А-каналы в действии. Благо, все те, кто понимают, о чем я, довольно благоразумно отписались от этого упадничества.

Синхронизация полей сознания до состояния легкой телепатии это, конечно, прекрасно – душа в душу, фен шуй, и прочие атрибуты влюбленного маразма.
Но когда человек начинает читать твои мысли на расстоянии пяти метров… причем, где-то за секунду до того, как ты успеваешь эти мысли подумать…
Короче, мне хочется соорудить шапочку из фольги, залезть под стол и начать раскачиваться, приговаривая “это мое сознание, прочь из моего сознания, нечистая сила”.
Радует, что связь двухсторонняя и нам, пока что, нечего друг от друга скрывать. Вот когда будет что скрывать, тогда самая веселуха и начнется.
Предвкушаю. С какой-то болезненной решимостью.

Вскрытие показало, что я почти идеальная женщина: 90-65-100.
Теперь можно бессовестно употреблять фразы типа “прикрыла высокой грудью” и “отодвинула конкурентов метровой попой”.

Ползи, улитка, по страницам И-Цзин...

Преподаватель, зав. кафедрой литературной критики, мне, после семинара:
- Анна, держи, я принес тебе секс, наркотики и насилие. Я, конечно, понимаю, что у такой девушки, как ты этого в жизни и без меня достаточно. Но я уверен, что еще немного тебе не помешает.
И подмигнул.

Речь шла о критической статье о романах Ирвина Уэлша, с говорящим названием "Секс, наркотики и насилие"...
Но каков слог. Каков!

После различных бесед о вреде интоксикации на человеческий организм, пришла пора поговорить о вреде эскапизма на человеческую психику.

Сидела однажды Фигня на диване. Диван был самый обычный, синий и даже не транслятор. Впрочем, в последнее время, Фигне транслятор и не нужен. Поджаренный в собственном соку мозг сам себе все транслирует, а потом сам во всем этом путается. На этот раз мозг транслировал разнообразные рассуждения на тему ассимиляции и иммиграции. Фигня задумчиво кивала, потом, заблудившись в потоке собственной мысли выдала, вслух:
- Ну да, естественно.

Звук собственного голоса вернул Фигню в материальную реальность. И тут до нее медленно, но верно дошло, что ей только что предложили познакомиться с родителями, и она согласилась. Фигня не подала никакого виду, потому что было уже поздно. Она лишь меланхолично подумала: "Вот идет по свету человек-пиздец, сам себе печально улыбаясь". И улыбнулась себе. Печально.

Позже, сидя в родных пенатах любимого паба, Фигня изнывала под изумленным взглядом хорошего друга. Изнывала она, естественно, на тему того, что родителям она явно не понравится, потому что она - ярковыраженная дура и гедонистка, и вообще, у нее кожа не ровная и надеть нечего. Под собственное нытье Фигня картинно давилась бутербродом с курицей. Хороший друг, в лучших традициях, мерзко хихикал и говорил:
- Нет, Богданова, я, конечно, понимаю, что для тебя это огромная трагедия, но зато как от души поржут все остальные! И вообще, конечно, чтобы пассия любимого чада, да не понравилась родителям, да такого вообще исторически никогда не было. Об этом даже Шекспир не писал. Честно-честно.
Фигня печально улыбалась, давилась бутербродом и старалась не думать о том, как, блин, стремительно развиваются события.
А ведь есть в этом что-то нездоровое. Да.

Пойду, схожу в банк, карму почищу...

На данной жизненной стадии, самый важный для себя урок я позаимствовала у Тинки.
Звучит он так: "Если мы возьмем их за яйца, их мысли и чувства последуют за нами куда угодно".

От себя замечу, что, в некоторых ситуациях, желудок тоже немаловажен. Желудок можно вкусно накормить, дабы полностью разрушить систему обороны, и вот тогда, в самый неожиданный момент - бац! И за яйца. А дальше мысли и чувства не только за нами следуют, эти мысли и чувства можно еще и читать.
Некоторые называют это интуицией. Или даже телепатией. Фигушки - просто что я туда сама положила, то оттуда и вытащила. Никакой мистики. Никакой романтики. Сплошной холодный расчет.

- Аааань?
- Ммм?
- Когда мы в следующий раз будем ругаться, скажи мне, пожалуйста, что я веду себя как ребенок.
- Зачем?
- Потому что тогда я скажу тебе, что если я веду себя как ребенок, то ты ведешь себя как педофил, и я не намерен выслушивать претензии от какой-то извращенки.

До-жи-ли.

