12:31

кармический фигнолог
В детстве, самым страшным ругательством было слово «предательница». Его говорила мама, прищурив глаза и как будто выплевывая. С надрывом и отчаянием. Услышав его, было ощущение, что все внутри падает, рушится, как лавина... Это было слово, пути назад от которого нет: акт предательства совершен и никакое раскаянье, самобичевание, прощение его не аннигилирует.

Нынче я редко выхожу из дома. Когда выхожу – надеваю легкие платья и почти всегда забываю лифчик. Такое со мной впервые. Я ритуально носила его с 14ти лет. Мой дом порастает тонким слоем неухоженности. Пару дней назад я перестала мыть столовые приборы. Надоело. Всегда ненавидела это делать.

Мне снится, что я должна идти на торжественный прием или ужин, а платье на мне не сидит и у меня нет к нему туфель. Крыша небоскреба. У меня большая голова и маленькие босые ноги. Нелепый черный корсаж, который сидит криво. Вокруг меня собираются отсальные участницы. Красивые. Длинноногие. В чем-то воздушном.

Мне снится, что я должна вести урок, но не могу ничего объяснить – я ничего не знаю. На меня смотрят. Я начинаю кричать и рвать на себе одежду.

Читать книжки очень умиротворяет. Повествование бубнит в голове приятным авторским голосом. Стоит закрыть книгу, и голос пропадает. Тишина. Пустота. Механика. Иногда она дает сбои. Коллекционирую занятия. Переводы текстов для театра. Продажи по телефону. Все лишь бы не привязывать себя полностью к чему-нибудь очередному, не моему и бессмысленному. Кручу пои. Кручу педали.

Жизнь пустая и мелочная и в ней нет меня и я не знаю, где я есть. Вечерами, после ужина, Антон играет. Потрясающий невидящий взгляд. Я сижу в кресле обняв колени и внутренний голос говорит: «предательница». Я часто слышу это слово теперь. Папа осторожно кидает мне ссылки на разные университеты. Финансовая журналистика.
Папа, говорю, не расстраивайся. Я клинический гуманитарий, я буду преподавать, как таким и положено. У вас еще есть Алекс, уверена, он вас не подведет, у него все получится
Папа говорит: мы все-равно тобой гордимся. Ты у нас молодец.
Я слышу это «все-равно» и давлюсь слезами.
Внутренний голос говорит: «предательница»

Комментарии
09.06.2010 в 20:23

горностайка
Ты всё это преодолеешь.
Просто тебе нужно время на адаптацию, и не ругай саму себя за эту необходимость.
09.06.2010 в 21:26

кармический фигнолог
Сколько же мне нужно времени? Это уже больше года продолжается, если не два, и все хуже и хуже. Я себе очень надоела.
09.06.2010 в 21:40

горностайка
я не очень знаю подробности твоей жизни, но, судя по-всему, ты словно играешь не по своим правилам, и это тебя угнетает.
возникает ощущение что ты интереснее, сильнее, мощнее своей ситуации, тебе в ней тесно. Потому она на тебя так давит.
а распрямить крылья - значит нарушить эти чьи-то правила. чего ты себе делать не разрешаешь
это так?
09.06.2010 в 22:54

кармический фигнолог
Проблема в том, что у меня не осталось желаний. Я закончила работу над одним проектом, приехала обратно в Москву и поняла, что я не хочу ничего. Более того, я не могу ничего сделать для себя. Сложно делать что-либо, приходится реально часами себя уговаривать, что это нужно и важно кому-то, но уверенности в этом нет никакой. Меня ничто не интересует и я даже представить себе не могу, как вернуть себя в состояние желания, любопытства. Чувствую себя полностью пустой внутри. Жутко уставшей. Жутко неудовлетворенной. Практически все у меня вызывает либо чувство "надо", либо чувство отвращения и нежелания. Я не знаю, как заставить себя хотеть что-нибудь. Очень страшно прислушиваться к себе и слышать пустоту. Чем больше я прислушиваюсь к этой пустоте, тем больше мне кажется, что все правда, в смысле - я правда ничто и ничтожество и вполне заслуживаю всего бессмысленного... Самое страшное, что я это ощущение "я ничтожество" старательно (но не отдавая себе в этом отчета) проецирую на дорогих мне людей. Чтоб вызвать у них реакцию раздражения, замыкания от меня, чтоб подтвердить, что я права и все действительно так.
Как-то так, в общих чертах.
Спасибо, что написала.
09.06.2010 в 23:20

горностайка
осознать проблему, проговорить ее - это уже наполовину её решение.

я бы посоветовала сходить к эндокринологу.. мне кажется проблема может быть физиологична.
хорошие витамины, солнца больше.

и курс массажа! там не надо ни о чем думать. абсолютно
09.06.2010 в 23:39

кармический фигнолог
Спасибо, про эндокринолога я давно думаю, проблема в том, что в виду некоторых особенностей с документами, я не могу пойти, допустим, в районную поликлинику, а идти к абы кому за деньги - не хочется. Я знаю, как в России обстоят дела с врачебными разводами и прочими прелестями. Если есть контакты проверенного врача, я была бы очень благодарна, если бы ты их выслала мне на у-мыл, допустим.
09.06.2010 в 23:52

горностайка
я из Екатеринбурга.. не могу ничего сказать про Москву, к сожалению
насколько я знаю, в районных поликлиниках за деньги тоже можно взять талон.
13.06.2010 в 13:29

женьшень
простите, что влезаю, ещё и в такое личное. вы просто идеально до короткого замыкания описали моё состояние последние год - два. хотела узнать, чем тут поможет эндокринолог. должны ли быть какие-то более аргументированные предпосылки для обращения к врачу, чем всё-хуёво-помогите?
ещё раз извините за наглость.