Я хочу паровую швабру. И кастрюлю. И джинсы. И куртку.
Вместо этого я купила билеты на Шпонгла, в четверг куплю билеты на Гластонбери.
Еще я купила зеленые штаны. Очень хорошие, к слову, штаны.

Недавно я подметила у себя отвратительную особенность. Дело в том, что я - носочный вор. Я - практически Аль Капоне чулочно-носочного мира. Я посчитала, и у меня получилось, что за последние пару лет, я покупала носки два раза. Я, конечно, не так часто ношу носки, так как, в основном, ношу чулки и колготки, но, тем не менее. Колготки, к слову, я тоже иногда ворую, но реже, так как я мало общаюсь с девочками.
Помимо того, что я ворую носки, я это делаю очень нагло. У меня есть два модуса операнди. В первой версии, человек приходит ко мне в гости, остается на ночь, а наутро меняет носки. Как правило, человек при таком раскладе забывает у меня свои грязные носки. Я их стираю и добавляю в свою коллекцию.
Во второй версии, я остаюсь ночевать у кого-нибудь дома и, проснувшись утром, с тоской в глазах говорю "чувак, а у тебя есть чистые носки погонять?" Добродушные товарищи с радостью дают мне свои носки, тем самым прощаясь с ними навсегда.
Случаются и сложные схемы, когда я гостю даю уже постиранные, но по-прежнему краденные носки, которыми обзавелась у кого-то в гостях пару выходных назад. Иногда, по утрам, я смотрю на свою коллекцию чужих носков и думаю, а чьи же носки я хочу надеть сегодня? Носки N - явно +8 к харизме. А вот носки Y явно добавят как минимум +2 к интеллекту.

Еще я ворую зажигалки, но это уже совсем другая история.

Так живешь–живешь и думаешь, ну пусть я страшненькая, зато, хотя бы, неглупая. И это является неким базисом твоего существования и взаимодействия с миром.
А потом внезапно смотришь на себя и думаешь: "Стоп. Все же наоборот."
Не совсем понятно, как с этим жить теперь. Потому что "пусть я тупая, зато, хотя бы, не урод" не так греет, как предыдущий базис.

Так получиллось, что я - существо неловкое, истеричное и суетливое. После того, как в Дюссельдорфе у меня украли телефон и я неделю бродила в тлену, оказалось, что у меня есть друзья. Один из друзей, МегаВадик, который похож на большого плюшевого мишку, одолжил мне свой гостевой айфон на неопределенный срок. Просто потому, что он у него был. Благодарность моя была беспредельной, счастье - безграничным. До тех пор, пока я не стала бродить по Лондону в пьяной истерике по поводу работы. Гуляла я, гуляла, увидела зеленую будочку, захотела ее сфотографировать, уронила телефон и разбила ему экран. Стыду моему не было предела. Я начала суетиться. Заказывать отвертки, смотреть инструкции, мутить экраны и проклинать себя.

Всю субботу, 7 часов подряд, Д. разбирал и собирал айфоны. Разборка и сборка айфона - дело муторное и кропотливое, требующее концентрации и усидчивости. Там воистину ювелирная работа, куча мелких винтиков, которые нельзя перепутать, всякое. Сначала я, конечно, как девочка взрослая и самостоятельная, хотела разобрать и собрать свой айфон сама. Но Д. решил, что сначала следует разобрать и собрать его телефон, дабы удостовериться, что это в принципе возможно и мы не разломаем до конца телефон МегаВадика. Д. разобрал телефон. Новый экран не подошел, так как намученные мною экраны оказались для 4го айфона, а у Д. - 4с. Д. собрал телефон. Д. передохнул и разобрал мой телефон, даже не спросив меня, как взрослую, самостоятельную девочку, не хочу ли это сделать сама. Поставленный экран, вроде, хорошо сел. Д. собрал телефон. Телефон включился и радостно показал белый экран. Д. разобрал телефон. Второй экран, вроде, тоже нормально сел. Д. собрал телефон. Телефон включился и радостно показал черный экран. Я начала впадать в апатичную истерику.

