Тут мог бы быть пост про Саакашвили. Здесь его не будет.
Вместо этого будет постановление о том, что 16ого августа текущего года, некто Фигня переезжает в Москву. На неопределенный срок.
Лично я до сих пор нахожусь в некой задумчивости по поводу этого факта...

Шалуны они. Только унылые.
(с) "Отель у погибшего альпиниста"

На данный момент, я - человек-ключи.
Меня никогда нет там, где меня оставили.

Солженицын?..
Разве так может быть? Я искренне думала, что некоторые люди просто обязанны жить вечно...

В моих взаимоотношениях всегда наступает период фактора Ж. Фактор Ж заседает в ослабленный мозг и начинает трындеть о том, что не хочется, но надо, потому что так правильно и положено. О том, кому надо, и кто сказал, что положено фактор Ж умалчивает, а отключенный мозг не задумывается. И вот наступает долгий период, когда все мои силы уходят на то, чтоб удерживать себя в этих самых отношениях. Мозг периодически отрывается от эскапизма и подает робкие сигналы, указывающие на идиотизм всего происходящего. А Фигня тем временем сидит посреди запущенной на автопилот жизни, и заставляет себя. Зачем-то же ты здесь оказалась, говорит себе Фигня. Что-то же ты в нем нашла, как мантру бубнит она. Да и вообще, жалко же, я же не люблю делать людям больно, а тут уже все так запущенно, и обидно за потерянное время, да и вообще пора выпасть в осадок, осесть наконец, пустить корни и завести капусту.
Потом включается мозг и напоминает Фигне о том, что Фигня - дура. Фигня пробуждается, оглядывается, робко мнется посреди какой-то незнакомой, и явно какой-то не ее, жизни. Заканчивается все истерическими воскликами на тему "Кто эти люди? Где мои вещи?!" Хвала богам за то, что криков на тему "Чьи эти дети?!" пока что удалось избежать. И на том спасибо.
На данный момент Фигня находится на стадии извлечения собственной жизни из какого-то пыльного сундука, где она каким-то неясным образом оказалась. И в который раз, я все пытаюсь понять, зачем, ну зачем я так поступала. Всем от этого самообмана стало на порядок хуже, пострадала масса невинных людей, и очень обидно за бесцельно прожитые месяцы (хвала богам, что не годы. И на том спасибо). И что это, в конце концов, за манера - изображать из себя великомученника? Почему я постоянно выискиваю себе крест, и начинаю его нести? Я вообще думаю о том, что другому человеку может быть неприятно в роли креста? На нем, мягко говоря, неудобно...

Итак, чакры начищены до полного исчезновения. Хорошо это, или плохо - мне пока неясно. Состояние глубочайшего Дзена разъяснению обстоятельств не способствует. Впрочем, ясно одно: в мире не хватает стабильности. Во мне же ее столько, что впору бы сесть в лотос, однако, не позволяет природная выворотность. Или фактическое отсутствие таковой.
Выворотность моего собственного мозга, напротив, продолжает радовать и удивлять меня. Насчет окружающих не ручаюсь, я с ними давно не виделась. А когда виделась, они удивлялись моим акробатическим этюдам в белом платье посреди какого-то неопределенного пустыря. Хотя нет, в те бесценные минуты окружающие скорее давились. Со смеху.
Уверенность в завтрашнем дне - штука нелегкая. Уверенность очень легко превращается в обреченность, а обреченность - во вселенскую тоску. Во вселенской тоске мне не понравилось, но мне повезло. Разрешение внутренних конфликтов, методом падения кармического кирпича на голову, не заставило себя долго ждать. И вот, я уходила отращивать хобот, а в итоге оказалось, что я какой-то филолох. Или гриб. Или белочка. Я еще не определилось. По дороге у меня отрос диплом и отвалилось приданое.
Диплом вырос очень внезапно. Однажды утром я проснулась, а он практически упал мне на голову. Вокруг почему-то играла музыка из Звездных Войн (точнее - тема Дарта Вейдера) и какие-то люди кидались на меня. Позже оказалось, что вокруг играл духовой оркестр (а у английских духовых оркестров принято играть музыку из Звездных Войн), а люди не хотели съесть мой мозг, они просто меня поздравляли. Потому что диплом у меня оказался не простой, а с высшим из всех возможных баллов. Что мне это дало тоже пока что остается тайной.

