Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:29 

кармический фигнолог
У меня странное ощущение, что мой поток сознания и событий во внешнее пространсто временно иссяк. Все больше хватаюсь за блокнот, все меньше интересно, что в интернете кто-то неправ.

Вчера ходила на первое занятие по горячей аштанга йоге. Зашла в зал, подумала "тут совсем не жарко" и спустя 5 минут пот начал литься с меня градом. Реками. Я никогда в жизни так не потела. После занятия одежду пришлось выжимать. Сегодня очень приятно потягивает во всем теле.

Есть такой вид буддийской медитации - "любящая доброта", это когда монахи и сочувствующие желают спокойствия, доброты, любви и прогресса близким, далеким и всему миру, всему живому вообще. Это значит, что, скорее всего, где-то кто-то прямо сейчас всем сердцем желает мне добра. И так спокойно от этого.

03:59 

кармический фигнолог
Ищу попутчиков, чтоб слетать в Марракеш в начале февраля, дней на 5-6-7. Есть желающие?

03:44 

кармический фигнолог
Кушают либо дети, либо господа, либо ЛСД.
В пятницу я побывала на живом выступлении Шпонгла и с тех пор мне очень легко. В любой непонятной ситуации нужно слушать Шпонгла. Я хорошо покушала, спасибо, ужин удался.

02:33 

кармический фигнолог
Кстати, если я прожила, с грехом пополам, уже 26 лет, имеет ли смысл сейчас впервые читать Кастанеду?

02:20 

кармический фигнолог
В целом, испытываю сильнейший душевный дискомфорт, списываемый на неважные внешние штуки, типа денег, отношений и работы. А корни не там. Все это поверхностная симптоматика. Благо, во мне нет уныния и пассивности. Поразительное новое ощущение, когда не хочется сдохнуть и покрыться мхом, как обычно, а некое такое колючее желание чего-то большего, но пока не сформировавшегося. Дискомфорт - положительное состояние, он порождает действие, Понятия не имею, что он во мне породит. Посмотрим.

14:18 

кармический фигнолог
В последнее время, все больше задаюсь вопросами, которые, казалось бы, должны беспокоить в предпубертатном возрасте. Что такое доброта? Почему люди обижаются? Где грань между независимостью и одиночеством? Почему я делаю то, что делаю? Если убрать опыт и воспитание, то что остается от моего "я"? Кажется, что пришел тот период, когда мне пора определиться с ответами на эти вопросы, чтобы существовать уже в их определенных рамках. Я считаю деньги, плачу от обиды и, в рефлексии, безмерно удивляюсь тому, что во мне это есть. Эта девочка, которая махала плакатами и, не без иронии, но все же, говорила фразу "property is theft" несколько съехала на материальном. Благополучие сладко, обеспеченность приятна, потребление - простейший способ получить заряд впечатлений и выплеск гормонов счастья. Необходимо вспомнить, что есть и другое. Мир чертовски разнообразен.

Сидим с мамой у меня на кухне. Мои родители как всегда. Хорошо, что перед их внезапным приездом переночевать, я всю субботу мыла все. Полы сверкали, в доме висел приятный аромат чистоты, кулинарии и благовоний. Мы допили бутылку вина, отец уже спит. Я весь вечер безудержно пытаюсь накормить всех всем и внезапно понимаю, почему моя бабушка всегда вела себя так же. Накормить - самое простое проявление любви и заботы, когда не можешь выразить эмоцию. Ешьте, ешьте больше. Я хочу, чтоб все были хорошо одеты, хорошо наеты и хорошо накурены. Мы допили вино и мама просит портвейна, так как ей нужно рассказать мне одну историю. И она рассказывает, как после очередной неудачной сделки отца, в очередной раз, грозятся "изуродовать", и они скрываются, и им дарят виноград, и нет денег, и хорошо, что был конец лета и не холодно, но и не очень жарко. Обнимаю, потому что ну что тут скажешь.

