время, я вообще много танцую, пою, смеюсь и говорю. Иногда я молчу, и тогда мысли мои - как прибой, то накатят, то отступят, не оставляя после себя практически ничего. В четверг я просыпаюсь почему-то в Клэпхэме. В пятницу мы с Д. идем в музей и он мне рассказывает про дамару, который держит четырёхрукий Натараджа. Натараджа бьет в дамару и издает первозвук, ритм вселенной. Мое сознание разлетается в радосном всплеске и я с трудом осознаю, насколько потрясающе правильно, что концепция ритма вселенной присутствует в религиозном дискурсе. В субботу я не смотрю в кинотеатре очередного Железного Человека, потому что то, что происходит в зале - гораздо интереснее, чем то, что происходит на экране. Вышла с полной уверенностью, что это потрясающий фильм, не смотря на то, что я видела от силы минут 15. В среду я отточеным движением открываю в Гайд Парке бутылку шардоне. В субботу я отточеным движением открываю в поезде бутылку шабли. Боже, я так люблю шабли. У меня полная голова и душа эмпатии. Во вторник я пишу то, что думаю и думаю, что пишу. А еще же было идеальное воскресенье, с завтраком в парке, настольными играми в пабе и за ручку до метро.

Завтра уже пятница. А потом уже скоро будет среда и Греция. А потом 10е и Depeche Mode. А потом 17е, Wax Tailor и бутылочка бонаквы. И это только то, что запланировано. Если закрыть глаза, то можно услышать как тихонько стучит вселенский барабан. Господи. Господи.

17:37 

кармический фигнолог
Пришла пора признать, что я слегка влюбилась по неосторожности. Занесло на вираже и теперь мы имеем то, что имеем. В мои планы это не входило вообще и я некоторое время была убеждена, что мне показалось, так как я была в измененном состоянии сознания и вообще не в себе. Однако, необходимо признать, что если пару раз могло показаться в случайном порядке, то настолько долго и много - уже закономерность. Конечно взаимно, конечно я счастлива, конечно это усложнаяет и без того сложную ситуацию, но чувствуется в этом некая неизбежность, поэтому будем пить то, что есть и испытывать счастье, пока его дают. Настолько давно забытый эмоциональный привкус, что я даже опознала не сразу.

Теперь осталось починить поломанную совесть, которая меня постоянно мучает. Как голова, которая периодически высовывается из унитаза и комментирует обстановку. Мне очень стыдно, например, что я совершенно не скучаю по тому, что у меня было 4,5 года. То ли черствость, то ли действительно была пройдена точка, после которой - пустота. Во мне нет ни грамма сожаления, боли, обиды или злости. Немного грустно, что всё прошло, но на этом мои переживания по этому поводу заканчиваются. И поэтому мне стыдно. Ведь получается, что я попользовалась и бросила. Во всяком случае, это одна из интерпретаций. С другой стороны, было бы хуже, если бы я не бросала, учитывая, что я ничего не чувствую. Стоит ли себя утешать тем, что я, по крайней мере, честная? Совестно за собственное счастье. Особенно из-за того, что незначительные люди, которые не знают ни меня, ни моих отношений на каждом углу говорят вещи типа "А ты уверена?" или "А ты подумала?" или "Это же ужасно!" или "Может, не надо".

Или, например, мальчик один в меня влюбился. Я в нем всколыхнула что-то, что в нем давно пропало. А он мне нравится, но как друг, и мне стыдно. Опять же стыдно за счастье, за то, что домой иду с другим и даже за то, что я так хорошо к нему отношусь.

Из-за работы тоже совестно. Не заслуживаю я. Почему мне всё дается просто так? А то, что все говорят, что я молодец, так это они просто не знаю, как всё есть на самом деле.

Очень поражена размерами своей установки на самоуничижение. Переучиваюсь жить, потому что, оказывается, жизнь должна быть в радость, а не вопреки страданиям. Почему мне стыдно, что я счастлива? Почему мне стыдно, что я такая, какая я есть?

Потрясающе.

Ну и Лилу с самым потрясающим из Брюсов Уиллисов.


