Сегодня на перегоне между Нагатинской и Тульской мне не хватило пола.
Я висела между молодым человеком в косухе и с перегаром и тетенькой с пучком и перхотью на голове. Я висела, уворачивалась и болтала ступнями, пытаясь найти себе кусочек пола. Пола не было, на меня орали и заркали, давая мне понять, что наступать на чужие ноги - отвратительно. А я висела и думала, что в каком бы хорошем настроении я не проснулась, спустя полтора часа разнообразного московского транспорта, желание жить и трудиться заменяется желанием убить всех и убить себя.
Это печально.

Меж тем, итальянская компания Nudo позволяет "усыновить" оливковое дерево и получать, в течение года, урожай с него. В виде оливок, масла, намазок на хлеб и других полезных в быту вещей. И это тоже прекрасно.

Оказывается, существует такое феномен как "supertaster".

Если совсем упрощать, то британские, американские и всякие ученые доказали, что у 25% людей (преимущественно женщин) - намного больше вкусовых рецепторов, чем у других, нормальных людей. Казалось бы, как здорово, но, конечно, не все так просто. Supertaster'ы намного более чувствительны, например, к горьким продуктам, поэтому то, что многим нравится для них является отвратительным. Например, они часто не могут пить некоторые вина, горький тоник, кофе, многие сорта пива. Среди продуктов, которые supertaster'ы считают невыносимыми, ученые называют: оливки, брюссельскую капусту, грейпфруты. Как правило, supertaster'ы не любят сладкое, считая его вкус слишком подавляющим. Да и вообще, восприятие вкусов у них совсем другое.

Есть и неоспоримые бонусы. Например, supertaster'ы, как правило, худее своих "нормальных" сверстников, потому что они не любят сладкое и у них редко возникает непреодолимое желание съесть какой-нибудь фаст-фуд (вкусовые добавки supertaster'ы тоже не любят - слишком они для них сильные).

В домашних условиях проверить свою принадлежность к supertaster'ам можно только одним, весьма компрометирующим способом. Нужно взять дырокол. Да, я тоже сначала испугалась. Так вот, нужно взять дырокол и сделать дырочку в бумажке, приложить эту бумажку к кончику языка, намазать синей пищевой краской и, с помощью лупы и какой-то матери, посчитать вкусовые рецепторы. У нормальных людей их будет не больше 5-6 штук. У supertaster'ов - до 30ти. И, видимо, этим шаманством у зеркала я займусь сегодня вечером, потому что в данном посте хорошо описываются мои предпочтения в еде.

Меж тем, мой омбре на кухне, готовит мне фахитос.
А у меня состояние, будто я приняла минимальную дозу ЛСД. Все обычно, но ТАК КРАСИВО!

Например как сказать, что я не могу нарадоваться на свое тело, что я вынесла его, подготовленное, как нож, оголенное по минимально-круглый животик... Что я сейчас танцую голая по кухне и я, черт побери, себе нравлюсь, впервые за всю жизнь... Но это такая завеса сакраментальности, которую я не хочу поднимать. Summer moved on.

Вообще, я благодарна Российскому правительству хотя бы за то, что с их помощью я узнала сакраментальное значение фразы "побежали за водкой в такси"

"Красная река" Аквариума оставила во мне зияющее ощущение неуютнейшего. Опустошенного и выплаканного, наконец.
Зато теперь я бережно сжимаю внутри тающий кусочек тепла и все смотрю, смотрю на тополя под моим окном.

Кстати, есть что-то очень противоестественное в том, что Он поет "Я хотел быть как солнце, стал как тень на стене"... Ну как так, как так? Если Борис Борисович - тень на стене, то что же тогда я?

***

"Социализм" Годара тоже вызвал противоречивые впечатления. Сплетения образов, как чужой сон - без начала, конца и смысла, остается послевкусие величайшего, но не оставляет ощущение того, что мэтр сошел с ума, мэтр жует траву.

У меня шаманский праздник сегодня - новый казан. Чугунный красавец на 7 литров, стоит на плите, раскаленный, дымит остатками заводского масла. Окна открыты настежь, из них валится дым. Ждем визита пожарных.

Сегодня я дебил.
Волосы не укладываются, одежда сидит криво, лицо представляет из себя странную опухлость, встала не с той ноги, ткнула себя зубной щеткой в глаз, запнулась об кота и обсыпалась пудрой. А еще я случайно заперла Антона дома, без возможности выбраться и средств к существованию. И каким образом его ключи оказались у меня в сумочке, я понятия не имею. Хотя, возможно, ночью я превращаюсь в злобного лунатика, который всячески хочет предотвратить антоново увеселение.

Мне кажется, что вся суть фильма Inception в том, чтобы внедрить мне в сознание идею о том, что я должна пересматривать это кино снова, и снова, и снова.