Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:27 

кармический фигнолог
Когда Д. был в Москве, он как-то написал мне смску с коротким вопросом: "Ты же умеешь писать тексты?" Я сказала, что умею. У меня и справка есть. И со мной связались. Теперь у меня есть проект, в котором я - копирайтер.

Я боюсь копирайтерства. Боялась, во всяком случае. Оценка собственных способностей к написанию чего-либо для меня так же сложна, как оценка собственной внешности. Из-за ужаса накосячить, в прошлом, я частенько не укладывалась в сроки, отказывалась от проектов и, в целом, работала на отъебись. Ведь если что-то делать в самый последний момент и на отъебись, то, при совершенно однозначном средненьком результате, можно себя убедить, что если бы у меня было больше времени, то я бы все сделала отлично, просто отлично. В целом, профессионал из меня раньше был отвратительный, в чем я не устаю раскаиваться.

Благо, во мне многое изменилось, и вот возник проект. Он настолько светлый, прекрасный и я в него так верю, что работа над ним является для меня настоящим предметом гордости. Я вижу в своем участии шанс сделать что-то, что изменит мир к лучшему. Я вкладываюсь и мне каждый раз страшно. Показать написанное по-прежнему является для меня чем-то интимным - как предвстать перед кем-то голой. Сразу видно все недостатки. Меж тем, заказчик, он же лидер проекта, он же человек, который приводит меня в некий благоговенный восторг, говорит мне, что "то, что ты написала, это просто супер". И "мне очень нравится с тобой работать".

И так полна благодарности, что мне хочется плакать. И я вижу, что вот он, вот он мой шанс сделать нечто хорошо, с гордостью и широкой оглаской. Я в себя верю. И, мне кажется, когда это свершится, это будет новым для меня витком.

20:11 

кармический фигнолог
Включаем телеграф. Коротко, огрызками.

Что я могу сказать. Дни благости продолжаются, с периодическими отклонениями в сторону финансового кризиса, болезни и усталости. Но все это такие пустяки, в сравнении с общим эмоционально-жизенным фоном, что, вне бессмысленной ночной тревоги, они мне кажутся совсем не важными.

Пользуясь рабочим положением, сходила в один из ресторанов Хестона Блюментала. Две Мишленовские звезды и я никогда не буду прежней. Это не только полный гастрономический восторг, но и полнейшее погружение в процесс поглощения пищи. Историческое меню, причудливые названия блюд, все дружелюбные, без надменности и пафоса, но с достаточным количеством утонченности и достоинства. Какое-то просто детское удовольствие от того, что, допустим, приносят тебе мандарин, который по цвету, запаху, фактуре - самый настоящий мандарин. А потом ты его надрезаешь и понимаешь, что это нежнейший паштет. И медийщики из газеты Guardian - потрясающие пупсики. Подшучивают друг над другом, интересуются современной политической обстановкой в России и советуют друг другу не забыть сдать expenses.

То же самое рабочее положение случайно приводит меня на мастеркласс сомелье. Компания Rovio, создатели Angry Birds, пригласили нас на ланч. Их офис находится буквально через Оксфорд Стрит от нашего, поэтому, в несвойственной нам с коллегами манере, мы решили к ним зайти. Зашли и попали. Нас взяли в плен и принялись пытать винами, сырами, нарезками и шоколадом. Я узнала, что такое биодинамическое вино и почему от него не болит голова. К слову, биодинамическое сельское хозяйство - чистой воды магия, мой мозг взорван. В конкурсе начинающих сомелье я победила, конечно. Ведущая, очень известная в Англии сомелье, сказала, что у меня талант и что я - настоящий вкусовой панк. Хожу гордая до сих пор.

Ходили с Д. на Генриха Пятого с Джудом Лоу. По факту похода поняла, что английский театр - как российский плацкарт. Нет ничего хуже верхнего бокового места. Однако же, английские театры - для людей. Долго мялись в буфете перед началом спектакля, соображая, успеем ли мы всадить бутылку Шабли до начала представления. А потом оказалось, что с бокалами пускают в зал, а недопитую бутылку заботливо придерживают до антракта. У Джуда Лоу очень, очень трогательные залысинки. Потрясающий актер в потрясающей постановке. Восторг.

