Учусь быть самостоятельной. Понятно, что мне через пару недель стукнет 26 и само заявление, что я "учусь быть самостоятельной" звучит смешно. Но хорошо, что учусь. И очень стрёмно одновременно. Где-то посередине между "хорошо" и "очень стрёмно" и протекает моя жизнь на данный момент.

То ли виною всему погода, то ли у меня отходняки от жестких эмоциональных горочек. Погода внушает. Меж тем, мне все время кажется, что сейчас из–за кустов (образных и не очень) выпрыгнет кто–то типа мамы, бывшего, доброжелятеля, нужно подчеркнуть, и скажет ха–ха, да что ты о себе возомнила, ты же не можешь жить сама по себе. Ты же безответственная, ты близка к провалу. Ты не умеешь ничего строить и планировать, ты не можешь достигать. Ты можешь только копошиться в одной точке, пока кто-то не утащит тебя дальше на себе. Мне кажется, что все так зыбко. На работе косяки и я понимаю, что совсем не такая умная, какой себя считала. Куда я полезла в статистический анализ со своим филологизмом всей сущности?

И вообще, у меня день рождения через две недели. Мне будет 26. Вчера я видела в газете фотографии Курниковой, которой тоже 26. И она тетка. Натуральная такая тетка, с обвисшей кожей и мешками под глазами. А я вернулась в исходную позицию: одинокая, употребляющая, на низшей ступени карьерной лесницы, без каких–либо шансов на семью и собственное жилье. Впрочем, мне не так нужны семья и собственное жилье в данный конкретный момент, но я не могу гарантировать, что они не станут мне нужны через 5-6-7 лет. А ведь я несу ответственность не только за себя настоящую, но и за себя будущуюю.

С тех пор, как я ушла от бывшего, мама практически перестала мне звонить, а как звонит, в какой–то момент разговор скатывается к полушутливому, полусерьезному "вот ты сволочь". И, нет, я ни чуточки не скучаю по бывшему, я безмерно счастлива, что его больше нет в моей жизни и мне совершенно наплевать, кто там из–за этого считает меня сволочью. Но мне как–то неуютнейше. Я как будто вернулась на 5 лет назад, только я на 5 лет старше. Мне страшно, что в моей жизни никогда не будет устройства и определенности. Я не привыкла к одиночеству и я себе не доверяю. Кажется, что мой внутренний ребенок наконец–то остался совсем без родительского влияния и нужно его черпать изнутри. Но где взять уверенность, что я это могу и что я с этим справлюсь?

На самом деле, конечно, я лукавлю, когда говорю, что все как 5 лет назад. Ключевая разница — в осознанности происходящего и особенно в осознанности конечности. Мне кажется, надо избавляться от установки "вот еще чуть–чуть и будет счастье". Нужно учиться жить в этой неопределенности и циркулярной конечности, что ли. Что вот сейчас тебе очень здорово, и этим надо наслаждаться. А сейчас тебе грустно и потеряно, и это тоже нормально. Я никогда не думала, что "вот я уйду от мужа и все в моей жизни навсегда будет клево". Я надеялась, что научусь жить без необходимости внешнего на меня влияния.

Очень сложно отказаться от оценочного суждения себя сквозь восприятие других. Но я стараюсь.