16:05

кармический фигнолог
Учусь быть самостоятельной. Понятно, что мне через пару недель стукнет 26 и само заявление, что я "учусь быть самостоятельной" звучит смешно. Но хорошо, что учусь. И очень стрёмно одновременно. Где-то посередине между "хорошо" и "очень стрёмно" и протекает моя жизнь на данный момент.

То ли виною всему погода, то ли у меня отходняки от жестких эмоциональных горочек. Погода внушает. Меж тем, мне все время кажется, что сейчас из–за кустов (образных и не очень) выпрыгнет кто–то типа мамы, бывшего, доброжелятеля, нужно подчеркнуть, и скажет ха–ха, да что ты о себе возомнила, ты же не можешь жить сама по себе. Ты же безответственная, ты близка к провалу. Ты не умеешь ничего строить и планировать, ты не можешь достигать. Ты можешь только копошиться в одной точке, пока кто-то не утащит тебя дальше на себе. Мне кажется, что все так зыбко. На работе косяки и я понимаю, что совсем не такая умная, какой себя считала. Куда я полезла в статистический анализ со своим филологизмом всей сущности?

И вообще, у меня день рождения через две недели. Мне будет 26. Вчера я видела в газете фотографии Курниковой, которой тоже 26. И она тетка. Натуральная такая тетка, с обвисшей кожей и мешками под глазами. А я вернулась в исходную позицию: одинокая, употребляющая, на низшей ступени карьерной лесницы, без каких–либо шансов на семью и собственное жилье. Впрочем, мне не так нужны семья и собственное жилье в данный конкретный момент, но я не могу гарантировать, что они не станут мне нужны через 5-6-7 лет. А ведь я несу ответственность не только за себя настоящую, но и за себя будущуюю.

С тех пор, как я ушла от бывшего, мама практически перестала мне звонить, а как звонит, в какой–то момент разговор скатывается к полушутливому, полусерьезному "вот ты сволочь". И, нет, я ни чуточки не скучаю по бывшему, я безмерно счастлива, что его больше нет в моей жизни и мне совершенно наплевать, кто там из–за этого считает меня сволочью. Но мне как–то неуютнейше. Я как будто вернулась на 5 лет назад, только я на 5 лет старше. Мне страшно, что в моей жизни никогда не будет устройства и определенности. Я не привыкла к одиночеству и я себе не доверяю. Кажется, что мой внутренний ребенок наконец–то остался совсем без родительского влияния и нужно его черпать изнутри. Но где взять уверенность, что я это могу и что я с этим справлюсь?

На самом деле, конечно, я лукавлю, когда говорю, что все как 5 лет назад. Ключевая разница — в осознанности происходящего и особенно в осознанности конечности. Мне кажется, надо избавляться от установки "вот еще чуть–чуть и будет счастье". Нужно учиться жить в этой неопределенности и циркулярной конечности, что ли. Что вот сейчас тебе очень здорово, и этим надо наслаждаться. А сейчас тебе грустно и потеряно, и это тоже нормально. Я никогда не думала, что "вот я уйду от мужа и все в моей жизни навсегда будет клево". Я надеялась, что научусь жить без необходимости внешнего на меня влияния.

Очень сложно отказаться от оценочного суждения себя сквозь восприятие других. Но я стараюсь.

Комментарии
12.06.2013 в 16:11

Рыжая морда
Учусь быть самостоятельной. Понятно, что мне через пару недель стукнет 26 и само заявление, что я "учусь быть самостоятельной" звучит смешно.
Ничего смешного, мне через пару недель стукнет сорок три и я тоже учусь быть самостоятельной, до сих пор и по-моему так в процессе учения и буду жить всю оставшуюся жизнь))
Это нормально.
12.06.2013 в 16:11

Весна
я тут просто про любовь свою к тебе мурлыкну и отвернусь к окошку, навострив ушки )
12.06.2013 в 16:31

You better work bitch
После развода, даже если уходишь ты, а не от тебя, трудно восстановиться. Нужно время.
Вы напрасно считаете года, мне кажется. 26 - это ерундовый возраст. Кстати, где-то читала, что люди вашего знака зодиака реализуются в жизни после 30-и и даже очень удачно. Почти всегда.
Не сравнивайте себя с другими - "самостоятельными", "более успешными", "счастливо детными и семейными". У вас своя жизнь, так живите, делайте то, что вам нравится, и не самопилитесь.
12.06.2013 в 17:01

кармический фигнолог
Лиса, Ufoshkina, спасибо :)
Hollis, я не сравниваю. В знаки зодиака верю слабо. И, пожалуйста, можно без "вы", это меня напрягает?)
12.06.2013 в 17:31

You better work bitch
Хорошо. Трудно "тыкать" незнакомому человеку прям с порога.
12.06.2013 в 17:54

А милиции боится тот, чья совесть не чиста
ты вот например цени, Аня, что мама тебе не говорит чтот типа "я твоя мама, но мне его жалко". и "в старостит лучше быть за кем-то замужем". ггг
12.06.2013 в 19:07

кармический фигнолог
Фейк, ну она уже говорила, когда я только прогоняла через нее мысли, что "вот представь себе, ты будешь как бабушка Валентина, одна и никому не нужная". Бабушка моя ни разу, к слову, замужем не была, а мужиков у нее было много. Ребенка (отца моего) завела поздно и случайно и не занималась им, потому что все личную жизнь строила, да так и не построила. И вот перспектива быть "как бабушка Валентина" это, в глазах мамы - ужас. А, по-моему, ужас, это - быть как моя мама. Но я ей этого, конечно, не скажу.
14.06.2013 в 02:16

Делай что должен и будь что будет.
Фигня, хм, ну мне сейчас 40 лет. А я раздолбайка. Живу как живется. Есть работа, я там вкалываю, периодически до звездочек в глазах. Есть сын, но я как-то его странно воспитываю, сейчас даже просто наблюдаю как выклевается его личность. А стала я сама собой ну где-то года 2 назад. Я просто вернулась к себе, в себя прежнюю, ту что была в детстве, я не смогла оправдать ожиданий мамы и решила все-таки быть собой.
Я приняла себя, поняла что могу, а что нет и просто позволила быть себе счастливой. Надо быть с собой честной, надо себя понять и принять. Не нужно стесняться свой не похожести на маму, и не бояться хотеть то что хочется тебе.
И главное ты живи сейчас, радуйся хорошему, и просто пытайся найти свой путь в жизни. Не оглядывайся на то что от тебя требуют, а именно пойми себя.
26 лет - какая это в сущности малость, а в 40 лет тоже детства много, если оно есть в душе.
Взрослый - это иллюзия. Тут немного другое. Брать на себя ответственность, принимать решения, рулить своей и чужой жизнью, и при этом воспринимать жизнь ярко, по-детски...