В моих взаимоотношениях всегда наступает период фактора Ж. Фактор Ж заседает в ослабленный мозг и начинает трындеть о том, что не хочется, но надо, потому что так правильно и положено. О том, кому надо, и кто сказал, что положено фактор Ж умалчивает, а отключенный мозг не задумывается. И вот наступает долгий период, когда все мои силы уходят на то, чтоб удерживать себя в этих самых отношениях. Мозг периодически отрывается от эскапизма и подает робкие сигналы, указывающие на идиотизм всего происходящего. А Фигня тем временем сидит посреди запущенной на автопилот жизни, и заставляет себя. Зачем-то же ты здесь оказалась, говорит себе Фигня. Что-то же ты в нем нашла, как мантру бубнит она. Да и вообще, жалко же, я же не люблю делать людям больно, а тут уже все так запущенно, и обидно за потерянное время, да и вообще пора выпасть в осадок, осесть наконец, пустить корни и завести капусту.
Потом включается мозг и напоминает Фигне о том, что Фигня - дура. Фигня пробуждается, оглядывается, робко мнется посреди какой-то незнакомой, и явно какой-то не ее, жизни. Заканчивается все истерическими воскликами на тему "Кто эти люди? Где мои вещи?!" Хвала богам за то, что криков на тему "Чьи эти дети?!" пока что удалось избежать. И на том спасибо.
На данный момент Фигня находится на стадии извлечения собственной жизни из какого-то пыльного сундука, где она каким-то неясным образом оказалась. И в который раз, я все пытаюсь понять, зачем, ну зачем я так поступала. Всем от этого самообмана стало на порядок хуже, пострадала масса невинных людей, и очень обидно за бесцельно прожитые месяцы (хвала богам, что не годы. И на том спасибо). И что это, в конце концов, за манера - изображать из себя великомученника? Почему я постоянно выискиваю себе крест, и начинаю его нести? Я вообще думаю о том, что другому человеку может быть неприятно в роли креста? На нем, мягко говоря, неудобно...