Я окончательно опопсела, превращаясь в подобие полноценной популярной писсательницы. В голове играет музыка из фильмов об итальянских мошенниках, вперемежку с Хеллависой. И очки только плюс, потому что вдали мне уже разглядывать, как оказалось, катастрофически нечего. Волосы подло немыты, зато бровки красиво выщипаны.

Притащить одно из того самого сокровенного: двойное издание – The Lighthouse и Mrs Dalloway от Virginia Woolf.

Получить в ответ: Можно я хотя бы сама буду выбирать то, что читаю?

Странно.

Я окончательно опопсела. Я забила себе голову всплывшей фразой:

Никогда не спрашивай себя, веришь ли ты в Бога. Спрашивай, верит ли Бог в тебя.

Сколько раз это было придумано до меня?

Философию явно придумали бездельники и лентяи, которые хоть как-то хотели обосновать свое присутствие в социуме. Не даром говорят, что лень плодит фантазию и ум.

Набив межзвездной пустотой оба кармана

Тихо, как вор, в город проникнет ночь.

И одуревший от весны дворник Степанов

Грязной метлой мусор погонит прочь.



И словно ночной ковбой из-за угла выйду я наступая на лужи

И сложит оружие непобедимая зима...



И вдруг от запаха весны, неба и хвои

Что-то со мной произойдет внутри...

И оттолкнувшись от земли дерзкой ногою,

Я воспарю метра на два на три...



Но и не более, чтоб с непривычки не стучало в ушах от давления,

Но и не менее, поскольку хочется летать...



И одуревши от весны, в дальние страны

Я полечу сквозь небосвод ночной

И заглядевшись на меня дворник Степанов

Спрячет метлу и полетит за мной.



Так от чего же весь народ ходит как пьяный?

Что нас влечет, что нас лишает сна?

Да просто в туче воробьев дворник Степанов

В небе летит, значит пришла весна.



Обожаемая песня.

Жаль, гитара в ней мне не по силам...

А я назойлива.

Ситуация на Украине меня просто откровенно радует.

Вот я только не понимаю, зачем им были выборы, если оба кандидата и так, и так объявляют себя победителями? Вон, Ющенко аж клятву дал, не смотря на то, что в парламенте были только депутаты от оппозиции, все в оранжевых шарфиках. Это же просто замечательно, результатов так и не обнародовано, на улицах массовые беспорядки. Остался только раскол страны, гражданская война, очередная Революция Роз, и Американцы с миротворцами ООН.

Интересно, а Верка Сердючка сейчас по Германии гастролирует, или в митинге Ющенко участвует?

Я не цинична, я просто откровенно радуюсь. Это же так безумно интересно!

Теоретически, учеба вероятно возможна, несмотря на розовый шарф, которые душит как удав, и не менее удушливое и категорически непривычное отопление… Но когда, интересно, теория совпадала с практикой. Вместо учебы сознание витает вне головы и рассуждает о том, как замечательно бы было открыть все окна, балконы и двери в доме и умереть от холода. Потому что как раз перед смертью станет тепло-тепло и уютно, как у настоящего очага…

Стояли, общались с подругой. Именно общались, на что в последнее время остается жутко мало времени… Разные уроки, разные обязанности, разные жизни. Настолько разные и настолько кипучие, так и хочется все свалить в кучу наподобие груды какого-то хлама у порога в комнату и, скривившись, сказать "шо?"

Так и живем…

Сентябрь… Шо?

Заявка… На литературу. В Англию… Шо?

Любовь, которая длиться дольше чем следовало бы… Шо?

Сборная… Шо?

Публикация… Шо?

Подруге на полном серьезе в порыве откровенности сообщили, что на ней рано или поздно, причем, скорее рано, чем поздно, женятся. Дальше уже все предрешено…

Я стою на свадьбе свидетелем… Шо?

И почему все так бежит куда-то из-под контроля? Это же вроде бы все мои решения, избранные мной тропинки и дорожки, и почему же мне, в секундном затишье, так кажется, что меня дергают за нитки, что я сама ничего не решаю? Помню, первые подобные мысли начали меня посещать где-то лет в 5. Из-за переездов у меня не было друзей и я часто просто сидела часами и думала, думала, думала о смысле жизни. И тогда возникла фраза, которая вновь и вновь всплывает у меня в голове: "Ведь это же я! Это же моя жизнь!"

А жизнь то кончилась… Шо?

А позавчера ночью, когда я, наконец, могла спать, мне снился безумно сложный и длинный сон, из которого особо отчетливо запомнился один момент…

Идиллический средиземноморский пейзаж: голубое небо без единого облачка, висящее над головой как стеклянный купол, палящее солнце, с каким-то специфическим оттенком света, рябящее море цвета пронзительного аквамарина и обрыв, весь в этой едкой, красной земле. На краю обрыва стоит девочка в ослепительно белом платье и с черными, почти синими волосами. Девочка хватает мой розовый шарф и бросает его с обрыва. Его подхватывает легчайший бриз и от, извиваясь, падает в воду…

До сих пор не могу отделаться от этого призрака… От этой картины. Надо почистить фотоаппарат.