Допиваю портвейн и плачу. Плачу, что сама ничего не стою, что в семье не без урода и урод у нас - я, что люди в моем возрасте берут ипотеки, покупают машины, рожают детей, а я, а я. Плачу, что до сих пор держу в себе обиду на отца, не могу ее отпустить, она жрет меня, а мне говорят, что он сделал для меня все. Я испытываю безграничное отвращение, что не чувствую благодарности. Мама говорит, что нельзя себя так. Что ее дочь - отличница с учеными степенями, которая работает с Гуглом на Оксфорд Стрит и не надо тут вот. И я плачу еще больше. Почему я постоянно плачу?

В пятницу вечером я в истерике, потому что в душе раздрай и работа. Я встречаюсь с Д. и задыхаюсь, потому что не хочу грузить, но груз у меня становится практически неподъемным. "Прости, что реву, мне нужно перестать". "Да ничего страшного, ты реви," говорит, "ты же иначе ничего не расскажешь". У меня срываются все преграды и выливается все - про безысходность на работе, про усталость, про одиночество. Буковки на экране не заменяют мне живого общения, говорю. А ты пиши свои буковки, говорит. Не могу. Перфекционизм и благоговенный ступор. А ты, говорит, пиши просто, без цели и без оглядки. Он уходит в ночь и в дождь. Я смотрю в окно и голодаю, без задей мысли пишу ему: "Надо бы выйти купить еды, но там дождь, ветер и ад". Спрашивает, чего я хочу. Возвращается через полгорода с едой и благодарности моей нет предела.

Я все меньше обращаю внимание на то, что люди говорят и все больше - на то, что они делают.

Ночами я вяжу улитку. Довязываю сегодня где-то между ночью и утром. Ставлю на стол, показываю соседу. "Аня, это невероятно охуительно". Я смотрю и вижу, что улитка неидеальна. Тут немного неровно, тут немного кособоко, тут торчат нитки. Но она прекрасна. Я вдохновилась, спланировала, сделала и из ничего получилось нечто. Я в шоке, как будто впервые вижу свои руки. Сегодня дарить.

Мне очень смешно жить.

12:54 

кармический фигнолог
Помни, Богданова:

"Ой, я могу в этом месяце купить себе либо айфон, либо пальто".
"Ой, я в следующем году не смогу поехать в Индию, Израиль, Штаты, и Европу по мелочи, смогу только в Штаты и что-то одно, ну ладно, может, два".
"Ой, я не могу пойти на все концерты всех групп, придется выбирать".

Эти утверждения не называются словом "проблемы", они называются словом "зажралась".

03:27 

кармический фигнолог
11.10.2013 в 21:50
Пишет rumpell:



URL записи

19:21 

кармический фигнолог
Мой бывший супруг, с которым я изо всех сил стараюсь поддерживать цивильные и отдаленно-дружеские отношения, дабы не доставлять никому дискомфорта, решил спросить у меня совета, куда ему повести свою новую пассию на свидание. Я вдохнула, выдохнула и решила таки придержаться своей новой политики, что я не делаю и не говорю то, что мне неприятно, просто чтоб угодить кому-то непонятно зачем. И написала ему: "Слушай, если тебе для свидания, то решай сам. Я мало где бываю на районе помимо бухалова по работе и мне вообще кажется странным, что ты обращаешься ко мне по этому вопросу". В ответ он мне написал "Оооокеей", как будто блять моя реакция нерациональна.
Теперь меня тошнит и трясет, я сижу и думаю, что поступила мерзко.

14:13 

кармический фигнолог
Мои родеители - как всегда. Два месяца я спрашивала у них, мол, когда же вы, родители, будете в Великобритании, чтобы повидаться. На что родители стабильно отвечали мне: "Ой-ой, мы не знаем, все так непонятно".
Сегодня получаю смс-ку от мамы: "Ой, а мы сегодня будем поздно вечером в Лондоне, а завтра вечером - уже нет. Привет".

