Мне вот, например, душераздирающе нужны новые аватарки. Текущие устарели еще три года назад.
Только где взять новые?
Пичалька!

Если обозначать дни в идиотских фотографиях на телефон, получается следующее:



Словами получается, что где-то в 5ти минутах пешком от моего гнезда на полу есть ресторан Джейми Оливера. Поесть в ресторане Джейми Оливера стоит существенно меньше, чем сходить в шашлычную в Зюзино. Новые книги, новые сериалы, новые игры, много пустых бутылок из-под вина, много полных. Белые кеды, шампунь с запахом манго, йога на шаре, джин с тоником в саду, воспоминания о том, что имя "Siobhan" произносится как "Шивон"и это прекрасно. Фоновая тревога. Я дерево без корней, куда я бегу, дерево без корней.

Зааавтра в 6:35 я бууууду в Элефтерос Венизелосе сидеееть в самолееете и думать о пилоте. Чтоб оооон хорошо взлетел и оооочень удачно сел, где-нибудь в Мюнхене, а там еще немного и Хитроууу.

То, как я скучаю по мужу, это просто какая-то жесть адовая и мрачная.
А с завтрашнего дня я еще и без кота останусь. Кот пушистый, ласковый и пахнет старой шубой. Единственное, что напоминает о том, что буквально вот недавно у меня был дом, с занавеской на кухне и все такое.
Ах, я несчастная. Ах, я бомжик, аж, сиротинушка.


Вы прослушали пятиминутку нытья.

Вот, кстати, насчет худобы. Удивительные вещи происходят со мной! Например, сегодня утром я встала на весы и с удивлением обнаружила там цифру 51,1. Не поверила, потупла в интернетике, встала заново и снова обнаружила ее там. Дело в том, что такой цифры на весах я не видела никогда, даже когда только начала интересоваться этим вопросом будучи 15 летней школьницей. Абстрактно, я всегда хотела быть худой, даже не смотря на то, что с эстетической точки зрения мне ближе женское тело с формами. Идеально, конечно, когда женщина худая, но при этом на ней есть приятные округлости. Но это встречается так редко, что... Мысль я эту, как правило, не заканчивала, потому что ну зачем терзать себя недостежимыми идеалами, а потом так оп - посмотрелась в зеркало, а там та самая худая женщина с округлостями. Я в шоке! Что? Как? Откуда? Ну да, произошло это рефлектируемо - я начала прислушиваться к желаниям своего организма, любить его. Но я чувствую себя читером - я похудела почти на 10 кг за два года, что не так много, но я при этом не испытывала никакого дискомфорта и никаких лишений. Причем, я чувствую, что это не предел - организм счастливо сбрасывает все лишнее и любит меня в ответ.

Правда, все это, конечно, очень странно. Пойду съем пирога со шпинатом.

Ходила за белой блузочкой. Купила красную юбочку. Ура - я девочка!

Пока что я посадила два дерева и расплатилась с долгами. Пока что на душе легко и гулко. Пишу Антону сказку про змея Иннокентия.

Прошлым летом в Афинах тоже горело. И позапрошлым тоже. Да и вообще, тут часто горит. Не так феерично и душно, как в Москве, но, тем не менее, разрушительно. Когда мне было 8 лет, от пожаров сдохла моя морская свинка по имени Зуппи. Хотя, возможно, это был свин - мне тогда так и не удалось разобраться. Его (её?) клетка стояла на балконе (там, все же, было прохладнее, чем дома) когда с горы начало дуть пепельным ветром и бедный Зуппи задохнулся. Особенно пожары разрушительны с точки зрения, конечно же, экологии. Зелени в Греции мало. Настолько мало, что невозможно получить разрешение на строительство, если на участке есть хотя бы одна сосна. Поэтому большая часть пожаров - поджоги. Прошлые два лета практически полностью уничтожили популяцию деревьев вокруг Афин. В связи с этим, самые различные группы людей начали заниматься высаживанием новых деревьев на горах вокруг города. Для меня это очень воодушевляющая ситуация: страна переживает сильнейший кризис, всеобщие забастовки и сожжение полицейских, при этом проводятся многочисленные акции, в которых огромное количество людей собирается и просто сажает деревья.

