- А ты считаешь себя одаренной?
- Нет. Уже нет. Раньше считала. И не могла ничего делать, потому что вдруг я сделаю и это окажется хренью. С осознанием собственной одаренности возникает ответственность и ступор. Так что я не одаренная и могу делать все, что угодно, даже хрень.

Все новые и новые уровни свободы.

Вернули очередную курсовую, с очередными комментариями о том, что, мол, очень интересно и амбициозно, прекрасная аргументация, это скорее работа всей жизни, или, как минимум, докторской...
Такими темпами, у меня к октябрю будет штук 6 потенциальных, ненаписанных докторских и работ всей жизни.

А вот к стилистике и языку нужно внимательнее относиться.

Я тут поняла, почему я так люблю алкоголь, наркотики и прочие измененные состояния сознания. По жизни, мое настоящее - проблемы прошлого и туманные перспективы будущего. Они как снежный ком мешают мне видеть где я сейчас, кто я сейчас и что вообще происходит. Каждую секунду своей трезвой жизни я парюсь по поводу того, чего не сделала, или что сделала, или что не успеваю, или как я умру никчемным ничтожеством, причем, весьма скоро. Как жопа моя менее округла, как друзья менее многочисленны, как волосы короче, а мысли - унылы и посредственны. Каждый поступок в трезвом настоящем несет в себе огромный заряд прошлого и огромный страх перед будущим.
А стоит подобрать правильную дозу и все это растворяется. Нет никакого прошлого, нет никакого будущего, только прекрасное, бесконечное, пульсирующее жизнью "сейчас". Острота момента, каждый из которых тягуч, как целый вечер, а вечер - как целая вечность. Это абсолютная, сладкая свобода.

Вчера жутко злилась на себя. Все шло наперекосяк с самого утра - потеряла ключи, забыла билеты, забыла, что с карточки списывают платеж и не смогла ею расплатиться в магазине, металась перекидывая деньги с счета на счет, опаздывала, роняла все, торопилась, не успевала, не смогла придумать, что мне съесть и весь день питалась невкусным растворимым кофе...
Все думала: вот, вот, только мне показалось, что я становлюсь более-менее ответственным человеком, который контролирует свою жизнь, как я феерически все проебываю и все катится к черту. Это просто поразительно - столько проебов за один день. Перевыполнила план!
Вечером, когда я уже дома валилась со стула от усталости, на меня снизошло озарение. Ведь еще год назад, я бы в такой день пеняла свою карму, мироздание и другие абстрактные сущности. А тут такое очень четкое понимание того, что все, произошедшее со мной - моих же рук дела. Да, черт побери! Я управляю своей жизнью! Все мои проебы - мои проебы.

У меня такое ощущение, что я пропустила какой-то этап развития личности, который у нормальных людей случается в позднем отрочестве, и вот я усердно наверстываю упущенное перед 25-летием.

Я уже научилась подавлять в себе желание съесть булочку, когда я на самом деле хочу любви. Или общения. Или признания. Или любого другого комфорта.
Но мне пока не очень понятно, что делать, когда я просто хочу булочку. Иногда булочка это просто булочка. А не механизм замещения. Пока что я склоняюсь к тому, что когда просто хочется булочку, можно съесть булочку.

Богданова, браться за все сразу, потом прокрастинировать, а потом в панике пытаться сделать все сразу, быстро и хорошо - не лучший план действий.

В эту ночь с воскресенья на понедельник, я хочу показать вам маленький тизер того, как я провела эти выходные.

Как не сложно догадаться, лечить загнивающий мозг я решила начать с тела. Поэтому уже неделю я не пью, не употребляю, не работаю, смотрю "Downton Abbey", ем только белки и овощи и бегаю. Первые две пробежки были настоящим фиаско. Я решила заниматься по интервальной программе Couch to 5K, которая создана для инвалидов, типа меня. Однако, купив кроссовки, штанишки и стильный оранжевый лифчик, я не учла несколько вещей. Во-первых, у меня не было возможности отмерять нужный хронометраж, поэтому я просто бежала, пока не задохнусь и шла, пока дыхание не восстановится. Даже будучи дебилом я знала, что это неправильный подход. Во-вторых, я совершенно неспособна создавать плейлисты для бега. Если тягая железки в зале, можно было себе позволить слушать подкасты и аудиокнижки, то бегать под них оказалось невозможным. Благо, я 80 лет в интернете и он в очередной раз пришел мне на помощь.
1) Крутейший подкаст под названием "Podrunner intervals". Хорошие миксы от некого диджея, которые позволяют отслеживать как раз те интервалы, которые мне необходимы для моей программы. Решает, таким образом, две проблемы сразу. Единственные недочет - не указывает середину пробежки, поэтому первый раз я увлеклась, а потом долго плелась домой. Но на помощь мне пришел:
2) RunKeeper, который отслеживает маршруты, скорость, дистанцию, калории и напоминает приятным женским голосом, когда стоит бежать назад.
3) Так как я не могу без социального элемента, социализаци в мою жизнь добавил сайт Fitocracy, некая помесь твиттера, 4square, фейсбука и еще чего-то. За каждую тренировку дает тебе очки, определенное количество очков дают уровень. Есть еще группы и форумы, где, поскольку сервис еще новый, теплый и ламповый, тусят добрые, отзывчивые люди, которые отвечают на мои дурацкие вопросы. Френдить меня можно тут.

Совместив эти три высокотехнологичные штуки, уже две пробежки подряд мне забавно.

Ну и гвоздь программы. Игрушка для айфона/андроида "Zombies, run!", которую я скачаю себе, когда смогу пробежать как минимум километра два без остановки. Мало того, что она прикольная, она еще и полностью отображает мотивацию, которой я пользуюсь, когда занимаюсь спортом. А то проснусь я однажды утром, на улице - зомби-апокалипсис, а я депрессивный дохлячок. Не дело.

Когда мне лень готовить завтрак, я закидываю в блендер плотную такую горсть шпината, маленькое спелое авокадо, половинку банана, ложку арахисового масла и заливаю все миндальным молоком. Включаю режим "бжжжж" и через минуту у меня получается вкуснейшая зеленая баланда, выпив стакан которой есть не хочется до обеда.

У кого-нибудь есть хороший психолог, который мог бы дать консультацию по скайпу?