Однако, я тоже - как всегда. "Что тебе привезти?", спрашивает мама.
"Привези мне, пожалуйста, кофе с попугаем, литр масла и брусок феты", отвечаю я. А потом думаю и добавляю: "Помнишь, у меня в 16 лет были такие кислотно-розовые вельветовые широкие штаны? Вот их захвати, пожалуйста, тоже. Очень нужны".

14:11 

кармический фигнолог
Посмотрели смену караула у Букингемского дворца, съели иишенку, съездили в подлондонье и сварили там плов, посмотрели Ali G, проебали билеты на Гластонбери, решили поехать вместо этого на Сильверстоун и сейчас пойдем гулять в Олимпийский парк.

Тихие, спокойные выходные.

20:57 

кармический фигнолог
Что-то я опять много пью. Надо перестать так много пить.

14:11 

кармический фигнолог
Я вчера пила по скайпу, а потом пила без скайпа. Славная традиция истерик по средам продолжается. Очень, очень хорошо, что мне 14, но при этом не 14 и я не стала звонить никому пьяная в среду ночью, с целью "поговорить".
Все очень плохо, но при этом все очень хорошо. Я толстая, худая, некрасивая, прекрасная, умная идиотка и меня разрывает от внутренних противоречий.

21:09 

кармический фигнолог
Я хочу паровую швабру. И кастрюлю. И джинсы. И куртку.
Вместо этого я купила билеты на Шпонгла, в четверг куплю билеты на Гластонбери.
Еще я купила зеленые штаны. Очень хорошие, к слову, штаны.

19:52 

кармический фигнолог
Давеча я посетила вечер молодежной музыки. Ну, драм-энд-бэйс рейв, то есть. Это было в ночь с пятницы на субботу, а подъемы на ступнях, суставы и икры у меня боят до сих пор. Потанцевала, стало быть.
У меня продолжают разрываться все шаблоны. Само мероприятие было феноменальным. Чудный звук, от которого вибрировал кончик носа, красивый свет и очень хорошая музыка. Но дело не в этом. Дело в том, что я, кажется, впервые за все время ведения каких-либо дневников, я не чувствую, что жизнь проходит мимо меня уже довольно продолжительное время. То есть, безусловно, это как на фестивале - чем бы ты не занимался, каким бы клевым не было твое занятие, ты всегда проебываешь что-то интересное. Но это неважно, потому что тебе, в целом, комфортно и интересно там, где ты есть.
Кажется, я перестала бояться разочаровать и разочароваться.
Возможно, из-за этого я стала себе слишком многое позволять. Хотя, с моей точки зрения, нет, все нормально. И это главное.

В какой-то момент ночи, со мной разговорилась фантастически упоротая девушка в очереди в туалет.
- Ой, - сказала она, - у тебя так прекрасно лежат волосы, как ты это сделала?
- Я вспотела, - честно призналась я.
- Ты здесь с большой группой друзей?
- Нет, я вдвоем.
- Ооой, - девушка испугано машет руками перед лицом, будто отгоняя воображаемых мошек, - я бы, наверно, не смогла пойти на рейв вдвоем со своим бойфрендом...
Я не говорила слово "бойфренд".

В 6 утра мы плетемся по промозглым, туманным, рассветным улицам. В ушах звенит.
- Ну вот, - говорит, - твой первый драм-энд-бейс.
Да-да. Мне 26 и у меня все в первый раз в который раз.

Сегодня у меня была серьезная презентация перед всей командой на работе. 80 человек, а я маленький такой. Красивые слайды, хорошая речь. Мне похлопали, я довольна. Ровно год назад, я жила на надувном матрасе на полу у мамы, после того, как супруг выгнал меня из дома на неопределенный срок, так как я его в очередной раз достала. You've come a long way, baby.
Даже придраться особо не к чему.