Пока Д. разбирал и собирал телефон в последний раз, вместо того, чтоб нервничать или хоть что-то говорить мне о том, что я, дурочка, хреновые экраны добыла, он успокаивал меня. Потому что я сидела, глотала слезы и занималась вялым самобичеванием. Что я за человек за такой, ныла я. Я - именно та телка, которой нельзя доверить свои вещи, потому что я ломаю все, до чего дотрагиваюсь, сокрушалась я. Это ужасно, теперь Вадик перестанет мне доверять, плакала я, ведь нельзя доверять людям, которые берут твои вещи и ломают их. Д. сидел, методично разбирал телефон на винтики, размером с ушко иголки, и успокаивал меня. Это, Аня, всего лишь труба, говорил он. Если бы ты, Аня, была Вадиком, как бы отреагировала ты? Явно не так, как ты реагируешь сама. Эй, ну что ты, не расстраивайся. То, что тебе стыдно, это хорошо, но стыд он - как обида, парализует.

Вечером, с жутким опозданием, мы пришли на шашлыки. Я была настроена на признание и раскаяние.
- Вадик, - сказала я Вадику, после того, как мы вдоволь наобнимались. - Мне нужно тебе кое-что сообщить, приватно.
Мы отошли в сторону от общего веселья, я достала из сумочки разбитый телефон, показала его Вадику и смущенно сказала:
- Вот.
- Ути господи, - сказал МегаВадик и обнял МикроМеня так, что я заболтала в воздухе ногами и минуты три просила его поставить Богданову на место.
А потом я весь вечер всем рассказывала, как Д. героически разбирал и собирал айфоны.

Я не ощущаю безнаказанности и вседозволенности, конечно. Телефон Вадику я верну в первозданном виде. Но люди относятся ко мне лучше, чем отношусь к себе я. А истерики, судя по всему, являются вполне опциональными, а не необходимыми составляющими жизни.

Это довольно скучная история. Но у меня все хорошо. Об этом довольно скучно писать, но как же чудно в этом жить.

Только что я расплакалась на совещании отдела, а босс мне купил шоколадку.
Теперь мне стыдно.

Пишет  rumpell:

я свои гонорары так же подсчитываю

URL записи

Я совершенно вдребезги в Москве, как будто не успеваю догнать сама себя. Всего мало, всех мало. Я окружена таким количеством любви, что у меня зашкаливает абсолютно всё. Это единственное место на свете, где я захожу в кабак и меня там все знают.

В какой-то момент за последние три недели, до меня начало очень медленно доходить, что у меня больше нет мечты. Точнее, в моей душе, или что там у меня, есть пространство, которое помечено понятием "Мечта" и мой мозг знает, что там должно лежать. Но ни это пространство, ни обозначение, не несут больше какого-то смысла. Пустышка. То, о чем я мечтала в 20 не имеет никакого смысла сейчас. Более того, оно не сбылось, но оно мне и не нужно. И это нормально.

Более того, то, что со мной сейчас происходит - и есть моя настоящая жизнь, со всеми ее смешными нелепостями. Со всеми рваными колготками, разбитыми телефонными экранами, бессмысленными цифрами, закрытым метро и душными ночными автобусами. Жизнь, это то, что происходит со мной сейчас, а не когда я достигну той точки, когда мечта сбудется. И это хорошо. Можно задавать себе вектор и прогнозировать, оглядываясь по сторонам. И не торопиться.

У меня все хорошо, но мне кажется, что с этой работой я действительно рискую свести себя в гроб. Рыдала только что в офисном туалете до тошноты, как идиотка. Вспомнила, что не ела и, естественно, планирую вечером нажраться, потому что сил нет никаких совершенно и вообще. На голодный желудок. Как студентота. И мой тотальный пофигизм к рабочим процессам, который был характерен для меня раньше, как-то внезапно заменился пропусканием всего через себя и всепоглощающим желанием делать все если не идеально, то хотя бы хорошо. А все, в итоге, получается плохо. И не то, чтоб я жизни спала, управляла самолетами или обучала детей. Я торгую чертовой рекламой. И нервничаю по этому поводу до бессонницы, трясучки, тошноты и слез.

Говорит: а то, что ты - красивая, это, наверно, не тебе решать.