В субботу мы с В. праздновали Пасху. Не потому что мы несем в себе какую-либо религиозную насыщенность, скорее наоборот. Любой повод отпраздновать веру и чудеса нас устраивает. Поэтому я несколько перешла за границы нормального восприятия мира и испекла кулич. С первого раза и прекрасно. А потом всю ночь рассказывала бангладешскому соседу В. о том, что делает христианство, в его вне-церковном виде, совершенно потрясающей концепцией вселенной. Ближе к утру сосед В. собирался принимать христианство, а я лежала на полу, потому что очень хотелось полежать на твёрдом.

Общество в котором я живу - общество гниющей Европы эпохи победившего консумеризма и фобий. Функционирующий член этого общества априори является эгоцентричным. Без эгоцентризма слишком сильно разрастаются фобии, среди них ключевой является фобия своей будущей неустроенности, на которую обречен весь так называемый средний класс. С обратной стороны медали - пространные мечты о ситуации, в которой можно безгранично потреблять делая при этом поменьше. Интерпретация этой общей мечты меняется, но не сильно. Как правило, все хотят быть звёздами рок-н-ролла, чтобы немного, в удовольствие, заниматься тем, что тебе нравится, быть крутым, и чтобы тебе за твою крутость давали наркотики, женщин и красивые шмотки. Звезду рок-н-ролла можно заменить на "топ менеджера", или "писателя", но суть остается неизменной. В мечте никогда не присутствует элемент сотворения, или вообще каких-либо усилий.

Пугающей становится концепция взросления, потому что она ограничивает твое право на мечты и заставляет задуматься о чем-то постоянном. А когда в обществе ключевые удовольствия - сиеминутные, а будущее - очень туманно, нет ничего страшнее, чем постоянство и взрослость. Поэтому взрослые дяденьки и тетеньки продолжают одеваться как подростки, играть в настольный теннис на работе и рассказывать друг другу, как они упоролись в выходные.

Но интереснее всего становится пространство межполовых отношений, в котором всё больше происходит структурированное блядство. Так как ничто долговечное изначально невозможно, а всобщий эгоцентризм сильно ограничивает взаимоотношения в принципе, получается такой Скраббл. Когда тянешься в социальный мешочек, вытягиваешь оттуда случайных людей, и складываешь их наилучшим для себя образом. Чтоб очков побольше срубить. Потому что надо же быть круче окружающих.

Есть, конечно, высокодуховные личности, всякие Католики, зелёные и социалисты. Но они - такие же по сути, только обманывают больше. И себя, и других. Так что в следующий раз при ругани "сраной Рашки", подумайте, настолько ли альтернатива лучше.

У нас солнечно и длинные выходные. Мой отдел на работе отличается тем, что мы приходим позже всех и уходим позже всех, зачастую закрывая офис. Сегодня бигбосс сделал массовую рассылку с сообщением о том, что сегодня солнечно и длинные выходные, поэтому уходите все в 5. А мини-бигбосс прислал дополнение, лично нашему отделу:


Какая прелесть.

Имела разговор с будущим бывшим мужем. Он грустный и разочарованный. Говорит, мол, твоя тусовка негласно выбрала тебя, а меня никуда не зовут. Что ты, мол, хотела самостоятельности, а сама уже не можешь свою часть аренды полностью покрыть, это очень плохо, возвращай деньги когда хочешь, но как в загулы ходить так у тебя деньги–то есть. Ты, мол, совершенно очевидно пошла в разнос и это очень некрасиво наблюдать со стороны. Мол, переживаю за тебя. И закончил шикарной фразой: "Почему–то к эгоистам люди тянутся, все их любят и живется им так просто".

Сначала меня трясло, потому что "он прав, я такое говно, боже, боже, боже". А потом подумала, что этот человек способен растоптать мою самооценку полностью даже уже не находясь в отношениях со мной. Как же хочется съехать.

Меж тем, родители отреагировали на удивление благосклонно.

Удивительно, какой вокруг меня собрался вихрь разнообразных оценок меня. Положительные оценки приятны, негативные расстраивают, но наконец-то появился внутренний барометр, который резво диктует, как я веду себя со своей точки зрения. Со своей точки зрения, я - няша. И пошло все к черту.

А еще я в абсолютном восторге от своей работы. Пришла похмельная, закуталась в пледик, съела макмаффин, открыла таблицы на двух экранах, Шпонгла в наушниках врубила и так хорошо. Азарт, спокойствие и довольство.

