Некий представитель англиканской церкви выступил недавно со следующим заявлением:

"Я понимаю, что после всего случившегося в Таиланде, многие перестанут верить в Бога..."



Заставило задуматься. Меня лично такое проявление нечеловеческой силы подталкивает наоборот стать верующей. По сравнению с этим цунами, все человеческие войны - сущая ерунда. Разве что-либо человеческое может сдвинуть остров величиной с Италию на целых 30 метров? Как будто планете надоело, что мы сами себя постоянно уничтожаем, и она решила нам помочь, показать, как это надо делать. Поговаривают, что подводное землетрясение - результат подземных экспериментов Американских ученых. А я считаю, что это просто люди пытаются себя успокоить, пытаются себя убедить, что человек - все ещё царь природы, что он по-прежнему на всё способен. Никто не хочет чувствовать себя ничтожеством. Крошкой в мировом масштабе. Вот так вот, если вулкан, который здесь неподалеку, задумает проснуться, то я, по словам ученых, стану жертвой очередной Атлантиды. А Минойскую цивилизацию смыло, почти без остатка, именно цунами. Бывало и такое в мировой истории. Ничего необычного во всем случившимся нет. И поделать мы тоже ничего не можем.

Интересно, в каких условиях культивируют самодисциплину?

Или, может быть, это редкое растение встречается только в природе, а в комнатах, в горшках, оно не растет?

В любом случае, у меня эта прелесть все никак не приживается.

В моем дома - миллион жизненно-важных неоконченных дел. Глаза слипаются, голова раскалывается, а белые ручки старательно рушат остатки маникюра.

Я жутко упрямая. Я даже сама не могу заставить себя делать то, что необходимо, но не хочется.

Хожу пошатаваясь.

Определенно, много думать - вредно.

Сидя на стуле, задумчиво говорю:



- Прямо пойдёшь - олигархов зажравшихся найдёшь. Направо - злобных скинхедов повстречаешь. Налево дороги вообще нет, там кирпичная стена, от Берлинской осталась. А сзади одни фиги.

- Дурочка ты. Неопытная.

- Я не дурочка, я самая настоящая дура.



Это не депрессия. Старая жизнь разрушилась, а навую я ещё не придумала.

И всю жизнь я работаю на своё отдалённое лучезарное будущее. А вдруг будущего не будет? И что тогда скажут на моей гражданской панихиде?

Мысли о смерти посещают меня. Причем, не о своей смерти.

Кругом война, голод, дети от дизентирии умирают, давление падает, неонацисты демонстрации устраивают, врачи не умеют ставит точный диагноз, университеты не отвечают на заявки... А я тут кушаю.

Точка y? Где ты, точка y?

Самое ужасное что можно сказать человеку, это правда. Самое ужасное действие, это отсутствие такового.

Я говорю исключительно правду и постоянно бездействую. Не вижу смысла. Он отошел на минутку и затерялся в песках.

Мне вообще повезло. У меня родители сумасшедшие. Были бы нормальные, я бы была совершенно скучным человеком. А так... Какая русская девушка может похвастаться тем, что она говорит по-гречески с легким французским акцентом? Патологическая аномалия.



А это так, к настроению. По памяти. После пары строф из Еврения Онегина - первый стих, который я выучила в возрасте полутора лет.



Из дома вышел человек

С дубинкой и мешком

И в дальний путь, и в дальний путь

Отправился пешком.



Он шел все прямо, и вперед

И все вперед глядел

Не спал, не пил, не пил, не спал,

Не спал, не пил, не ел.



Но вот однажды на заре

Пришел он в темный лес,

И с той поры, и с той поры,

И с той поры изчес.



Но если как-нибудь его

Случится встретить вам,

Тогда скорей, тогда скорей,

Скорей скажите нам.



(с) Хармс.

Итак, нечто зовут Карло. Немудрено, что цокая каблуками об асфальт я принудительно угорала со смеху.



Занимательно. Мы обе – шизики, однозначно.



Начну с прелюдии. На тренировке мы обсуждали что-то отдаленно политическое и приближенно философское. И тут мои руки хватаются за мобильник и пишут «пошли в клуб, а?» Стоит заметить, что по клубам я имею желание ходить раз в полгода. Именно поэтому за невинной по виду смской, последовал офигевший телефонный звонок.

И решили мы далеко не ходить. Полистали журнальчик, погадали на колечке. Сочельник все-таки. И отправились девочки, желающие праздника, в некое местечко на набережной с латинской музыкой. Сначала, нам было сомнительно. За одним столиком сидели живые музыканты, за другим – танцоры. И мы. И обслуживающий персонал. И все. Стрелять сигареты у работников ночи я стала сразу. Отсутствие комплексов – вещь страшная. Танцевать в ритме латино – тоже. Оказывается, моя пред-профессиональная степень знания латиноамериканских танцев в реальной обстановке не значит ни черта. Но живая бразильянка мне орала на ухо, что во мне определенно должно быть нечто латиноамериканское. Иначе, почему же я так хорошо двигаюсь? Оказалось, по моим собственным словам, я – наполовину русская, наполовину француженка, из Парижа. Ага. Почему? Потому что патологическое размножение личностей вдруг приобрело характер не только интернетный. Но об это как-нибудь потом.

