• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:11 

кармический фигнолог

Вопрос: Лучший Бонд:
1. Шон Коннери 
33  (45.83%)
2. Джордж Лазанби 
1  (1.39%)
3. Роджер Мур 
0  (0%)
4. Тимоти Далтон 
2  (2.78%)
5. Пирс Броснан 
21  (29.17%)
6. Дэниел Крэйг 
8  (11.11%)
7. Джордж Клуни 
1  (1.39%)
8. Я сам 
6  (8.33%)
9. Свой вариант (в комментарии) 
0  (0%)
Всего: 72
03:06 

кармический фигнолог
Фраза "иногда нужно опуститься до самого дна, чтобы было от чего оттолкнуться" - обманчива.
Потому что дно, как оказалось, оно не объективно. Снаружи, ты можешь барахтаться как поплавок. Или быть на объективном дне, но ощущать себя королем мира.

Это не важно. Важно то, что у меня получилось. Сегодня удалось, а дальше все зависит только от меня. Поэтому дальше - поверхность, солнце, звезды.
Аж в ушах звенит от того, что там дальше.

21:31 

кармический фигнолог


Это я.

20:41 

кармический фигнолог
Чего хорошего вы смотрели в последнее время?
А то выдался мне пустой одинокий вечерочек с вином да вязанием.

20:26 

кармический фигнолог
Сегодня совершенно ощутимо - первый день весны. Вместо серых около-нуля-и-ветер, улицы окрасило солнце и сопутствующие +15.
Не выдержала, и выкатилась на улицу на своем металлическом двухколесном друге. Выгуляля красную кожаную куртку, выпила смузи в парке, погрела лицо на солнце. Подснежники распустились буквально на каждом клочке земли, это так красиво, что в глазах рябит. Я раньше почему-то думала, что они бывают только белые, но там какой-то разноцветный салют под ногами, честное слово.

Пока катилась вниз и пыхтела вверх, поймала удивительную в своей простоте мысль. Вот я вечно чувствую себя неуютно из-за того, что жизнь полна изворотов. Никогда не знаешь, туда ли свернул, правильный ли сделал выбор и как твоя жизнь сложилась бы, если бы она сложилась иначе. Опустим иллюзорность выбора как такового. А еще я вечно чувствую себя неуютно из-за того, что у меня нет фантазии, нет сюжетов и не о чем писать. Удивительная в своей простоте мысль сложила эти две неуютности вместе. Пока что я думаю о выводах.

Завтра - важный день для меня. Надеюсь, справлюсь.

18:14 

кармический фигнолог
В древнегреческом (да и в современном, порой, тоже) есть слово, которое обозначает человека, который познал тайны еды и кухни. Этакий пищевой философ. Дословно - софист ужина.

δειπνοσοφιστής

Меня это очень радует.

19:17 

кармический фигнолог
Вот я взрослый, кажется, человек. Не первый год замужем внештатно работаю. А вопрос "сколько вы хотите за эту работу?" по-прежнему ставит меня в тупик.
Откуда, откуда эта установка, что говорить о деньгах - стыдно, а называть своей работе цену - плохо?

01:32 

кармический фигнолог
Если у вас в семье, или среди близких, есть алкоголики, то я очень не советую, или очень советую смотреть фильм "Flight" (в российском прокате почему-то "Экипаж").
Я ни разу не видела на экране, тем более в американском прокате, настолько точного раскрытия темы. Косяков, конечно, много, ну и без штампов не обошлось, но меня потом сутки, по-моему, колотило крупной дрожью, как будто разом на все душевные мозоли наступили.

01:26 

кармический фигнолог
Мне всегда было интересно, каким образом люди превращают свои мечты в реальность.
Мои мечты, если их можно так назвать, не настолько невозможны, чтобы они не существовали со мной в одной действительности. Ну, по крайней мере, некоторые из них. Однако, у меня есть какой-то ментальный железный занавес, который вечно ограждает мир мечтаний от мира, в котором я живу. Чем больше я задумываюсь, тем меньше у меня получается вспомнить хоть одну мечту, которая бы у меня сбылась. Как будто четкая установка: то, чего тебе хочется наиболее сильно - не сбудется. Хотя, конечно, у взгляда в прошлое - всегда идеальное зрение. Возможно, что-то, что было в прошлом мечтой, но переступило эту незаметную черту, совершенно потеряло свой лоск и мгновенно стало обыденностью, потому что мечты не сбываются.