Пришла пора признать, что я слегка влюбилась по неосторожности. Занесло на вираже и теперь мы имеем то, что имеем. В мои планы это не входило вообще и я некоторое время была убеждена, что мне показалось, так как я была в измененном состоянии сознания и вообще не в себе. Однако, необходимо признать, что если пару раз могло показаться в случайном порядке, то настолько долго и много - уже закономерность. Конечно взаимно, конечно я счастлива, конечно это усложнаяет и без того сложную ситуацию, но чувствуется в этом некая неизбежность, поэтому будем пить то, что есть и испытывать счастье, пока его дают. Настолько давно забытый эмоциональный привкус, что я даже опознала не сразу.

Теперь осталось починить поломанную совесть, которая меня постоянно мучает. Как голова, которая периодически высовывается из унитаза и комментирует обстановку. Мне очень стыдно, например, что я совершенно не скучаю по тому, что у меня было 4,5 года. То ли черствость, то ли действительно была пройдена точка, после которой - пустота. Во мне нет ни грамма сожаления, боли, обиды или злости. Немного грустно, что всё прошло, но на этом мои переживания по этому поводу заканчиваются. И поэтому мне стыдно. Ведь получается, что я попользовалась и бросила. Во всяком случае, это одна из интерпретаций. С другой стороны, было бы хуже, если бы я не бросала, учитывая, что я ничего не чувствую. Стоит ли себя утешать тем, что я, по крайней мере, честная? Совестно за собственное счастье. Особенно из-за того, что незначительные люди, которые не знают ни меня, ни моих отношений на каждом углу говорят вещи типа "А ты уверена?" или "А ты подумала?" или "Это же ужасно!" или "Может, не надо".

Или, например, мальчик один в меня влюбился. Я в нем всколыхнула что-то, что в нем давно пропало. А он мне нравится, но как друг, и мне стыдно. Опять же стыдно за счастье, за то, что домой иду с другим и даже за то, что я так хорошо к нему отношусь.

Из-за работы тоже совестно. Не заслуживаю я. Почему мне всё дается просто так? А то, что все говорят, что я молодец, так это они просто не знаю, как всё есть на самом деле.

Очень поражена размерами своей установки на самоуничижение. Переучиваюсь жить, потому что, оказывается, жизнь должна быть в радость, а не вопреки страданиям. Почему мне стыдно, что я счастлива? Почему мне стыдно, что я такая, какая я есть?

Потрясающе.

Ну и Лилу с самым потрясающим из Брюсов Уиллисов.

"У тебя новости прямо как из рога изобилия," говорит Д. "Неустойка, видимо".

Вселенная, что ты делаешь? Вселенная, ахаха! Не останавливайся!

Я тут намедни прогуливалась по району с косяком, и говорила дорогому другу, что, мол, как–то так получилось, что у меня ни разу в жизни не было свидания. Ну, такого, чтоб прямо свидание–свидание, чтоб сначала пригласили, потом повели куда–то, вся эта лабуда по мотивам американских фильмов. И растеклась я мыслью о том, что, наверно, это не вписывается в мою действительность, потому что у меня модус операнди несколько другой. А ведь хотелось бы попробовать хоть разочек — как оно.
И что бы вы думали? Вчера меня мужчина из другого отдела подловил и позвал на свидание. Так и сказал "я бы," говорит, "очень хотел пригласить тебя на свидание". Ну я согласилась, потому что надо сдерживать свои обещания вселенной.

А меж тем Д. едет на Glastonbury и я адски завидую. Мало того, что это - Glastonbury, главное фестивальное событие Великобритании, так там еще мой день рождения намечается.
И что бы вы думали? Пишет мне сейчас наш финансист. Из ничего. Спрашивает:
- Ты любишь музыкальные фестивали?
- Очень, - отвечаю.
- А ты бы хотела поехать на Glastonbury?
- Очень, - говорю, - только билетов уже не достать.
- У меня, - говорит, - раньше был свой фестивальный бизнес, мне до сих пор билеты на все фестивали перепадают. Давай я один из билетов на Glastonbury на тебя перепишу?
Ну и что мне, отказываться, что ли?

Я вспоминаю о том, что по древнегреческой модели, герой - тот, кем в данный момент очень интересуются боги. Вот, кажется, господин снова назначил меня любимой женой.

"Давай включим музыку и будем трогать друг друга".

- Аня, 25 лет, работник рекламного агенства.

Кстати, красота, для меня, это примерно вот это:



Только некоторые люди забывают красоту, и вместо поисков ее, покупают красный пиджак.