19:57 

кармический фигнолог
Недавно я подметила у себя отвратительную особенность. Дело в том, что я - носочный вор. Я - практически Аль Капоне чулочно-носочного мира. Я посчитала, и у меня получилось, что за последние пару лет, я покупала носки два раза. Я, конечно, не так часто ношу носки, так как, в основном, ношу чулки и колготки, но, тем не менее. Колготки, к слову, я тоже иногда ворую, но реже, так как я мало общаюсь с девочками.
Помимо того, что я ворую носки, я это делаю очень нагло. У меня есть два модуса операнди. В первой версии, человек приходит ко мне в гости, остается на ночь, а наутро меняет носки. Как правило, человек при таком раскладе забывает у меня свои грязные носки. Я их стираю и добавляю в свою коллекцию.
Во второй версии, я остаюсь ночевать у кого-нибудь дома и, проснувшись утром, с тоской в глазах говорю "чувак, а у тебя есть чистые носки погонять?" Добродушные товарищи с радостью дают мне свои носки, тем самым прощаясь с ними навсегда.
Случаются и сложные схемы, когда я гостю даю уже постиранные, но по-прежнему краденные носки, которыми обзавелась у кого-то в гостях пару выходных назад. Иногда, по утрам, я смотрю на свою коллекцию чужих носков и думаю, а чьи же носки я хочу надеть сегодня? Носки N - явно +8 к харизме. А вот носки Y явно добавят как минимум +2 к интеллекту.

Еще я ворую зажигалки, но это уже совсем другая история.

15:28 

кармический фигнолог
Так живешь–живешь и думаешь, ну пусть я страшненькая, зато, хотя бы, неглупая. И это является неким базисом твоего существования и взаимодействия с миром.
А потом внезапно смотришь на себя и думаешь: "Стоп. Все же наоборот."
Не совсем понятно, как с этим жить теперь. Потому что "пусть я тупая, зато, хотя бы, не урод" не так греет, как предыдущий базис.

20:42 

кармический фигнолог
Уже конец сентября. Ну офигеть теперь и чо.

16:04 

кармический фигнолог
Так получиллось, что я - существо неловкое, истеричное и суетливое. После того, как в Дюссельдорфе у меня украли телефон и я неделю бродила в тлену, оказалось, что у меня есть друзья. Один из друзей, МегаВадик, который похож на большого плюшевого мишку, одолжил мне свой гостевой айфон на неопределенный срок. Просто потому, что он у него был. Благодарность моя была беспредельной, счастье - безграничным. До тех пор, пока я не стала бродить по Лондону в пьяной истерике по поводу работы. Гуляла я, гуляла, увидела зеленую будочку, захотела ее сфотографировать, уронила телефон и разбила ему экран. Стыду моему не было предела. Я начала суетиться. Заказывать отвертки, смотреть инструкции, мутить экраны и проклинать себя.

Всю субботу, 7 часов подряд, Д. разбирал и собирал айфоны. Разборка и сборка айфона - дело муторное и кропотливое, требующее концентрации и усидчивости. Там воистину ювелирная работа, куча мелких винтиков, которые нельзя перепутать, всякое. Сначала я, конечно, как девочка взрослая и самостоятельная, хотела разобрать и собрать свой айфон сама. Но Д. решил, что сначала следует разобрать и собрать его телефон, дабы удостовериться, что это в принципе возможно и мы не разломаем до конца телефон МегаВадика. Д. разобрал телефон. Новый экран не подошел, так как намученные мною экраны оказались для 4го айфона, а у Д. - 4с. Д. собрал телефон. Д. передохнул и разобрал мой телефон, даже не спросив меня, как взрослую, самостоятельную девочку, не хочу ли это сделать сама. Поставленный экран, вроде, хорошо сел. Д. собрал телефон. Телефон включился и радостно показал белый экран. Д. разобрал телефон. Второй экран, вроде, тоже нормально сел. Д. собрал телефон. Телефон включился и радостно показал черный экран. Я начала впадать в апатичную истерику.