Со вторника дома, работаем, забаррикадировались, славим Иисуса. Дом полон уюта. Д. принес больной мне мешок мандаринов и я неспешно их хомячу. Днем работаю две работы. Вечерами накуриваюсь и кормлю людей. Свою способность кормить людей я оттачиваю с каждым разом все больше. Мои ужины превращаются в ненапряжное поглаживание всех органов чувств - цвета, запахи, текстуры, вкусы и, конечно, музыка.

Все хорошо.

17:15 

кармический фигнолог
Что-то хочется поныть, но не получается.

О нет, я облила свой уютнейший свитер с оленями кофе, который мне сварил поутру мужчина. Пойду съем пончик, а то я какая-то слишком худенькая.

15:00 

кармический фигнолог
В эти выходные я узнала, что напиться можно не только с горя, но и от счастья. И плакать от счастья тоже можно.

02:58 

кармический фигнолог
Мне нужна помощь коллективного разума.
Есть я, 1 шт. Я хожу на работу, где я завтракаю, пью кофе, ем на обед суп или салат, потом я либо ухожу с работы, как дура, поздно, либо ухожу нормально и мчу на всякую йогу, медитации и прочие активити.
Вопрос: что мне есть на завтрак и ужин? Йогурты и каша на завтрак мне осточертели. Чем еще завтракать на работе — я не знаю. Дома в будни завтракать не успеваю, потому что люблю спать. Ужинаю я поздно, это 9–10 часов вечера, но так как обед у меня обычно легкий, не ужинать я не могу.
Нюанс: готовить на себя одну я не очень люблю. Мне нужно, чтоб в холодильнике было что–то, чтоб я могла это скинуть вместе и съесть с удовольствием.
Есть идеи? А то мне осточертело питаться абы-как. Это мне не свойственно и я все чаще выбираю опцию "забить на еду", что мне не нравится категорически.

19:05 

кармический фигнолог
18:40 

кармический фигнолог
Упаковала первые новогодние подарки и ощущаю огромный прилив довольства. Очень хочется в этом году одарить как можно больше людей.

Сосед работает в двойную смену все выходные, Д. уезжает в Москву, я перенасыщена общением. Хочу в выходные прибираться, одевать дом в новогоднее, варить луковый суп в новой кастрюле, пить вино, вязать, гладить кота, накуриваться, читать Энтони Бурдейна и смотреть Поняш.

Ммм...

18:43 

кармический фигнолог
Для летописи:

Бывший начал преследовать меня по Лепрочке с комментариями о том, чтоб я вернула долг.
Написала ему письмо о том, что он всегда был за паритет в отношениях, поэтому с него - 205 фунтов на развод и что я хочу с этим покончить до Нового Года.
Поблевала в офисном туалете от нервов.

03:50 

кармический фигнолог
Я не молодею и на фоне стиральной машины.


23:04 

кармический фигнолог
Только что меня уведомили о том, что я получила в этом полугодии бонус и мне немного прибавили зарплату. С формулировкой "for all your hard work". Суммы небольшие, но это чертовски, чертовски приятно.
Во-первых, это показатель и признание того, что я учусь работать. Это мой первый бонус и первое повышение в жизни.
Во-вторых, как говорит моя мама - на дороге не валяется.

Надобно в пятницу ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОКУТИТЬ!

05:26 

кармический фигнолог
Если рассуждать сугубо внешними, материальными признаками, то в моей жизни есть некоторые вещи и явления. Например, джинсы Левис, белый айфон 5, йога, медитации, вязание, работа с зарплатой, чувак, с которым все так трогательно и планы на будущее. Ровно год назад, у меня не было ничего из этого. Каждый раз, когда я думаю, что медленно двигаюсь, делаю недостаточно, мало развиваюсь, я думаю о том, где, какой и с чем я была год назад. И, стоит признать, я теперь верю в движение и разнообразие жизни. Она меняется. Очень сильно, очень неожиданно. Это очень здорово.

И, хоть мне и стыдно признаваться в этом, я искренне считаю, что я - молодец.

