Учусь быть самостоятельной. Понятно, что мне через пару недель стукнет 26 и само заявление, что я "учусь быть самостоятельной" звучит смешно. Но хорошо, что учусь. И очень стрёмно одновременно. Где-то посередине между "хорошо" и "очень стрёмно" и протекает моя жизнь на данный момент.

То ли виною всему погода, то ли у меня отходняки от жестких эмоциональных горочек. Погода внушает. Меж тем, мне все время кажется, что сейчас из–за кустов (образных и не очень) выпрыгнет кто–то типа мамы, бывшего, доброжелятеля, нужно подчеркнуть, и скажет ха–ха, да что ты о себе возомнила, ты же не можешь жить сама по себе. Ты же безответственная, ты близка к провалу. Ты не умеешь ничего строить и планировать, ты не можешь достигать. Ты можешь только копошиться в одной точке, пока кто-то не утащит тебя дальше на себе. Мне кажется, что все так зыбко. На работе косяки и я понимаю, что совсем не такая умная, какой себя считала. Куда я полезла в статистический анализ со своим филологизмом всей сущности?

И вообще, у меня день рождения через две недели. Мне будет 26. Вчера я видела в газете фотографии Курниковой, которой тоже 26. И она тетка. Натуральная такая тетка, с обвисшей кожей и мешками под глазами. А я вернулась в исходную позицию: одинокая, употребляющая, на низшей ступени карьерной лесницы, без каких–либо шансов на семью и собственное жилье. Впрочем, мне не так нужны семья и собственное жилье в данный конкретный момент, но я не могу гарантировать, что они не станут мне нужны через 5-6-7 лет. А ведь я несу ответственность не только за себя настоящую, но и за себя будущуюю.

С тех пор, как я ушла от бывшего, мама практически перестала мне звонить, а как звонит, в какой–то момент разговор скатывается к полушутливому, полусерьезному "вот ты сволочь". И, нет, я ни чуточки не скучаю по бывшему, я безмерно счастлива, что его больше нет в моей жизни и мне совершенно наплевать, кто там из–за этого считает меня сволочью. Но мне как–то неуютнейше. Я как будто вернулась на 5 лет назад, только я на 5 лет старше. Мне страшно, что в моей жизни никогда не будет устройства и определенности. Я не привыкла к одиночеству и я себе не доверяю. Кажется, что мой внутренний ребенок наконец–то остался совсем без родительского влияния и нужно его черпать изнутри. Но где взять уверенность, что я это могу и что я с этим справлюсь?

На самом деле, конечно, я лукавлю, когда говорю, что все как 5 лет назад. Ключевая разница — в осознанности происходящего и особенно в осознанности конечности. Мне кажется, надо избавляться от установки "вот еще чуть–чуть и будет счастье". Нужно учиться жить в этой неопределенности и циркулярной конечности, что ли. Что вот сейчас тебе очень здорово, и этим надо наслаждаться. А сейчас тебе грустно и потеряно, и это тоже нормально. Я никогда не думала, что "вот я уйду от мужа и все в моей жизни навсегда будет клево". Я надеялась, что научусь жить без необходимости внешнего на меня влияния.

Очень сложно отказаться от оценочного суждения себя сквозь восприятие других. Но я стараюсь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не попустило. Не думаю, что попустит.

пыталась набрать тебе сейчас, но ты не отвечаешь. Мало ли кто чем занят в свой день рождения, поэтому я наберу еще попозже, а пока напишу здесь. То, что ты родилась когда-то в своем странном Питере - одно из самых значимых событий в моей жизни. Спасибо тебе за это огромное. Наличие тебя в одном пространственно-временном континууме со мной вселяет в меня спокойствие и веру во всё хорошее. Впрочем, иногда мне кажется, что даже если бы мы существовали в разных пространственно-временных континуумах, нам бы пришлось стать Повелительницами Времени чтобы видеться всё-равно (time streams permitting). А иногда мне кажется, что мы уже так делаем. От всей души поздравляю тебя и себя с твоим Днём Рождения. Желать ничего не буду, ты сама всё знаешь. Спасибо тебе, я очень тебя люблю.

