Вымышленная я и я настоящая стали практически взаимозаменимы с тех пор, как у меня появилась трубка и кисет с вишневым табаком.

Когда накрывает – долго не могу понять в душе, какой температуры на меня льется вода. То ли слишком холодная, то ли слишком горячая. Потом выхожу в темноту и пускаю ртом клубы пара.

Когда совсем невыносимо – просыпаюсь во втором часу, полтора часа смотрю в потолок, вытирая слезы, а потом еду на Гоголевский бульвар пускать мыльные пузыри и смотреть на желтые листья под подошвами красных туфель.

Нравится, когда по залитому утренним солнцем Крымскому мосту едет одинокий троллейбус, покачивая рогами. И когда тепло, уютно и вместе.

Читаю историю британской империи и Жака Деррида. Голову хорошо бы проверить у доброго мозговеда, но я, по привычке, надеюсь, что само пройдет.

Здравствуйте, глюки.

Питер


Хельсинки


Стокгольм (В Стокгольме у меня сел фотоаппарат)


Осло


Где-то в Скандинавии...

...зато организовали Nasubi с простой до гениальности концепцией - молодой оболтус приходит якобы устраиваться на работу, а ему дают в жбан и, отключенного, запирают к квартире с круглосуточной телетрансляцией. Причем для пущего смеха отбирают у оболтуса всю одежду, все бритвенные принадлежности и всю еду с водой. Вообще. Это у нас 700 лет коммунизма и еда от организаторов шоу, а у японцев еду с водой еще заработать надо. Для этого перед Насуби (который не знает, что находится на шоу) лежит пачка японских глянцевых журналов (периодически приносят новые). Листая местные издания "Космополитана" и "Самурайского шика", Насуби должен или участвовать в журнальных конкурсах (чтобы ему как победителю прислали подарок, причем совершенно необязательно, что этот подарок будет нужным) или писать письма во всякие компании с просьбой выслать пробников. Конечная цель - накопить в подарках и выигрышах 1 000 000 йен, после чего его якобы отпустят.

Полностью - тут

- Я вообще не понимаю, как с тобой куда-то ехать, ты же 70% поездки проспишь.
- Реально проблема, кстати.
- А остальные 30% будешь ныть, что не выспалась.
- Ну...
- Будешь засыпать везде: на пляже, в ресторане...
- Нет ну...
- "Аня, что это? Акрополь?" "Хрррггг"

- Тебе нужно купить новые джинсы. Эти висят. Некрасиво.
- Да? Ну, тебе виднее. Все-равно скоро осень, растолстею.
- Может не надо? Давай запишемся в бассейн, как вернемся.
- А ты не утонешь?
- Ну, вообще-то я отлично плаваю.
- Заснешь посреди гребка.

- Не, ну то, что ты ходишь во сне это нормально.
- Я тебя предупреждала.
- У меня вот ботинок пропал, явно же в окно выкинула посреди ночи, спотыкаясь об сервант.
- Не трогала я твой ботинок! В шкафу посмотри!
- У меня вообще есть сомнение в том, что ты когда-либо просыпаешься. То, что ты разговариваешь и что-то делаешь это просто острые приступы лунатизма.

- Мне надо что-то сегодня сделать, но я забыла что.
- Поспать?
- Ну прекрати уже, не смешно.
- Ничего, ты поспи, обида пройдет.
- Антон!
- Что? Не слышу... Что ты там во сне мямлишь?

Доброе утро.

И решила Фигня, что она стала в конец лохматой.
И решила Фигня, что хватит экономить на своей внешности.
И записалась Фигня к стилисту, и выразила свои пожелания, и положилась на профессионализм.

А теперь Фигня захлебывается слезами, потому что она хотела быть красивой. А теперь Фигня бедная и урод.
По-моему мне даже лысой было лучше.

На самом деле обидно даже не за деньги, хотя очень ощутимо, конечно. Просто я всю неделю ждала этот день, проснулась с утра счастливая, что сегодня суббота. Собралась, пошла в салон, и сердце стучало часто-часто, что вот, наконец я буду красивая не вопреки, а просто сама по себе. Думала, какая я буду радостная, что, наконец, я красивая, как мне легко будет от этого осознания... Я думала, что, наконец-то, я буду смотреть в зеркало и мне будет нравится то, что я вижу, что не надо будет себя уговаривать и выискивать.
В общем, я надеялась на чудо.
А в итоге на меня из зеркала смотрит уродливый Спок с невнятным рыжим хохолком. И, наверно, даже не стилист виновата - все от нее уходят довольными. Просто мне не суждено быть красивой.

Драма получила свое логическое завершение. Антон пришел домой, посмотрел на рыдающую меня, посмотрел на волосы, позвонил в салон и свирепо вопросил "вы зачем изуродовали мою женщину?!"
В итоге меня перестригал милый деликатный мальчик, который периодически приговаривал "черт побери... нет, ну как так можно?"
Стрижка по прежнему отвратительна, но уже не так обидно.

После "крайне тупой телки" полгода назад мною взят новый рубеж.

Сегодня услышала в свой адрес, от представителя мужского пола, что я "полненькая".

Нет, я знаю, что не худая, метровая жопа, все дела... В общем, всплакнула.

Жизнь как баланс между Новопасситом с утра и Мелаксеном перед сном.
Осталось добавить какой-нибудь Фенибут или Сонапакс посередине, и можно будет считать себя функциональным человеком. Наверно.

"Мы живем незаметной жизнью на периферии; мы ехали маргиналами - и существует масса вещей, в которых мы решили не участвовать".