02:10 

кармический фигнолог
Линия Мажино тут недавно цитировала Антона Павловича: «Мне уже двадцать четвертый год, работаю уже давно, и мозг высох, похудела, подурнела, постарела, и ничего, ничего, никакого удовлетворения, а время идет, и все кажется, что уходишь от настоящей прекрасной жизни, уходишь все дальше и дальше, в какую-то пропасть».

Мне остро необходимо, чтоб мои будние дни перестали заканчиваться от невыносимого голода и осознания, что пора идти домой. Мозг высох. Открыла сегодня утром в метро книгу любимейшего когда-то Cormac McCarthy и поняла, что буквы передо мной плывут. На минуту показалось, что я разучилась читать, но потом оказалось, что это просто сонливость.

Осень прекрасна до умопомрачения. В субботу мы шли с мамой через осенний парк, распугивая белок. Мое подсознание которую неделю периодически выкрикивает "уходят в последнюю осень поэты" и думается мне, что нужно как-то сделать свою работу не просто "нормальной" и "годной", а значимой. Значимой изнутри может быть любая работа, это я уже понимаю. Даже такая посредственная ерунда, как покупка пикселей. Я не спасла мир сегодня, но я доторговалась до семи там, где сначала было двадцать. Разговариваю в строю:

- А ведь я же - культуролог! Сейчас мне нужно схватить монитор, выкинуть его в окно, завопить "ведь я же так давно не читала Улисса" и уйти. А наутро вернуться и, как ни в чем не бывало, сказать: "Привет! Я снова маркетолог, где что монитор?"

Город прекрасен. Жизнь прекрасна. Но моих слов и фотографий не хватает на то, чтоб хоть насколько-то близко описывать то, что я вижу и чувствую. Уходят в последнюю осень поэты.

БГ сегодня 60.

02:08 

кармический фигнолог
У меня здесь еще - 25 ноября, международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин.

Переводчиков ЮНЕСКО за такую конструкцию стоит лишить права прикасаться к словам вообще. Сама формулировка - очень стремная. Акценты тоже сомнительны. Но вот такой сегодня день. Ничем не лучше и не хуже других дней в прекрасном, промозглом ноябре. Сегодня неплохой день для того, чтобы написать о том, что и так красной нитью идет по страницам этого дневника несколько лет подряд. Пытаюсь написать, стираю, хожу пить чай, ищу схемы для вязания. Потому что у меня по-прежнему нет уверенности, что об этом можно говорить, что об этом стоит говорить, и что я не буду принята, по факту сказанного, за неадекватную истеричку или нечестно обвиняющую кого-то в чем-то сучку. Затянула с предисловием, впрочем.

читать дальше

16:54 

кармический фигнолог
Стоит сказать, мимолетно, что я никогда не думала, что счастье, довольство - это так страшно. Страх прижился во мне, мы с ним соседи. Я с ним просыпаюсь и засыпаю. Я не обижаю его, не загоняю в дальний угол. Прекрасно помню, что он вот тут, где-то под левым плечом.
А все потому, что точно так же, как однажды осознав неизбежность смерти невозможно о ней забыть, невозможно забыть о разочаровании, однажды сполна познав его.

16:38 

кармический фигнолог
У меня все по-прежнему отвратительно хорошо.

Вчера ходили на Хайгейтское кладбище. Кругом потрясающая поздняя осень, пахнет холодом и гнилью, ветер забирается под пуховик, щекотит по-всякому. На кладбище я выпила с Марксом, который подозрительно похож на Санту, и устроила гот-фотосессию сомнительного качества, так как не могла перестать улыбаться так, что мне казалось, что щеки вот-вот треснут на холоде.


01:09 

кармический фигнолог
На работе перевели с RTB на медиа баинг. Счастья полны штаны, испытываю огромный кайф от работы, которой внезапно стало в разы больше. Тип работы очень хорошо соответствует моему рассеянному вниманию. Внезапно нужно постоянно переключаться, задач много, они все срочные и все разного типа. Это у меня получается, в отличие от длительной фокусировки внимания на анализе больших объемов данных. Спасибо техникам тайм-менеджмента, я стала эффективно все запоминать и ориентироваться в том, что я делаю. Но приходить домой раньше 9-10 вечера все-равно не получается.

