Перечитала дневник за последний год и, в целом, поняла, что счастливая-я - намного тупее, чем я-в-депрессии.

Забавно, но существенные изменения в моем сознании начали происходить ровно тогда, когда я познала прелести кофе. Первая чашка кофе, которую я в своей жизни выпила с удовольствием, случилась со мной в феврале 2013. Понятно, что сие - корреляция, а не каузация, но тем не менее.

Самый мой главный страх в жизни, кажется - быть брошенной. Когда я была маленькой Богдановой, мне было лет 5, мы с родителями находились в очередных бегах где-то в австрийских Альпах. Я сидела на заднем сидении машины и вредничала. То, о чем я вредничала, я уж не вспомню. Да и не важно. Суть в том, что в какой-то момент мама сказала "сейчас выйдешь из машины", а я сказала "ну и выйду". И мы остановились на повороте, родители оглянулись, посмотрели на меня, а я гордо и независимо вышла.

И я помню свое просто всеобъемлющее чувство ужаса, когда я смотрела, как наша красная машинка уезжает все дальше, заезжает за поворот, а я остаюсь стоять одна, на обочине. Нет, конечно, они заехали за поворот, постояли 30 секунд, а потом вернулись за мной... Но.

А потом, спустя годы, я узнала чудную особенность своего бывшего супруга. Когда мы находились где-то и у нас возникал какой-то конфликт, он имел особенность просто развернуться и уйти, оставив меня одну (часто без денег). Уйти быстро, исчезнув сквозь толпу, отключив телефон. И я оставалась стоять одна.

И вот я теперь не знаю. Я отчетливо вижу, сколько всего исходит из этого (тут и навязчивые мысли о фигуре, и постоянные страхи, и периодическая патологическая необходимость соответствовать). Но я не очень понимаю, что с этим делать. С одной стороны нужно принять, что одиночество - не самый плохой вариант. Что я больше не та маленькая, беспомощная девочка на обочине, что я могу сама со всем справиться. А с другой стороны, наверно, нужно доверять. Верить, что меня не бросят настолько, чтоб оставить этот страх. И с этим сейчас самые большие проблемы. Я нет-нет, а скатываюсь в паранойю в которой я истерю, закрываюсь, грублю, подозреваю и готовлюсь.

Я женщина и люблю ушами.

В Амстердаме я поняла, что есть гей-парад. Ранее для меня оставалось тайной, зачем люди собираются вместе и маршируют из-за своей сексуальной ориентации.

А потом я поняла, что я вообще неправильно интерпретирую. Гей-парад, это праздник людей, которые любят и которые счастливы, что у них есть способность и возможность любить. И это очень здорово.

Важнейшная веха.
Сегодня у меня был performance review. Серьезный, структурированный и долгожданный. В его преддверии, опрашивали практически всех, с кем я работала. Коллеги писали комментарии, выставляли оценки. По результатам - я всесторонне заебательский котик, который за последние три месяца очень сильно вырос как профессионал и который уверенными шагами идет на повышение. Меня похвалили, я рада и тронута.
Но веха не в этом. Черт побери, я, конечно, тот еще раздолбай и наркоман, но в 26 лет я наконец-то обрела чувство ответственности и умение работать. Это очень здорово.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Через пару часов у нас будет корпоратив в загородном дворце, по случаю дня рождения компании. Все девушки нарядятся в красивые платья с блестками и только Богданова напялит ядрено-зеленый комбинезон, диадему и платформы убийцы. Frankie says RELAX, Žižek says JUST DANCE.

запись создана: 25.07.2013 в 18:03

Распечатала все билеты на самолеты, поезда, и автобусы, все подтверждения отелей, заказала новую сумку с колесиками и работать теперь совсем невыносимо. Очень хочется в отпуск!

В субботу, полная радости и чебуреков, я встала на весы и обнаружила там минус 3 килограмма, вместо плюс 5, как я ожидала. Пора признать, что довольство жизнью становится нормой и, как сказал Д., проваливаясь в ил на туманном побережье в воскресение, слово "замечательно" уже приелось. Что, впрочем, не сделало его менее актуальным.

Как истинная наркоманка, я хочу употребить все, пока есть возможность. У меня непроходящий восторг от всего происходящего и я веду себя как оголодавший турист в all you can eat буфете. Нужно брать, пока не закончилось. Жрать, пока дают. Только вчера, уже ночью, я с ужасом и восторгом подумала "а вдруг оно никогда не закончится?" Это кажется очень маловероятным, но мысль закралась и поставила меня в тупик. Как жить, когда "всё хорошо" - норма?

Мои душевные метания все дальше и дальше в прошлом. Я все меньше вспоминаю о своих страданиях и вместо "как же хорошо по сравнению с..." не употребляю никаких сравнений. Они неуместны.