Я посадила росток лаврового дерева и малюсенькую сосенку. Посмотрим, что с ними будет лет через 20. А еще я теперь знаю слово "мотыга".
Кстати, не нашла в русском аналога английскому "reforestation": "озеленение" - совсем не то, "восстановление леса" - уныло и длинно. Придумала слово "перелесивание", но что-то сомневаюсь, что оно приживется.

Для меня лень это всегда подавленный страх. Я не имею в виду ту бытовую лень, которая заставляет меня не хотеть мыть посуду. Просто не хочется начинать то, что боишься не закончить, или закончить с убытками, или вообще не закончить, не смочь, значит. Но сознание сука хитрое, вместо того, чтобы признавать свою слабость в виде страха (а оно, почему-то, убеждено, что страх это плохо) оно старательно маскирует его. Поэтому страх приобретает причудливые, не узнаваемые формы, самой частой из которых является "я не хочу этого делать потому что мне лень". Тут дивна сама формулировка.

Но это все прелюдия. Вилами по темной воде. Суть заключается в том, что я, наконец-то, могу не кривя душой сказать: начинается новый этап моей жизни. Мне очень, очень страшно. Позади Москва и адский перелет с пересадкой и котом в коробке. Позади прощание и ощущение, что сердце сейчас разорвется от любви, нежности и понимания, что все сделано правильно. Позади почти все вещи, одежда сдана в детдом. А я ощущаю себя голой и новорожденной. Отброшено все лишнее, собрано все нужное. Как сказал Антон: "Мы берем только живых".

Я обожаю Афины в это время года. Теплое солнце, легкий ветерок с моря, все цветет, улицы украшены деревьями, которые обильно усыпаны апельсинами и лимонами. Воздух свеж и молод, как я и легок, как мое тело. Кажется, что два с половиной года назад я была старее, я была ветхой и полной ненужного. Чужого. На этой промежуточной ступеньке, мы с собаком ежедневно ходим на гору гулять. Как же мне нравится чувствовать то, как напрягаются мышцы, как солнце немного печер в темечко, а собак срывается с поводка.

В общем, меня не покидает ощущение, что я снова всех обманула. Но мечты, сны о чем-то большем и разрывающий потенциал не дают мне покоя. Я поняла, что некоторое время я начала ощущать свою собственную голову на плечах. Не бочонок, набитый ферментирующимися обрывками чужих мыслей, а свою собственную голову, пусть и пока что, в основном, пустую. Настолько, что аж в ушах свистит.

Хотя, на самом деле, это пост про то, как просто летать с котом, но как сильно я при этом паниковала. И про то, как сложно расставаться с любимым на какие-то короткие месяцы, которые ничтожны с точки зрения вечности. И про то, как помимо одежды, макбука и кота я собрала: домик для ароматических конусов, японский нож, коллекцию брелков, ступку и пестик, варган, пои в виде панд, фотографию с Гагариным, трехногого слона. И про то, как чертовски здорово гулять по горе с собакой, а я все никак не могу перестать худеть и мне снова велики джинсы и скоро я улечу. А получилось вот. Ну что поделать.

Привет!

Во мне очень много боли, страха и любви. Так много, что иногда кажется, что разорвет.
Пока что просто рвет.
Но я должна быть сильной. Я должна быть опорой.
Я так боюсь, что не справлюсь.
Через 4 часа прилетит мама. В среду похороны.
Пожелайте мне сил, хотя бы мысленно.

Ребята, я тут книги распродаю. В основном, на английском, редкие в Москве и по довольно забавным ценам. Книг немного, но очень хотелось бы, чтоб они нашли новых счастилвых владельцев.

Список книг можно посмотреть тут.