Ковыряюсь в том, что у меня внутри, нахожу кучу хлама. Периодически разгребаю хлам и снаружи тоже. Выкинула уже какое-то умопомрачительное количество ненужного, особенно учитывая, что у нас не такая большая квартира и у нас не так много есть. В этой вашей депрессии невозможно находиться без львиной дозы самоиронии. I'm only happy when it rains, и эта песенка (которая была среди вынесенного хлама) - всё, что я думаю по этому поводу:




Поняла, кстати, почему так редко переношу женский вокал. Я, оказывается, могу спокойно слушать только контральт, и то без завываний.

05:06 

кармический фигнолог
Господь, привет, я идиот.
Казалось бы, тупым и убогим и толстозадым должно быть по способностям, да по уму.
Вот мне и воздалось.

20:40 

кармический фигнолог
Сегодня я хочу поговорить о жопах.

У меня, например, жопа есть. Долгое время я страдала от этого, мне хотелось, чтобы жопа у меня была с кулачок. Маленькая, неприметная, скромная и подтянутая. Однако, чем более подтянутой становилась моя жопа, тем больше она становилась. Когда я сама исчезала и худела до 49 килограмм, жопа оставалась неизменной. Ведь жопа - это маленькая жизнь. И не в том смысле, что все мы в ней неизменно находимся, или приближаемся. А в том, что жировые отложения на женской жопе - самые полезные для развития плода. А мой женский организм, как оказалось, не такой дурак и даже в состоянии добровольного недоедания не сдает свои последние позиции.

Моя жопа добротна, округла и удобна. Она позволяет мне купаться при температуре воды +15 и открывать сезон в феврале. Ура.


17:25 

Ничего ос-го

кармический фигнолог
Пишет Morgan Bernhardt:
14.01.2013 в 14:48


В школьные годы пытался вести дневник, ещё оффлайновый, но из-за лени и отсутствия каких-то ярких переживаний часто забивал на записи, а с целью достижения концептуальности старался чтобы на каждый день какая-то отметка приходилась. А так как вспомнить уже мало что мог, писал лаконично "ничего особенного" а затем для ускорения процесса - "ничего ос-го".

Ну и после примерно ста строчек "ничего ос-го" даже мне стало очевидно, что такой дневник не имеет ни малейшего смысла.

URL комментария

Надеюсь, никого не обидела утащив это к себе. Уж очень четко описывает текущее состояние.

19:12 

кармический фигнолог
Алёна приехала и привезла газ. Действительно, что еще может подарить русский человек своим европейским друзьям? Водки, икры, да газа побольше. Мы ушли в пике так скоропостижно, что я до сих пор не опомнилась. Я откапываю древние посты и вижу, что в 2008 году Алёна пишет:

05.11.2008 в 12:32
Пишет Черный Шут:

У меня все руки в порезах, ссадинах, ожогах, синяки на теле, хотя мы просто выпили с Фигней пива и две бутылки водки, потом еще пива, потом я не помню.
URL записи

А я последние несколько дней думаю о том, как в нас столько помещается. Как небольшие, в общем-то, люди могут вмещать в себя так много и уже так давно? Как мы до сих пор не лопнули? Иногда я так ем, что Антон приговаривает, что у меня в желудке - чёрная дыра, иначе невозможно объяснить как с моим аппетитом у меня такая внешность. А я думаю, что у меня ещё чёрная дыра в душе, которая поглащает всё и никак не может наполниться.

Я, в основном, могу только молчать или безудерно говорить обо всём, иначе меня разорвёт на мелкие-мелкие клочёчки.

