Здравствуйте, мои юные любители дебилов и нытиков. В наш прямой эфир готовится ворваться Фигня со станции “Пиздец”. Там все хорошо: светит солнышко, поют птички, у нежных дев в локонах путается теплый ветер, и вообще, это место было самым посещаемым курортом в мире, если бы там кругом не был сплошной пиздец.
Собственно, случайно туда не попадают. Наш корреспондент, естественно, долго и стремительно шла к этому финальному пункту назначения. Периодически она, конечно, оглядывалась и задавала себе наводящие вопросы: “Так ли мы живем?” “К тому ли стремимся?” По итогам пройденных километров было понятно, что жили мы не так и стремились не к тому. Но тут стоит заметить, что наш корреспондент является единым воплощением минимум стада дебилов, поэтому ответы на наводящие вопросы, полученные в результате наступления на одни и те же грабли, нам говорили о многом, но мы их не слушали.
Прослушав ее репортаж, можно удостоверится, что все у нее соответствует местонахождению. На станции перспективы (по очень, кстати, хорошему курсу) разменивают на скуку и упадничество. Таланты там конфискуют за ненадобностью, потому что раз ты сумел заехать так далеко, то они тебе явно не понадобятся. А уникальное строение тамошнего вокзала гарантирует, что, во-первых, вас никогда никто не потревожит, и, во-вторых, обратных билетов (даже на верхнюю боковую рядом с туалетом) вам не продадут. Потому что их не бывает.
Вот теперь наш корреспондент Фигня и будет жить на этой веселой станции, как привокзальный бомж, благо, стиль одежды и общее чувство собственно пофигизма позволяет.
Если бы нам, по техническим причинам, пришлось пустить Фигню в эфир, то она бы, вероятно, поныла специально для наших телезрителей. А вот список композиций, вошедших в ее новый альбом: Ничего не хочу, Жизнь без перспектив, Как низко мы пали, Цивилизация уродов, Я – урод, и, наконец, финальный трэк под гордым названием: Какой кошмар, в моей жизни нет ничего, что доставляло бы мне радость или заставляло стремиться куда-то. Бонус трэк: Я идиот, убейте меня кто-нибудь.
Но мы не будем пускать Фигню с прямой эфир. Ей и так хорошо. Птички поют, солнышко светит, нежные девы плавно виляют бедрами по случаю весны. Итак, Фигня, специально для тебя поет Умка:
На каждой линии есть станция Пиздец
И кто туда доехал – молодец
Прими поздравления от нашей редакции.

Стабильность - это хорошо.
Когда все простоянно плохо - это тоже стабильность.

Латышский кинематограф, при финансовой поддержке Европарламена представляет...
Всем на просмотр пропагандо-блокбастера. Или "почему всякой Фигне скоро будет не место во всяких Европах".

Брат, как всегда, отжигает.

- Алекс, кого ты изображаешь? Зомби? Или просто идиота?
- Тебя.

Сим постом я бы хотела выразить благодарность своим пальцам и коленкам.
Если бы я не высасывала столько из первых, а потом на вторых это не записывала, то я не знаю, что бы со мной было.

