Я потрясающе, удивительно - человек.
Всю жизнь искала другого, который бы мог и хотел меня понять. Казалось, что желание быть понятной и принятой кем-то - ключевое мое стремление, без которого мое существование довольно пустынно. И вот появляется человек, который, вполне искренне, спрашивает "Что тебя тревожит? Почему тебе неуютно? Я хочу понять". А я стою, прячу глаза и как рыба шевелю губами. А слова не выходят. И внезапно оказывается, что весь тот опыт, который копился во мне, он таки копился и проявляется очень причудливо. Например, я не могу говорить ртом о важных вещах.
Я говорю: "Понимаешь, у меня очень двойственные ощущения от общения с тобой. С одной стороны, мне очень не хочется вовлекать тебя во все эти комплексы, страхи и истерики, которые живут во мне. А с другой - именно общение с тобой поднимает это все на поверхность и меня разрывает на тысячу маленьких Богдановых. Как вопрошала Раневская - Господи, как может в одном человеке быть столько говна?"
Интересуется: "А как долго еще ты сможешь строить вокруг себя все эти стены?"
И я не знаю.
Все это очень смешно и патетично. Это мягкое и жалкое во мне ползет наружу. Я не то, чтоб пытаюсь его заткнуть или спрятать, просто удивляюсь, что оно во мне есть. И, конечно, ключевой нюанс заключается в том, что знание - сила. Мне очень легко сделать больно, имея достаточное количество знаний обо мне. Как и всем, впрочем. Как и все я не хочу, чтоб мне делали больно.
Говорю: "Все не то, чтоб оригинально или интересно, просто мне сложно говорить". Наверно, выглядит, как будто я набиваю цену своим психосложностям.
Что-то странное видает в воздухе, как будто неизбежность. Поезд мчит-мчит, прошел тот момент, когда я могла убежать с рельсов. Замешкалась. Остается только лечь и надеяться, что с той стороны, после того, как он промчит надо мной, я буду по-прежнему жива.
Сколько пафоса, боже.