01:56 

кармический фигнолог
Если рассматривать свои мысли будто бы сбоку, не изнутри, а словно объекты или артефакты, то это воистину поразительно. И смешно, конечно.
Мне кажется, я все усложняю. Мне кажется, я все этим самым проебу. Как это характерно. Уже 10 лет я все проебываю усложнением.
Почему я не могла напиться вчера, когда это было можно и напиваюсь сегодня, когда это уже очень несвоевременно?


Скачать бесплатно Mano Negra - Out Of Time Man на Muzebra.com.

16:05 

кармический фигнолог
Если исходить из медийных и общих культурных образов, а также из пожеланий знакомых мне представителей обоих полов, то современная идеальная сферическая женщина в вакууме должна:

- Иметь кожу без единой морщинки и прыщика
- Быть тощей, но с сиськами минимум 3го размера
- Готовить борщи и разносолы ежедневно
- Иметь высокооплачиваемую работу, чтоб платить за себя везде и всегда
- Делать отличные минеты каждое утро и вечер
- Вести беседы о литературе и кино, но только чтоб ее мнение идеально совпадало с мнением мужчины
- И, самое важное: никогда, ни за что, не говорить о своих чувствах, комплексах и недовольствах, ибо сие есть "ебля мозга" и самый великий из грехов.

Многого, многого мы добились феминизмом. Пожалуй, уйду в буддийские монахини.

01:39 

кармический фигнолог
Я посмотрела Гравитацию и она меня жутко выбесила.

С одной стороны тем, что сюжет фильма состоял из двух предложений, а сам фильм был просто рекламным роликом того, что "чуваки, смотрите, мы круто сняли невесомость". А с другой стороны - лицом Сандры Буллок. Этим перекачанным филлерами и ботоксами, инопланетным лицом, на котором странные, будто опухшие, глаза и ни единой морщины. Женщина не выглядит так в 49 лет. Женщина не должна выглядеть так в 49 лет.

Ем прошутто, пью бордо. Это называется "пойду бухну", но, по факту, осилю я бокала два, да и то второй - через "нехочу". Кот ворует у меня прошутто. Совсем смешно будет, когда он начнет воровать у меня бордо.

16:44 

кармический фигнолог
Я потрясающе, удивительно - человек.

Всю жизнь искала другого, который бы мог и хотел меня понять. Казалось, что желание быть понятной и принятой кем-то - ключевое мое стремление, без которого мое существование довольно пустынно. И вот появляется человек, который, вполне искренне, спрашивает "Что тебя тревожит? Почему тебе неуютно? Я хочу понять". А я стою, прячу глаза и как рыба шевелю губами. А слова не выходят. И внезапно оказывается, что весь тот опыт, который копился во мне, он таки копился и проявляется очень причудливо. Например, я не могу говорить ртом о важных вещах.

Я говорю: "Понимаешь, у меня очень двойственные ощущения от общения с тобой. С одной стороны, мне очень не хочется вовлекать тебя во все эти комплексы, страхи и истерики, которые живут во мне. А с другой - именно общение с тобой поднимает это все на поверхность и меня разрывает на тысячу маленьких Богдановых. Как вопрошала Раневская - Господи, как может в одном человеке быть столько говна?"
Интересуется: "А как долго еще ты сможешь строить вокруг себя все эти стены?"
И я не знаю.

Все это очень смешно и патетично. Это мягкое и жалкое во мне ползет наружу. Я не то, чтоб пытаюсь его заткнуть или спрятать, просто удивляюсь, что оно во мне есть. И, конечно, ключевой нюанс заключается в том, что знание - сила. Мне очень легко сделать больно, имея достаточное количество знаний обо мне. Как и всем, впрочем. Как и все я не хочу, чтоб мне делали больно.
Говорю: "Все не то, чтоб оригинально или интересно, просто мне сложно говорить". Наверно, выглядит, как будто я набиваю цену своим психосложностям.

Что-то странное видает в воздухе, как будто неизбежность. Поезд мчит-мчит, прошел тот момент, когда я могла убежать с рельсов. Замешкалась. Остается только лечь и надеяться, что с той стороны, после того, как он промчит надо мной, я буду по-прежнему жива.

Сколько пафоса, боже.

drive it like you stole it

главная