19:48 

кармический фигнолог
Наверно, я никогда не соглашусь лечиться от биполярного расстройства, просто потому что не смотря на адов тлен разрушительной депрессии, ничто не может быть лучше маниакальной стадии. Когда ты - в центре вселенной, все складывается чудесным образом, сердце бьется чуть быстрее, чем нужно и ты так офигительно счастлив, что тебя вот-вот разорвет.

18:26 

кармический фигнолог
"У тебя новости прямо как из рога изобилия," говорит Д. "Неустойка, видимо".

18:14 

кармический фигнолог
Только что меня вызвали к директору и совершенно официально сделали предложение о постоянной работе. Мне здесь так нравится, что я готова расплакаться от счастья.

15:57 

кармический фигнолог
Вселенная, что ты делаешь? Вселенная, ахаха! Не останавливайся!

Я тут намедни прогуливалась по району с косяком, и говорила дорогому другу, что, мол, как–то так получилось, что у меня ни разу в жизни не было свидания. Ну, такого, чтоб прямо свидание–свидание, чтоб сначала пригласили, потом повели куда–то, вся эта лабуда по мотивам американских фильмов. И растеклась я мыслью о том, что, наверно, это не вписывается в мою действительность, потому что у меня модус операнди несколько другой. А ведь хотелось бы попробовать хоть разочек — как оно.
И что бы вы думали? Вчера меня мужчина из другого отдела подловил и позвал на свидание. Так и сказал "я бы," говорит, "очень хотел пригласить тебя на свидание". Ну я согласилась, потому что надо сдерживать свои обещания вселенной.

А меж тем Д. едет на Glastonbury и я адски завидую. Мало того, что это - Glastonbury, главное фестивальное событие Великобритании, так там еще мой день рождения намечается.
И что бы вы думали? Пишет мне сейчас наш финансист. Из ничего. Спрашивает:
- Ты любишь музыкальные фестивали?
- Очень, - отвечаю.
- А ты бы хотела поехать на Glastonbury?
- Очень, - говорю, - только билетов уже не достать.
- У меня, - говорит, - раньше был свой фестивальный бизнес, мне до сих пор билеты на все фестивали перепадают. Давай я один из билетов на Glastonbury на тебя перепишу?
Ну и что мне, отказываться, что ли?

Я вспоминаю о том, что по древнегреческой модели, герой - тот, кем в данный момент очень интересуются боги. Вот, кажется, господин снова назначил меня любимой женой.

13:40 

кармический фигнолог
С одной стороны, кажется, что время сейчас очень неспешно. Каждая секунда - ароматная, насыщенная и вязкая, как капля смолы. Ты смотришь на стерлку часов, а она застыла, потому что каждая секунда - всеобъемлющая. А с другой стороны, кажется, что твоя жизнь внезапно очнулась после затяжной спячки, схватила тебя за штаны мохнатой лапой и орёт тебе в ухо: "Надо срочно наверстать упущенное". И ты висишь такой, мимо тебя на безумной скорости проносятся события. Их заносит на виражах и одного взгляда на их общность хватает для того, чтобы понять, что они не должны принадлежать к единому контексту. А ты висишь себе, созерцаешь и думаешь: "С одинаковой вероятностью, я могу завтра проснуться Аней, а могу - учителем истории в штате Айова. Согласно законам квантовой физики, каждое из этих событий возможно, а, значит, случится".

12:56 

кармический фигнолог
"Давай включим музыку и будем трогать друг друга".

- Аня, 25 лет, работник рекламного агенства.

17:39 

кармический фигнолог
- Но это же будет блат хата!
- Нет, мы интеллигентные люди. Работаем, в будни - ни-ни. За покой, чистоту и радость в доме.
- Но все-равно будет блат хата!
- Ой ну я уже предвкушаю, как начнутся сплетни о том, что я от тебя ушла жить с двумя наркоманами.
- Так и без этого все уже думают, что ты от меня ушла, потому что я пыталась ограничить сколько ты употребляешь.
- Ты знаешь, я только что испытала очередной левел-ап и поняла, что мне совершенно безразлично, что там кто обо мне думает.

You will never come close to how I feel.

drive it like you stole it

главная