Пришла пора признать, что я слегка влюбилась по неосторожности. Занесло на вираже и теперь мы имеем то, что имеем. В мои планы это не входило вообще и я некоторое время была убеждена, что мне показалось, так как я была в измененном состоянии сознания и вообще не в себе. Однако, необходимо признать, что если пару раз могло показаться в случайном порядке, то настолько долго и много - уже закономерность. Конечно взаимно, конечно я счастлива, конечно это усложнаяет и без того сложную ситуацию, но чувствуется в этом некая неизбежность, поэтому будем пить то, что есть и испытывать счастье, пока его дают. Настолько давно забытый эмоциональный привкус, что я даже опознала не сразу.

Теперь осталось починить поломанную совесть, которая меня постоянно мучает. Как голова, которая периодически высовывается из унитаза и комментирует обстановку. Мне очень стыдно, например, что я совершенно не скучаю по тому, что у меня было 4,5 года. То ли черствость, то ли действительно была пройдена точка, после которой - пустота. Во мне нет ни грамма сожаления, боли, обиды или злости. Немного грустно, что всё прошло, но на этом мои переживания по этому поводу заканчиваются. И поэтому мне стыдно. Ведь получается, что я попользовалась и бросила. Во всяком случае, это одна из интерпретаций. С другой стороны, было бы хуже, если бы я не бросала, учитывая, что я ничего не чувствую. Стоит ли себя утешать тем, что я, по крайней мере, честная? Совестно за собственное счастье. Особенно из-за того, что незначительные люди, которые не знают ни меня, ни моих отношений на каждом углу говорят вещи типа "А ты уверена?" или "А ты подумала?" или "Это же ужасно!" или "Может, не надо".

Или, например, мальчик один в меня влюбился. Я в нем всколыхнула что-то, что в нем давно пропало. А он мне нравится, но как друг, и мне стыдно. Опять же стыдно за счастье, за то, что домой иду с другим и даже за то, что я так хорошо к нему отношусь.

Из-за работы тоже совестно. Не заслуживаю я. Почему мне всё дается просто так? А то, что все говорят, что я молодец, так это они просто не знаю, как всё есть на самом деле.

Очень поражена размерами своей установки на самоуничижение. Переучиваюсь жить, потому что, оказывается, жизнь должна быть в радость, а не вопреки страданиям. Почему мне стыдно, что я счастлива? Почему мне стыдно, что я такая, какая я есть?

Потрясающе.

Ну и Лилу с самым потрясающим из Брюсов Уиллисов.