В кармане сегодня позвякивает золотой ключик. То есть ключик не золотой, а вполне такой себе серебристый, из никеля, или нержавейки, или из чего там их нынче делают? Но, по сути, он – золотой. Потому что в кармане у меня лежит ключик от паба. Чувствую себя невероятно важной.
Я: У меня в кармане ключ от паба!
Джош: Поздравляю.
Я: У меня никогда раньше не было ключа от паба!
Джош: Угу, и ты прямо сейчас можешь пойти на работу.
Я: А еще я могу придти туда часов в 5 утра, созвать всех своих друзей и выпить ВСЕ пиво которое там осталось.
Джош: Ребята, рядом с нами – маньяк-убийца. У нее ключ от паба и она очень опасна.
Я: Ага, и теперь ты об этом знаешь, так что я вынуждена убить тебя. Чем-нибудь соответствующим. Пинтой по башке, или штопором в горло…
Приходил сегодня один урод. Подходит, значит, урод к барной стойке и требует, чтоб ему налили “сладкого пива”. Джош ржет, и шепотом так: “ты бы еще безалкогольной водки попросил”. И наливает ему крепкий, мужской ирландский эль. Урод садиться со своей пассией за столик и начинает пробовать пиво. Морщится, плюется, подзывает меня к себе и начинает орать, мол, я просил сладкое пиво! А вы мне налили гадость! Что это за паб за такой, где горькое пиво наливают?
Я (с профессиональной улыбкой): Не желаете ли сидру?
Урод: Не хочу сидр! Хочу сладкое пиво, а это – ужас! Я его сейчас вылью!
И тут урод выливает полную пинту крепкого, мужского ирландского эля на тротуар. И заказывает урод греческое пиво, которое к пиву имеет очень отдаленное отношение.
Мне интересно, как, как урод пил проклятое нами пиво?
Давали зарплату, которая потом, вместе с незолотым золотым ключиком позвякивала в кармане. Рассчитали, что за 10 дней я в пабе провела 73 часа. Ужаснулась. Это же трое суток.
Учусь характеризовать людей по напиткам, которые они пьют. Наибольшие уроды пьют мексиканское пиво с гранатовым сиропом и/или заказывают в ирландском пабе маргариту.
Когда ты видишь то, как бывшая учительница твоего младшего брата, испив водки с лимоном и белого вина, пытается залезть на стол, чтоб станцевать под Аббу, то понимаешь, что жизнь, в общих чертах, удалась.
Джош: Ребята! Вы не представляете себе, что сегодня случилось…
Я: Что?
Джош: Деко оставил нам на чай!
Я: Не может быть! Он, наверно, был жутко пьян.
Сэм (поясняет Кристианне): Деко – испанец. Каждый день он приходит, выпивает примерно десять литров пива, орет на всех, нехотя расплачивается, и пытается взять штурмом кухню.
Джон: Не исключено, Ань. Случилось это так… Заказал он, значит, последнюю пинту той мочи, которую он пьет, я сдал ему сдачу, и он так на нее смотрит, смотрит… Я, естественно, отворачиваюсь. И вдруг слышу, как он кладет монетку на бар. Я чуть не упал от удивления. Целое евро, господа.
Я: Невероятная щедрость.
Перегорел какой-то предохранитель. Электричество вылетело во всем квартале. Джошу пришлось расставлять романтичные свечки перед потными пьяными немцами, а мне за руку вести шатающуюся англичанку в туалет.
Сэм: Нельзя быть такой внушительной, sweetie.
Я: Ты о чем?
Сэм: Вот у тебя выдался плохой день, и у нас теперь у всех плохой день.
Я: Согласись, darling, плохой день лучше провести в хорошей компании.
-
-
24.08.2006 в 19:25Жесть!