Мне кажется, я крепко влипла.

То есть даже не кажется, а влипла я крепко.

Посмотреть в зеркало и вспомнить фильм Ванильное Небо. Особенно ту сцену, в которой Том Круз удивленно ощупывает свое искалеченное лицо и со страхом смотрит в зеркало. Не знаю насчет Тома Куза, а на меня из зеркала смотрит чучело с красными, печальными глазами, неравномерно опухшими до неимоверных размеров щеками, и расплывшимися фиолетовыми синяками на тех же самых щеках. После такого искажения собственного внешнего вида сложно верить в прекрасное. Или даже в то, что когда-то я ведь была не такой уж и страшной и мало смахивала на кирпич.

А вот когда больно, то в мире остается всего два человека – ты и боль. И еще темнота за окном. Какая там душевная боль? Душевная боль – всего лишь продукт больного воображения. Но вот когда больно на самом деле, когда эта боль отдается иголочками в каждом нерве и бьет в висках… Тогда кажется, что ночь не закончится никогда. Тогда вот и заходят в тупик философские рассуждения на тему «А почему боль, это плохо? Потому что больно. А почему плохо, когда больно? …»

Ответ так и не найден.

Нет, я вообще обычно не жалуюсь. Но это превыше всех моих сил. Я завидую всем… Тем, у кого нормальные щеки, тем, кто может есть нормальную, горячую пищу, тем, кто может не глотать по 5 таблеток каждые 6 часов, тем, кого обезболивающее не доводит до состояния скукожившейся луковицы, тем, которые могут спать на боку, тем, которые могут разговаривать, ходить, думать без боли… Зато есть прелести. Когда у меня все пройдет – я стану новым человеком. Я, наконец, осознаю цену всего, что у меня есть.



Просто, мне разрезали челюсть и вытащили 4 зуба мудрости под частичным наркозом. Просто, мне еще и задели троичный нерв…

Полный холодильник символизирует для меня высказанность, завершенность, спокойствие, уют, уверенность, полноту жизни и мажорность чувств.

Пустой холодильник символизирует беспокойство, опустошенность, неуверенность, душевный переполох, ком в горле и минорность чувств.



Холодильник пуст.

Как бы я не сопротивлялась, годик выдался сложный. Как бы я не сопротивлялась, из меня таки сделают человека.

Они очень много курят, и все время пишут что-то в больших спиральных тетрадках шариковыми ручками. Любят они меня до безобразия, видимо поэтому они так расстраиваются, когда у меня что-то не получается.

В итоге, когда настанет час Х я буду несомненным гением, если не сломаюсь по дороге, которая вся напичкана буераками, кочками, камнями, овражками и узенькими мостиками.

Когда настанет час Х я буду уметь: безошибочно высказывать свое мнение, делать так, чтоб мое мнение было услышанным, иметь мнение, работать в строго обозначенных временных и пространственных рамках, говорить как профессиональный оратор, одеваться элегантно, скромно и со вкусом, вкусно готовить, забывать все свои личные чувства, организовывать все что угодно, вписываться в любую компанию, объяснить любую политическую, экономическую, философскую, социологическую теорию, красиво и понятно писать, становиться экспертом на любую заданную тему в течение 5ти дней…

И самое главное, при этом сохранять здравый смысл, здоровый внешний вид, душевную уравновешенность и личную жизнь.

А вот чего я не имею права, так это стонать, потому что за любое желание и любое стремление бывает своя плата, но и свое вознаграждение…



Меня благословили на все возможное. Если нужно орать, я буду орать. Если нужно будет раздавать пощечины, я буду раздавать пощечины. Если нужно будет разыгрывать психоаналитика, я буду разыгрывать психоаналитика.



Сложная подобралась компания – слишком много искорок в воздухе, чтоб получилось что-либо более-менее серьезное. Нам сложно привыкнуть, что здесь мы умные, но не самые умные, мы приносим какие-то вклады, такие разные, но все одинаково важные. Боже, как мы привыкли чувствовать себя некой непонятной элитой, как мы незаметно, но верно зазнались! Как сложно принять простой, настолько классический и известный всем принцип – один за всех, и все за одного. Как сложно ощутить на себе равенство, но еще сложнее – братство…



Как мы много курим…



Как я это все люблю. Я люблю сборную и никого больше.

Кретинизм у меня не только топографический, но еще и хронологический.

Меня ждут. Через полчаса. На другом конце города.

Да, сегодня, как оказалось, суббота.