Оказалось, что внутренний нервяк, который копится организмом в стрессовых ситуациях не смотря на их объективную положительность, имеет свойство внезапно и красиво выливаться в самый неожиданный момент. От состояния "я в центре вселенной" до состояния "по прогнозу погоды в Лондоне тлен" - полшага. Еще в пятницу ты была самой счастливой на свете, а к среде уже беспричинно рыдаешь в офисном туалете. В четверг ты решаешь завести себе ежемесячный "День в Тлену", потому что ровно 24х часов жалости к себе и страданий хватает, чтоб отлично попуститься. В мире потрясающее количество отличной музыки и всякое такое.

Я упорота, влюблена и не беременна.

К концу субботы я решила, волевым усилием, перестать бояться.

Пока что не очень получается, конечно. Человек - существо пассивное, перемены страшно не любящее, поэтому нервной системе совершенно наплевать, в какую сторону эти перемены. Меж тем я почти совсем перестала пить. Показательно, что я примерно последний год периодически осознаю, что я "стала меньше пить". Интересно, сколько же я пила до этого? Нынче я лишена необходимости употреблять алкоголь и это несказанно радует. Ж. смеется. Говорит "Богданова без алкоголя. Пчёлы против мёда". А мне не нужна больше машина времени и телепортация в бутылке. Мне не нужны вещества, чтобы заполнить и забыть пустоту и боль внутри. Вещества помогают мне лучше разгледеть краски внути и снаружи, а это так забавно, непривычно и прекрасно. Но иногда мне страшно и мне 15. Впрочем, в такие моменты я стараюсь вспоминать, что мой преподаватель по поэзии говорит "Если двигаешься туда, где страшно, значит ты делаешь что-то правильно".

Воскресенье я провела как котик. Проспала 11 часов, провалялась до двух, покаталась на велосипеде и купила гречки. Говорят, что любой выходец из б.СССР в любой стране мира в какой-то момент начинает искать гречку. Нашла ее и я. Конечно, то, что я была таким хозяйственным котиком было обусловлено тем, что до этого я двое суток была котиком-наркотиком и не спала. Или спала. Хотя что считать за сон? На кухню зашел в драбадан пьяный покойный муж и чуть ли не с порога заявил, что если у нас с Д. что-то будет, то это будет отлично, мы будем прекрасной парой, отличной семьей и чудесными родителями. Я как стояла, так и села. В последующем монологе я выяснила, что никто контору не палил, и сам А. ни о чем не догадывался. Просто, говорит, я недавно сильно накурился и понял, что некоторые люди - как дельфины. Они ловят волну, чувствую волну, плывут и прыгают в волне. Иногда они ее теряют, но вскоре снова ее находят, или им помогают. А есть - бойцовые рыбы, которые вечно плывут под углом от течения. И иногда они могут немного поиграть с дельфином, но, в конечном итоге, долго вместе они быть не могут.

Полтора месяца назад, мы с ребятами ездили в Манчестер. Там Д. да мне послушать одну композицию и теперь мне кажется, что с этого все началось. Или закончилось. Я не вполне поняла. В пятницу вечером, мы с Д. распили бутылочку эвиана перед концертом и, конечно же, все сошлось. Буквально в шаге от нас, в этой огромной толпе, оказался давний друг, которого мы очень давно не видели. И самый пик моего озарения и открытости вселенной пришелся как раз на тот момент, когда заиграл тот самый тречок из Манчестера. И я не могу сказать, что я что-то поняла, что у меня случилось озарение, или что мой мир перевернулся. Даже ту оглушительную любовь и гармонию, которую я ощутила в тот момент стоит списать на действие бутылочки эвиана. Что, впрочем, не отменяет того, что иногда все сходится самым потрясающим образом. И мне больше не страшно. Я в панике, я истерю, но я человек и не могу иначе.


Скачать бесплатно Wax Tailor - Que Sera на Muzebra.com.

В аду есть специальное место для людей, которые говорят "Ну, ты можешь есть всё, что угодно, у тебя же фигура хорошая".

Мы с Васюхиной шли-шли по Греции, увидели пляж, легли на него и сгорели. А потом съели осьминога Платона.