С недавних времен прогрессивной молодежи нашего прекрасного вуза стало известно простое уравнение:

Фигня + Люси + бесплатное вино = стихийное бедствие.

Начинается все предельно мило. Мы говорим, что выпьем по бокалу, послушаем умных людей и/или посмотрим красивую экспозицию, а потом сходим куда-нибудь покушаем. Заканчивается все тремя бутылками на каждую хрупкую девушку, обрывистыми воспоминаниями на следующее утро и нездоровым хихиканьем.



Пошли как-то Фигня и Люси, известные местные театральные деятели и политики, на прием с бесплатным вином. А еще на прием пришел известный местный президент студенческого союза. Президент является человеком феноменальным, добрым, красиво одевающимся, рыжим, бывшим театралом, закончившим университет два года назад. Словом, кросавчег. Напугать этого человека очень сложно. Тем не менее, пьяная Фигня и бегающая за ней пьяная Люси, мастерски справились с этой задачей. Сначала Фигня подбежала к президенту и, остановившись в двух сантиметрах от его лица, принялась интересоваться, явится ли он на “наше собрание”. Испуганный президент поинтересовался, на какое именно собрание он должен явиться, и выдвинул неправильную гипотезу. Фигня громко и по-русски воскликнула “А я вам говорю, это не наш пятак!” и, мерзко хихикая, убежала.

Что было потом, я помню смутно. Утром проснулась с ужасной мыслью о том, что я опрокинула бокал вина на прекрасные начищенные туфли президента. Оказалось, вино я не опрокинула.



Но сегодня я столкнулась с президентом в административном здании (где я теперь почти живу). Президент вежливо со мной поздоровался. Я не менее вежливо кивнула, и очень кротко заявила, что, цитирую, “вообще-то я нормальная”.

И тут президент заржал. Ржал президент долго, а потом чуть ли не сквозь слезы, с надрывом сказал: “О да, конечно ты нормальная, я это понял когда ты невразумительно пьяная бегала по союзу, накидывалась на всех, с кем я разговаривал, и спрашивала, социалисты ли они. А потом ты пела Интернационал. Но это уже на пару с Люси. И грозилась убить всех членов консервативной партии. Да, конечно ты нормальная” Потом сам президент потрепал меня по макушке и добавил: “Знаешь, я тогда очень тебя боялся”. И ушел.



Короче, товарищ президент студенческого союза считает меня очень страшной беснующейся политически-активной сумасшедшей. Что, на самом деле, правда. Но мне же с ним на конференцию ехать…



Зато местные анархисты прислали мне групповое признание в вечной любви.