URL
17:42 

кармический фигнолог
Начала каждое воскресенье обмазывать лицо кислотой. Жду, конечно, чуда, но пока что я лишь чуть краснее обычного розового состояния.

18:42 

кармический фигнолог
17:36 

кармический фигнолог
Заварю-ка я чайку покрепче, засяду за компьютер мужа, да популяю в Secret World.
Упадничество, разложение, счастье.

16:48 

кармический фигнолог
Последнюю неделю почему-то очень много думаю об откровении и откровенности. О кровянном корне слова, о ритуале исповеди. Работает как кровопускание, или как пиявки. Болезненная откровенность и бытовое враньё - две стороны одной медали. Хочется одновременно оголиться и скрыться, чтобы оказалось, что вся эта тьма и боль, на взгляд другого человека - ерунда. Или так только хуже? Сколько можно разбрасываться собой, стыдиться себя и скрывать себя? Зачем это надо? Зачем я об этом думаю?

16:36 

факт 2

кармический фигнолог
Вчера все-таки сходила на Хоббита. Традиционно наклюкалась ромом из сумочки еще до титров, поэтому фильм понравился. Вспомнив этим чудным утром о том, что я, вроде как, очень неспешно рассказываю здесь 10 фактов о себе, решила записать еще один.

Я не смогла прочитать "Властелина Колец" и даже не пыталась читать "Хоббита". По косвенным признакам, я могу оценить масштаб того, что сделал Толкиен, только вот писатель из него никакой, а это для меня - решающий фактор. Соответственно, я не испытываю никаких эмоций от экранизаций. Фильмы по "Властелину Колец," как и книга, показались мне унылыми, затянутыми и бестолковыми, поэтому я их радостно проспала (тогда я еще не носила в кинотеатр ром в сумочке).

А еще я считаю творчество Рея Брэдбери унылым и абсолютно к нему апатична.

19:02 

кармический фигнолог
Сначала была финальная сцена "От заката до рассвета". Я не знаю, почему я раньше его не смотрела. Сет, щурясь от солнца, со своей этой харизматичной сединою на висках и Кейт, со своей вызывающей юностью и вызывающим же взглядом, мол, смотри, я всё могу. Понятно, что меня захлёстывает неожиданным, я выключаю, выдыхаю и говорю себе, что это просто Тарантино и мне показалось. Мне иногда кажется.

Но потом я в Женеве в 5 утра спустилась в лобби маленькой гостиницы, где тихо-тихо доносилось из динамиков "Ой, Лёха, Лёха, Лёха, мне без тебя так плохо". Нет, я понимаю, русскоговорящая уборщица начала работу. Еще я понимаю, что, кажется, один из признаков бреда - искать знаки там, где их нет. Но в тот момент я осторожно присела на краешек дивана и подумала "Ахаха, мироздание, что ты делаешь, ахаха, остановись!"

Где-то до сих пор на этом "остановись" я и нахожусь. Меня не то, чтобы колбасит. Ощущение, как будто ты всегда ездишь на работу на одном и том же автобусе в одно и то же время. И всегда сидишь во втором ряду, у окна. А однажды утром ты заходишь в автобус, а твое место занято другим.

15:52 

кармический фигнолог
Я не знаю, сколько можно летать по миру и пытаться исправить косяки собственного отца. Я не знаю, что не так (или так) с моим воспитанием, что я, раз за разом, бросаю всё и мчусь сквозь сотни, или даже тысячи, километров для того, чтобы сутками выслушивать все эти гадости и оскорбления в свой адрес. Я не знаю, в который раз я больная, с температурой, скидываю в сумку манатки, чтобы мчаться на другой конец Европы за тем, чтобы убедиться в очередном фейле. Что все полимеры просраны, что очередной намек на светлое будущее - утерян, что опять у меня остается только поломанная моя семья и ни грамма гордости. И хочется очень убежать от этого далеко-далеко, в Австралию, допустим, и потерять паспорт, и сменить имя. Но кто, если не я?

URL

drive it like you stole it

главная