Вообще, когда в нашем уютном Бирмингеме начались уличные беспорядки, мы с Антоном сидели в студенческом кабаке и пили текилу. Потом мы, естественно, поругались и поехали домой на разных электричках. Пьяная, я уснула и покаталась до города Реддича, а по дороге обратно из него в депо, меня обнаружил железнодорожный служащий. Меня, по большому одолжению, высадили в соседней с нашей деревне. Пешком идти я быстро устала, поэтому стопанула какого-то чувака, который довез меня домой. Я ему зачем-то рассказала, что я шведка и что моя мама лично знакома с группой Абба.

А так, у нас тут, по рассказам, пиздец. Центр города разрушен, лутают магазины, жгут машины, по небу летают вертолеты. Сейчас мне надо ехать переводить как раз в один из разрушенных райончиков. Трам-пам-пам.

Подумалось мне сегодня, что практически вся моя жизненная энергия за последние 10 лет была растрачена на выяснение отношений. Сначала с родителями и друзьями, потом - с мальчиками, позже - с мужчинами, совсем недавно - с мужем. И так обидно мне стало. Все эти годы, когда, объективно, у меня было больше сил, чем будет когда-либо в жизни, я парилась о какой-то посредственной ерунде: что он/она обо мне думает? Что это значит для наших отношений? Почему он/она ведет себя так, а не иначе? Все это, вместо того, чтоб задаться, допустим, вопросом "кто я?" или "чего я хочу?"

Если добавить к этому вечные претензии и вопросы к собственной внешности, то мне вообще непонятно, откуда у меня было время на что-либо, кроме бессмысленной и депрессивной рефлексии. Впрочем, и не было его. 10 лет проведенные в раздумьях о том "чому я такой урод" и "чому все вокруг такие"

Не уверена, что заменять эти установки на фразу "да, но это не повод задуматься" - правильное решение. Но это не повод задуматься.

plus.google.com/102137528416607801481

Я на Google+
А то вдруг.

Как же хочется мохито.

Прикольно. В сыре содержится белок казеин, который расщепляется организмом для создания пептида казоморфина. Казоморфин - опиат и воздействует на допаминовые рецепторы в мозге примерно так же, как, допустим, морфий или героин. А я-то думала, чего это я сыр так люблю, почему мне с него так хорошо всегда?

Собственно, теперь ночное бдение на сегодня можно закончить. Я нашла в интернете именно ту информацию, после которой все последующее будет казаться малоинтересным.

Я тут почитала немного там и сям, по работе, в основном. Большинство исследований сходятся на том, что пик добычи нефти придется на 2015 год. Это через 3,5 года, если что. По тем же прогнозам, когда это случится, грянет настоящий всемирный финансовый кризис, похлеще Великой Депрессии в США.
Я-то отжимаюсь и выращиваю полезные травы на подоконнике. А как готовитесь вы?

Тимьян пророс первым. Маленькие-маленькие зелененькие росточки. Мимими!

Посадила на подоконнике на кухне: базилик, тимьян, укроп, петрушку, мяту, кинзу, перец халапеньо, перец каенский. Вспоминаю Карлсона, который каждый час откапывал абрикосовое зернышко, чтоб проверить, не проросло ли оно. И внезапно понимаю, почему так популярна игра в ферму.

Я идиот. Феерический просто. Как можно было потерять неделю? Главное - где?
Дома же сижу. Трезвая.

@дневники, все же, крайне полезная вещь для внутренней хронологии. В 2004м я была удивительно наивным, отвратительным, самонадеянным и высокомерным ребенком. Зато какой взрослой я себя считала! Даже немного стыдно это читать, как будто какое-то неуважение к застывшей в буквах себе. Сколько драм, сколько эмоций, влюбленности какие-то, слезы, ссоры. Я совершенно ничего из этого не помню. В моем нынешнем сознании этот период пахнет сладкой ностальгией - там маленький-маленький мирок, строго определенные и регламентированные интересы, родители - рядом, брат - маленький, сигареты - тайком и на балконе, Греция, поллитра пива это огого, а мальчики - таинственные и мне на них наплевать, не смотря на то, что я погружена в вечное состояние неопределенной влюбленности...

Я не могу смириться с тем, каким маленьким был мир тогда. Такое впечатление, что, с возрастом, мир становится больше, но отдельные детали в нем - малозначительными. А тогда всего было мало, но все было так остро. Так серьезно, так по-правде. Казалось, что с возрастом все будет еще серьезнее и важнее. Оказалось - наоборот. Чем дальше, тем больше окружающая действительность воспринимается как плацдарм для игр.

Впрочем, нужно отдать должное себе тогдашней: я металась из крайности в крайность и не строила никаких конкретных планов или временных рамок на будущее. Правда, Ауре, мне, из 2011го, придется тебя разочаровать - тебе 24, а сборник стихов с твоим именем до сих пор не вышел. Но у меня есть и хорошая новость. По крайней мере, уже где-то полгода как, ты перестала стесняться писать и перестала называть каждую написанную тобою строчу шлачиной и порожняком. Впрочем, в 2004м ты еще таких слов-то не знала. Во всей красе ты их узнаешь только где-то в 2008м...

Впрочем, сама увидишь. Ты была прикольным ребенком, дальше тоже было прикольно. Да и сейчас вот - глядя на поддельный огонь в поддельном камине, закутавшись в дешевый голубой плед из Икеи... Кто бы мог подумать, да.