Сказка про нано-репку

[fyga]

Посадил дед нано-репку. Выросла репка маленькая при маленькая.
Настала пора урожайная, дед надел калоши, подтянул рейтузы, да пошел на огород, репку из земли тянуть и грязь ногами месить.
Ему вслед бабка в платке кричала:
- Такой, мол, сякой, да разэтакий! Да я на тебя все свои разтакие годы жизни про того самого!
Подошел дед к грядке, почесал макушку и задумчиво молвил:
- Эта…
Оглянулся дед по сторонам, и вдруг нашло на него страшное озарение: пропала репка, а вместе с ней пропал обед и ужин. Дед открыл пачку сигарет “Прима” и вгляделся в высокое небо села Усть-Ницинского.
“Ох убьет меня старая карга,” печально подумал он. “Сначала скалкой по башке огреет, а потом чугунком добьет. И никакого топора не надо”.
Вздохнул дед печально, и пошел к Михалычу, чтоб душевно беседовать о доле тяжкой, судьбе горькой и том, что молодежь нынче пошла наглая, раз у стариков неимущих последнюю нано-репку ворует.
Когда дед возвращался домой, был уже вечер. Смеркалось. И вдруг из сумрака вышла группа японских ученых.
- Чур меня, чур! – хрипловато завопил дед и ухватился за ближайший забор.
- Чур вас! – сказал с доброй улыбкой научный руководитель японских ученых. – Мы тесты на ваша нано-репка провери! У вас, дед-сан, прекрасная нано-репка. Из нее можно сделать прекрасный нано-терефон! Но она выростира нано-ножки и ушра. Сказара, что нужно мир посмотреть и себя показать.
И все японские ученые печально развели микроскопами.
И понял дед, сквозь хмельной туман, что в этом и есть его великое предназначение – найти и спасти свою нано-репку, да вывести ее на путь праведный.

Долго ли, коротко ли, но собрал он свои немногочисленные вещи в брезентовый мешок и отправился в путь далекий. Бабка помахала ему платочком стоя на крылечке, плюнула и пошла дальше семечки жарить.
А дед шел проселочной дорогой, песенку насвистывал. И было ему хорошо и легко, как бывает человеку свободному, в дорогу пустившемуся. Где-то посреди поля безымянного нагнало его страшное существо. Существо было в дебильной шапочке и гремело многочисленными цепями.
- Сгинь, нечистая сила! – взревел дед и схватился за осиновый кол.
Но тут страшное существо молвило человеческим голосом:
- Не убивай меня, дедушка, я тебе еще пригожусь…
Дед покосился на существо недоверчиво, но осиновый кол убрал. Тогда существо облегченно выдохнуло и продолжило.
- Зовут меня Тимати, я царь российского айронби. С виду я ужасный, зато добрый внутри. И принес я тебе, дедушка, весточку добрую из краев дальних.
- Так-так, - задумчиво прокряхтел дед.
- Есть твоя нано-репка в самой Москве златоглавой. Похитили ее люди ужасные, ни гламурных, ни простых людей не понимающие. Но для того, чтоб высвободить твою нано-репку ненаглядную, надобно прорваться тебе сквозь тьму-бюрократь.
- Ну и ну! – дед покачал головой.
Долго шли дед с Тимати мимо городов и сел, много песен бабьих слышали да не в одной речушке искупались. Дед стоптал свои калоши, а Тимати пропустил самое главное открытие сезона. Но, наконец, вошли они в столицу русскую, Москву-матушку. Дед рот от удивления приоткрыл, и было с чего. По Москве бродили стайки людей диковинных, бесполых, в черно-розовом. Но Тимати объяснил ему, что это существа ущербные, безвредные, взял его за руку и повел к министерству образования и науки Российской Федерации.

- Там твоя нано-репка ненаглядня, - молвил Тимати.
И дед не нашелся чего ответить, поэтому просто подтянул рейтузы, да рванул в бой.
И настали времена темные. Прорывались дед с Тимати сквозь тьму-бюрократь. Послала их баба с бородавкой на носу печати разноцветные собирать и бумажки многочисленные заполнять. Но не сдались наши герои бесстрашные и победили представителей темной силы, ибо не сломить русскую душу, если есть цель, крепкое плечо друга да пара капель уральской самогонки.
Наконец, ворвались они в кабинет Министра. Андрей Фурсенко как раз чах над нано-репкой.
- Это наша нано-репка! - кричал Андрей Фурсенко.
- Нет, это моя нано-репка! – кричал дед.
- Спокойно! – сказал Тимати. – На самом деле я – переодетый Бэтмен, просто служба у меня сложная, приходится периодически подрабатывать у нас в клубе.
Дед и Андрей Фурсенко тут же прекратили ожесточенные дебаты. Тимати (который на самом деле был Бэтменом) торжественно зажестикулировал, да так торжественно, что на жесты сбежались все светские львицы во главе с Ксенией Собчак.
- Дорогие россияне! – молвил Тимати-Бэтмен, обращаясь к народу. – Я имею в своем распоряжении бесценную бумагу от наших японских партнеров.
Вокруг защелкали фотоаппараты, а светские львицы зарычали, захихикали и зашушукались. Тимати посмотрел на них строгим взглядом и продолжил:
- В данной бумаге сказано, что дед-сан из села Усть-Ницинского благородно предоставил для тестирования свою нано-репку. Прошу вас ознакомится, Андрей Александрович.
Андрей Фурсенко выхватил бумагу из рук Тимати, взвыл и горько заплакал.
- Да на кого же ты нас покидаешь? – причитал он, обращаясь будто бы к нано-репке. – Да как же мы теперь, в мирное время, будем без нано-бомбы?
- Ничего-ничего, - сказал дед, до сих пор молчавший и попыхивающий “Примой”. Не печалься, Андрюшенька. На будущий год я выращу для тебя специальную нано-репку, лимитэд эдишн, так сказать. И не простую, а золотую.
И улыбнулся Андрей Фурсенко сквозь слезы, и захлопали в лапы светские львицы, а вокруг все щелкали и щелкали фотоаппараты.
- Ну что, - сказал Тимати, обращаясь к деду, - поехали к нам в клуб. Я тебя на лимузине прокачу и напою коктейлем.
- Да нет, спасибо тебе, - ответил дед и похлопал Тимати по плечу. – Хороший ты парень, только отдыхать не умеешь. Приезжай к нам в Усть-Ницинское. Я тебя самогоном напою, чистым как слеза, и баньку затоплю так, что мало не покажется, и с Люськой познакомлю. Она девка стеснительная, но ого-го.
- Ого-го, - повторил Тимати и слеза мелькнула в его глазах. - Приеду, дед, непременно приеду. Давно я в отпуске не бывал. Сложно это, быть супергероем и царем айронби одновременно.
- Ладно, бывай, - сказал на прощанье дед. – А я соскучился по родным краям. У вас, в столице, конечно хорошо, а дома лучше.

Когда дед вернулся в родное Усть-Ницинское, была уже осень. Желто-красные листья усеивали всю дорогу до магазина, а люди ходили хмурые, словно тучи над головой. Оказалось, что крыша в сарае протекла, и самогонный аппарат кто-то позаимствовал. А бабка, вертихвостка такая, собрала свои платки и ушла к Михалычу. Махнул дед рукой, поджарил нано-репку в маслице сливочном, да и съел под рюмашку.
И стал он Нано Терминатором Всея Руси, и сам Владимир Путин ему что-то говорил.