Пока Д. разбирал и собирал телефон в последний раз, вместо того, чтоб нервничать или хоть что-то говорить мне о том, что я, дурочка, хреновые экраны добыла, он успокаивал меня. Потому что я сидела, глотала слезы и занималась вялым самобичеванием. Что я за человек за такой, ныла я. Я - именно та телка, которой нельзя доверить свои вещи, потому что я ломаю все, до чего дотрагиваюсь, сокрушалась я. Это ужасно, теперь Вадик перестанет мне доверять, плакала я, ведь нельзя доверять людям, которые берут твои вещи и ломают их. Д. сидел, методично разбирал телефон на винтики, размером с ушко иголки, и успокаивал меня. Это, Аня, всего лишь труба, говорил он. Если бы ты, Аня, была Вадиком, как бы отреагировала ты? Явно не так, как ты реагируешь сама. Эй, ну что ты, не расстраивайся. То, что тебе стыдно, это хорошо, но стыд он - как обида, парализует.

Вечером, с жутким опозданием, мы пришли на шашлыки. Я была настроена на признание и раскаяние.
- Вадик, - сказала я Вадику, после того, как мы вдоволь наобнимались. - Мне нужно тебе кое-что сообщить, приватно.
Мы отошли в сторону от общего веселья, я достала из сумочки разбитый телефон, показала его Вадику и смущенно сказала:
- Вот.
- Ути господи, - сказал МегаВадик и обнял МикроМеня так, что я заболтала в воздухе ногами и минуты три просила его поставить Богданову на место.
А потом я весь вечер всем рассказывала, как Д. героически разбирал и собирал айфоны.

Я не ощущаю безнаказанности и вседозволенности, конечно. Телефон Вадику я верну в первозданном виде. Но люди относятся ко мне лучше, чем отношусь к себе я. А истерики, судя по всему, являются вполне опциональными, а не необходимыми составляющими жизни.

Это довольно скучная история. Но у меня все хорошо. Об этом довольно скучно писать, но как же чудно в этом жить.

15:30 

Алло, мы ищем таланты!

кармический фигнолог
Привет, друзья! В нашем замечательном русском отделе в одном из ведущих диджитал агенств Лондона очень не хватает людей. Людей нам не хватает настолько, что мы готовы перевозить кадры к себе из России.

Агенство называется Essence Digital. От себя могу сказать, что это просто замечательное место работы. Помимо всяких плюшек, типа офиса в самом центре Лондона, ежемесячных вечеринок, массажей, страховки, пенсии и блаблабла, это действительно место, где твою работу замечают и вся компания дружно занимается ростом и развитием. Интересные задачи гарантированы. Гарантирован так же стресс, долгие вечера на работе, истерики и бессонные ночи с метаниям на тему "к чему, к чему". Ну и еще вы можете работать со мной. В Лондоне. Ну и деньги вполне себе нормальные для индустрии.

Что от вас требуется?
Вы должны быть крутым медийщиком и у вас должен быть отличный английский. Также, вы должны иметь желание и возможность приехать на собеседование в Лондон самостоятельно. Просто так вас на собеседование, конечно, никто не позовет, у нас очень сложный процесс найма, поэтому сначала вас будут долго дрючить по скайпу и телефону, а также заваливать тестами. Но такова жизнь.

Вот ссылка на вакансию уровня Junior
Вот ссылка на вакансию уровня Senior

Если интересно — кидайте мне свое резюме на a.bogdanova(собака)gmail.com. Резюме, естественно, на английском и с сопроводительным письмом. Если есть какие–то вопросы, спрашивайте у-мейлом.

Пожалуйста, приходите к нам работать, иначе я здесь буду погибать молодой. Репост преветствуется, кстати говоря.

drive it like you stole it

главная