Рационализировать это я, конечно, могу, но считаю, что скрывать от себя тот факт, что я просто плохой человек - себе дороже.
Все дело в том, что у меня образовался свободный день на то, чтоб помыть посуду, постирать, погладить, почистить ковер, сходить за продуктами и, о боже, возможно даже пописать диссертацию, но давайте не будем сходить с ума. А все это потому, что я позвонила на работу и сказалась больной.
Уровень фонового стресса в жизни достиг рубежа, после которого уже совершенно неважно, уволят меня за это, или нет. Конечно, по итогам недавних рассуждений г-жи Фигни может создаться впечатление, будто я веду образ жизни законченного гедониста. И, несомненно, мне этого очень хотелось бы. Еще бы мне хотелось некоторых более приземленных вещей: хотелось бы видеть друзей чаще, чем раз в две-три недели. Хотелось бы видеть любимого человека чаще, чем раз в неделю. Хотелось бы вдумчиво читать книги к семинарам и делать пометки на полях, а не засыпать над ними в разнообразном транспорте. Хотелось бы жить в чистоте, порядке и уюте. Хотелось бы писать рассказы сидя за компьютером, на протяжении нескольких часов, а не бредить ими часов в 7 утра и не записывать их на куске газеты на работе.
Я прекрасно понимаю, что нормальные, сильные люди все это прекрасно успевают и совмещают. Но я тут все больше понимаю, что я - ненормальный, слабый и плохой человек. И я не могу постоянно бегать с работы на семинары и обратно. При этом, на семинарах ничего не понимать, потому что вчера поздно пришла с работы, свалила в кучу одежду, свалилась, а готовиться даже не вспомнила.
О, да, мне очень далеко до романтического образа главной героини Москвы, которая слезам не верит. Мне вообще до всех далеко. Потому что мир полон правильных, организованных, честных и хороших людей.
И, по большому счету, у меня нет выбора. И с понедельника я снова вступлю в их стройные ряды, если меня, конечно, не уволят.

А сегодня я буду мыть посуду.
И, может быть, пореву немного на тему того, какая я тварь. У меня это нынче тенденция.

Принимаю поздравления, цевты, открытки и плюшевых мишек. Еще на крышку гроба, пожалуйста, положите венок и мозг. Суп на поминках не разогревайте. Вообще не ешьте суп, он прокис давно. А все дело в том, что я вжилась в образ. Название образа мне не известно, но изображаю я его лихо и со вкусом.
Например, возникаю на пороге дома дражайшего мужчины. Как положено - в полночь, промокшая до нитки, с большой авоской полной книг, с дурной улыбкой на лице, сквозь которую с трудом выговариваю:
- Поцелуй меня, я пьяная в жопу.
Затем, после невразумительного вступления, в котором фигурирует пролитое на туфли вино и детали прожитого вечера, я начинаю закатывать пьяную истерику. Заламываю руки, обильно поливаю белый ковер соплями с примесью туши и периодически завываю:
- Я тваааарь! Я такая твааааарь! Бросай меня поскорее и найди себе достойного человека, потому что я тваааарь!
Никакие уговоры на меня, естественно, не действуют, часа в три я резко (и громко) начинаю собираться домой. Меня, естественно, не выпускают (дабы я не уснула в какой-нибудь сточной канаве), я рыдаю еще больше и, с громким храпом, отключаюсь.
Душечка. Полевой цветочек, блин. Милашка.

Вообще, это пост о вреде алкоголя.
Хотя, если бы у меня было столько же почек и печени, сколько и комплексов, то все было бы не так уж плохо.

Придурки. Два. Два придурка.
К понедельнику у нас закончились деньги, вино, наркотики и время. Конечной станцией обратного поезда был Лондон. И все обоюдное существо стонало и просило никуда с поезда до конечной не выходить. Спрятать голову в песок, собрать в кучку последние копейки и уехать жить там в какой-нибудь подворотне. Финансовых средств хватило бы на две недели бомжевания и голодовки. Дальше, на выбор - смерть, проституция, наркоторговля, вымогательство, выборы в парламент. Ненужное вычеркнуть и продать в страны третьего мира.
И начиналось все как и положено для людей с одним большим кармическим обострением на двоих: Фигня держала машиниста за пуговицу и слезно умоляла задержать поезд еще минутки на две. Ящер вдумчиво тыкал пальцем в автомат по выдаче билетов. На заднем плане ошивались бритоголовые люди в спортивных костюмах. Бритоголовым людям было крайне важно узнать развитие событий, так как именно они довели Фигню на вокзал. Потому что Фигня, естественно, сначала опоздала на автобус, потом упала на колени и разрыдалась, а потом потерялась. Причем, как и положено, так сильно потерялась, что потеряла то место, где потерялась.
Но все закончилось хорошо: мы не забыли на коврике у камина недвухсмысленную деталь дамского туалета, я не убила Ящера, Ящер не убил меня, нас двоих не убили судари контролеры. Север Англии теплее, чем юг. На севере поют птички.

А в субботу я первый раз за три недели проснулась без будильника.
И снилось мне, что я - компьютерный вирус.

Родной 12 автобус сегодня глюкнул и приехал на остановку с номером 13. По данным синоптиков завтра - 29 января.
Одного мозга на двоих - явно мало.

Доброй ночи. С вами была Фигня без комплексов.