Я сейчас все объясню.
читать дальшеТо есть, конечно, всего объяснить я не смогу, так как реальность (если она существует хотя бы в консервированном виде) не наградила меня Абсолютным Знанием. Точнее, объяснить я вообще ничего не смогу, и даже стараться не буду. Спрашивается, зачем вообще начинать, если заведомо все закончится постелью провалом? Но мы не ищем легких путей, в смысле ответов, поэтому ломимся вперед, словно ледокол.
Итак, путем осторожного анализа окружающей действительности было заключено, что я с ней несовместима. Точнее, я несовместима даже с собой, а с реальностью и подавно. Я не имею в виду какие-то утонченные эмоциональные порывы или гламуризацию маргинальности, или, упаси Господибоженька, сумасшествия. Я имею в виду просто. Потому что кроме как фактами я рассуждать нынче боюсь – а вдруг либо я с катушек съеду, либо, о ужас, катушки съедут с меня. А я без катушек не гожусь вообще никуда. Дело в том, что моя бедная личность за последние несколько лет стала настолько фрагментированной, что перестала собираться в единое целое. Мне-то с этим хорошо и интересно: я люблю ходить на подпольные рейвы и в филармонию. Я люблю просветляться и тупить. Мое самоопределение застряло где-то между мальчиком и девочкой, тремя странами и пятью (минимум) академическими дисциплинами. Все это шипит и булькает, как ведьмин котел, периодически выплескивая зловонные пары в окружающую действительность (если она, все-таки, существует). В общем, я с собой не общаюсь, а то запутаюсь еще. И о себе стараюсь не говорить, за ненадобностью. Только вот, беда, людей я люблю, поэтому подстраиваюсь, ибо Фигня – человек-хамелеон. Не зеркало, нет, у зеркала нет самосознания. А хамелеон глазами вертит-вертит, и подстраивается. А какой он на самом деле не знает никто, особенно он сам.
Вообще, все сводится к тому, что да, я такая внезапная и противоречивая все. И это настолько банально, пошло и без текста ясно, что вообще непонятно, что я объясняю и зачем пишу. Меня окружают чудесные люди, которых я очень люблю (по-разному), и которые формируют непременно оригинальные социумы, в которые я патологически почти вписываюсь. То есть я повсеместно почти своя, оставаясь при этом ничьей вообще. Это очень одиноко, на самом деле, потому что такая концепция как “близкие люди” не может существовать априори.
Самое обидное заключается в том, что я, такая все несоответствующая и, я-ко-бы, маргинальная, не соответствую образу несоответствующих и маргинальных. Я не занимаюсь ничем интересным, преимущественно сижу, туплю и пью чай. У меня нет никаких талантов или сверхъестественных знаний. Я не страдаю эпатажем, случайными передвижениями, спонтанностью, дикостью, чувством юмора, фантазией и тем прикольным сумасшествием, которым отличаются все остальные ни-на-кого-не-похожие-люди. Если бы я соответствовала, то я была бы вообще как все. Но я не соответствую. Даже отражению в зеркале, ибо, по всем параметрам, на меня должна смотреть худая барышня с тонкими запястьями, бледностью, хрупкими плечами и отрешенным взглядом. На самом же деле на меня смотрит просто здоровая баба. В меру упитанная, в меру привлекательная, ни разу не хрупкая. С сиськами, да, разве что.
Вообще, я все больше склонна считать, что меня, как таковой, не существует. Либо я не гуманоид. В любом случае, с другими людьми это явно неконгруэнтно. Впрочем, им, в целом, повезло, потому что близких людей у меня нет (за исключением одного). Есть далекие. И это хорошо.
Вообще, все хорошо. И непонятно в чем проблема. А раз ничего не надо объяснять, то что я вообще объясняю?

Собственно, я превзошла сама себя. Сейчас я иду спать. Так что все (в очередной раз) закончилось и провалом, и постелью. С чем я себя и поздравляю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Мне тебя не хватает" гораздо лучше соответствует ситуации, чем "я по тебе скучаю".читать дальше
Скучать - активный процесс.
А когда кого-то не хватает, это как отсутствие какой-то детали в моторе или недостаток какого-то вещества в организме. Пассивность. Факт жизни, не имеющий к тебе никакого прямого отношение. Когда скучаешь, ты остаешься собой, просто занят чем-то непривычным - скучаешь. А когда не хватает, то это уже немного не ты.
Ты, конечно, но не полностью.

И осознание того, что я, такая вся независимая и самодостаточная, нуждаюсь еще в ком-то, чтоб чувствовать себя полностью собой... Это внушает некую степень смущения и какой-то неясной тревоги.
Впрочем, я в данный момент я гиперчувствительная и как-то чересчур ранима. Потому что не хватает. А это само по себе - слабая точка.

Бывают хорошие книги. Книги, о которых хочется разговаривать, разбирать их литературную и социальную ценность, писать рецензии, обсуждать на семинарах и давать почитать знакомым. Книги, прочтением которых гордишься, которые хранишь на полках и периодически перечитываешь, за кружкой чая, наслаждаясь подборкой слов и причудливыми изворотами сюжета.
А бывают книги в точку. И о них хочется молчать. Потому что есть в этом что-то очень личное и стыдное, когда, поворачивая страницы, с тебя будто бы снимают кожу. И дело не в том, что ты сидишь, читаешь, и нагло думаешь “про меня”. Дело в том, что на пути между тобой и автором получается какое-то зыбкое понимание. И это понимание помогает заглянуть в себя, скорее всего, в те самые уголки, в которые заглядывать совсем не хочется. Это настолько важно, что этим не хочется делиться. О книгах, которые в точку, нужно молчать. А если молчать не получается, то надо быстро отводить глаза и переводить разговор на другую тему. Потому что, не дай Бог, собеседник увидит, что она с тобой сделала, и, ненароком, узнает что-то о тебе.

Мама Фигни, как известно, существо прекрасное и практически мифическое. Ибо если в Фигне есть что-либо остроумное, красивое, доброе и вечное, это все в нее, в маму.
Сидим, разговариваем о некой весьма конфликтующей особе на маминой работе. Интересуюсь:
- А как у нее официальная должность называется?
Мама, не раздумывая:
- Сука.