Фигня в скверном настроении. Фигня конечно понимает, что она пишет фигню, и тем не менее... Эти одаренные высасыватели из пальца кроваво убили ее стих, разрезали на мелкие кусочки и с удовольствием растоптали. Стих корчил рожи и повизгивая голосом Фигни сопротивлялся. Наконец, последняя его копия была уничтожена самой Фигней. Она сожгла его. Зло, конечно, но стоит заметить, что она стильно прикурила от стихотворного пламя. Теперь Фигня сидит у себя в комнате, дуется и копит злость.



Кроме шуток, я сюда поступила за свои стихи. А теперь оказывается, что стихи мои - фуфло, сама я - не поэт. Тема ебли не раскрыта, понимаете ли. Вот сами и пишите про фаллический симболизм жирафов. А я не буду. Вообще, такими темпами я скоро переведусь на просто английскую литературу и буду оплакивать в тубзике потерянные возможности. Блин, умела же раньше писать! Точно помню - умела. Мне это нравилось и я это могла. Что за хрень за такая?

Знал бы кто, сколько времени я провожу тупо считая слоги...

Смешно.

Так смешно, что тошнит. Сколько прошло? 6 недель. Шесть... Совсем не хочется подводить итоги, и тем не менее. Что мы имеем? Потерю памяти, осознание собственной бездарности, приближение дедлайнов, отсутствие еды и денег, бутылку джина, в которой осталось какое-то смешное количество.

Резко перестала понимать что я, собственно, здесь делаю. Единственное, что я понимаю из лекций, это что я - дура. До пятницы мне надо написать два эссе - одно на 3000 слов, другое на 1000. Как их писать - черт знает. К вечеру вторника у меня должен быть готов стих про жирафа. Фиаско неизбежно.

Хожу на театральные пробы. Зачем - тайна. Я не актриса, я бездарна, нужно прекратить заниматься глупостями. А еще я не писатель, и не поэт. И что я вообще такое? И как я здесь случилось? Кругом все такие талантливые. Стоит им плюнуть, оп - пьеса. А у меня, оказывается, нет ни малейшего намека на фантазию. Звали поехать в Карибское море этим летом. С театралами. Так депозит надо платить в среду, а у меня денег на еду нет, какое тут Карибское море?

Хочется написать что-то такое, что-то этакое, чтоб все разом сказали "ах". Но не напишу же.

Я устала слышать голос родителей в наушнике. Хочется их увидеть. Скучаю по ним до зуда. Они единственные меня знают и принимают без каких-либо условий и безвозмездно. Подруга приезжала на выходные, только что ее проводила. В комнате мгновенно запахло одиночеством. Нет, здесь все хорошие, добрые, интересные, в душу не лезут, переживают. А близких нет, а прошло 6 недель, а мир от меня далеко.

Хочу талант, к маме, выспаться, любви и поесть. Фиг вам, девушка.

Смешно! Так смешно, что хоть джин допивай.

Театральные посиделки теперь являются моим наилюбимейшим занятием. Темой наших сегодняшних посиделок было доверие. Мы учились доверять всем в труппе... Я падала в сильные руки, меня носили на руках, мне завязывали глаза шарфом и водили за руку по столам и стульям, меня заставляли рассказывать о своих самых жутких воспоминнаниях и обниматься с незнакомыми людьми. А еще импровизация... Боже, какое это счастье - импровизировать.

Но, увы, я вдруг поняла, что я по жизни не доверяю людям. Я никак не могла расслабиться. Один раз меня уронили и у меня чуть не случился припадок, я постоянно дрожала. Но к концу прошло. Странно, я никогда не знала, что я так много и так глупо беспокоюсь. Надо работать нал собой. Пишу монологи, играю в хоккей, стараюсь меньше пить.

Была же у меня раньше такая привычка - думать. Вот опять не подумала.

Из-за этого плачевного факта мне завтра придется читать свои стихи. Вслух. Со сцены. На виду у других поэтов. Кажется, я умру.

Моя наглость страшна и ужасна.

Я не могу делиться своими новыми впечатлениями. Жизнь проходит быстрее, чем я пишу. И вообще, будучи эгоисткой, я хочу их все оставить себе.

Я отвыкла получать меньше, чем 20 писем в день. Причем, не спама.

Нет ничего ужаснее, чем болеть в одиночестве. Лежала с астрономической температурой, поминутно проваливаясь куда-то в собственную голову, и не было сил даже встать и взять таблетку с полки, не то что подняться на второй этаж и позвонить родителям.

Я одного не понимаю: я что, действительно должна писать о том, как меня заставляют экспромптом читать ямбические пентаметры, как мне пишут песни, а потом поют их на лестнице в 4 утра, и даже о том как ребята поднимают меня на плечи, чтоб я пожала руку их любимому исполнителю? Но этого всего так много! Если я буду обо всем этом писать, у меня не будет времени в этом жить!

Сумасшествие... Я - я. Сел голос - ору 6 дней подряд. 4 утра. Лекция в 10. Я слишком много матерюсь и ору, но я - я. И это я становится больше и конкретнее с каждым днем. Со стремительной скоростью.

Вчера сказала одной девочке на лекции: "Ну ладно, я пошла домой". Девочка удивилась, спросила: "Куда, в Грецию?" А я не задумываясь ответила: "Конечно нет. К себе на кухню".



Вернулась к истокам. Стала самой натуральной пацанкой. Девушки недолюбливают. Парни практически боготворят. И пишут песни. Мне. Аффигеть!

"Я хочу расписать свою жизнь твоими стихами".

Можно, я пока не буду умирать?

Ой, как здорово, как здорово, как здорово!

Кругом одни ненормальные!