Исчезновение приданого (точнее чемодана с одеждой и трех коробок книг) является темой намного более печальной. Вещи существуют отдельно, а Фигня, соответственно - отдельно. А началось все с того, как Фигню бросили в ее день рождения, и она осталась одна, во многотысячной толпе. Но не дала какому-то уроду (испортить ей праздник). Дальше были скандалы, интриги, расследования и прочее, менее интересное. Это я вру, конечно, просто у меня устали пальцы от клавиатуры, я совершенно разучилась писать в эту коробочку на экране, да и вообще - спать я хочу, вот что.

Дурдом переезжает, поэтому времени нет совершенно. Компьютер еле дышит, но, впервые за долгие годы, мне на это совершенно наплевать.
День рождения буду встречать в Авалоне. Ну, ладно, не совсем, но довольно близко. Жить в палатке, месить английскую грязь кирзовыми сапогами и вести себя очень, очень неприлично.
Фото грязно-счастливой Фигни в кирсзовых сапогах обещаю. Постфактум.
Всех люблю. Всем света и лета.

Взрослая жизнь, это налоги, залоги и долги, я правильно понимаю?

2.

О, как прекрасны бывают люди, которые вот-вот совершат глупость. И не просто глупость, а глупость, про которую, постфактум, принято говорить, что если бы сделал - не простил бы себе никогда. Конечно, это все преувеличения и беллетристика, но в решившихся на глупость есть непобедимая сила. Сила, которая видна во всем: в уверенной походке и продуманной одежде, в поджатых губах и скованных движениях. Полный самоконтроль и победа разума. Сердце орет: глупость, глупость. Разум отвечает: надо, надо.
Глупость, о которой потом можно будет долго вспоминать. Напиваться до чертиков ли, накуриваться до слоников ли, но говорить старым друзьям, который раз подряд, о том, какую ты совершил глупость. Непоправимую, какую только один раз совершить можно...
Естественно, тут не учитывается то, что по утрам Фигня не просто опухшая и бледная, она еще и человек-авторучка. А в конце игры принято показывать карты. Четыре страницы, мелким почерком, и после этого я, наверно, могла сколько угодно хрипловато и тихо просить: "Говори уже, говори, то, что хотел сказать. То, зачем пришел". Он мог сколько угодно гулять по кварталу, захаживать в парк, думать и пить колу. Я могла долго лежать и ждать, пока он вернется и, наконец, скажет. Морально готовиться и уже не плакать, знать, что, в последствии, я буду чувствовать себя слабой и поддатливой идиоткой. Использованной мелочью. Потерянным носком. Буду метаться и пить, курить, плакаться Соседу в жилетку, и любить до посинения, потому что я уже очень давно знала, что мне пора, пора, пора... Но оказывается бывают ситуации, в которых из циничной и прагматичной я превращаюсь в мягкую и женскую, лежу, свернувшись калачиком, и не могу уйти от человека. Физически не могу. Еще прекраснее - люди, которые только что чуть не совершили глупость. Их офигевшие от самих себя лица описать сложно. Это небольшое окно во всю абсурдность и непостежимость мира.

И потом - все детали и прагматика. Непередаваемо удивленное лицо Соседа. Он просыпается во втором часу, а я пью. Он садится рядом, и тоже пьет, тихо, без надрыва. А я метаюсь, роняю пепел, ругаюсь и крою матом, рассказываю про всю ложь и все ко мне неуважение, про злось и слабость и мое недоверие. Смеюсь. Плачу. Смеюсь. Пью. Литрами.
Потому что оказалось, что не смотря на, и вне зависимости от, друг без друга мы не можем. И это, наверно, самое главное. Все это глупо и несвоевременно, нам бы лет через пять, мы зашли слишком глубоко, увязли по уши, сошли с ума, окончательно друг с друга ебанулись.
Сосед непередаваемо удивляется, когда я спускаюсь, бледная и опухшая, не от слез, а просто с похмелья, и говорю: "Нет, мы не расстались. Мне срочно необходимо напиться".
Вот. Про любовь.

Это уже приговор...