Танцевала я хорошо. Особенно моя манера размахивания бедрами до ушей пришлась по душе Нечту. Нечто – вылитый Орландо Блум неопределенной сексуальной ориентации. Заставило задуматься. Поклонницей Орландо Блума не была никогда, ибо хрюмзик, он и есть – хрюмзик. Однако, создание псевдо-личности дало о себе знать и танцевала я до тех пор, пока у меня не отвалились ноги. Пялились на меня при этом вся живая музыка, все танцоры и весь обслуживающий персонал. Зато танцевала я весьма неплохо и лукаво у всех тащила сигареты.



Все феерическое шоу заставило Нечто, по имени Карло, пригласить меня продолжить торжество. Отказалась. Ибо, как я уже говорила – не являюсь поклонницей Орландо Блума. Но что характерно, не смотря на столь легкомысленный характер всего произошедшего, обещала хозяину заведения вернуться в пятницу. Потому что идиотизм – это навсегда. И вообще, впервые за полгода я танцевала. У меня аж душа танцевала. И было мне счастье.

Хочется сделать что-нибудь непривычное. Например, проиграться в казино, украсть брильянт, уйти в армию, сформировать политическую партию или приручить зубробизона.

Увы, для казино я еще мала, брильянтов в округе не намечается, армии я не нужна совершенно, цвет будущей партии занял Ющенко и я понятия не имею как выглядит зубробизон.



Так что приходится довольствоваться картинками в голове. В голове усталый всадник мчится на черном коне сквозь блеклый пейзаж северной Шотландии. Там дует промозглый ветер, там с неба капает мелкий мокрый снег. В суме у путника обязательно есть краденый брильянт. Путника несомненно зовут Роланд и нет для него большего счастья, чем выпить чаю с мятой и поиграть в карты за столом трактира, который несомненно находится в темном подвальчике. Роланда изгнали из королевской армии, за участие в заговоре против наследного принца. По этому Роланд мчится в свою родную долину, дабы организовать систематизированное восстание. В долине его ждет жгучая брюнетка, которая пишет баллады и рисует палочкой в песке на берегу речки. Ее несомненно зовут Фиа и в деревне ее забрасывают камнями, потому что все без исключения уверенны в том, что она – ведьма. Она мечтает попасть в компанию странствующих менестрелей, но все никак не решается покинуть долину – ждет Роланда. Причем, она сама не отдает себе в этом отчета…



Остается только бесхозный зубробизон. Но это уже не важно. Как красиво получилось!



Меня заносит на виражах. Интересно, выйти замуж за Шотландца с замком - это реально? Буду прогуливаться по замку с рюмкой виски, лапать стены и писать о каждом камушке по стиху. Потому что они - древние, они шепчут. Всегда хотелось узнать, как выглядят лица древних предметом. С возрастом любая вещь обретает свою малопонятную внутреннюю жизнь. Каждому свое. Фигне - фигново.

Если кто знает Шотландца с замком, познакомьте, пожалуйста

Читала словарь.

Нашла новое слово.

Кляузничать

Красивое.

Радуюсь.

В отсталости есть свои плюсы. К примеру, я часто делаю в первый раз то, что для других уже стало обыденностью.



Сегодня я впервые посмотрела "Обыкновенное Чудо." Исходя из своей патологической любви к аллегориям, я чуть не сошла с ума от восторга. Я, конечно, уже множество раз убеждалась, что помимо греческой мифологии и Шекспира сюжетов в природе не бывает, может именно поэтому мне сюжет изрядно попахивает Бурей. Но это мне настолько близко, что я просто не имею право жаловаться. Не хочу вдаваться в детали, тут совершенно без толку обсуждать постановку и актерскую игру, ведь это - классика, проверенная временем. Но мне заманчива сама идея заключенная в фильме, и я просто уверенна, что на новообретенных вольных хлебах я буду, часа в 3 утра усердно рассуждать, а кто же был бОльшим злодеем, а кто главнейшим героем? Мне будет навязчиво необходимо продергать все сюжетные линии и все пересечения персонажей. Мне будет жизненно важно определить на кого же я похожа.

А пока я как в трансе напеваю "давайте негромко, давайте в полголоса..."

Вынуждена сказать, что я не склонна считать, что это - исключительно добрый и светлый фильм. Нет-нет, все гораздо многогранее, иначе бы было совсем не так интересно. Слышала, что Принцесса - верх добра и невинности. Так ли? А вот мне кажется, что она поступила жестоко и неоправданно. Хотя, чего только не сделаешь из-за любви. А то, что фильм шел волнами, то болезненно приближаясь к кульминации, то набирая обороты, в сопровождении волшебной музыки и нелепых декораций, которые так и напоминают: тут все "нелепо, смешно, безруссдно, безумно, волшебно."



А вообще, мне даже представить сложно сколько за этот фильм воевали с цензурой для того, чтоб он вышел на большой экран. В нем слишком много нюансов и подтекстов. Я даже боюсь, что не все их уловила.

Меня посещают величайшие открытия.

Оказывается, одинокая жизнь означает необходимость готовить.

Хожу, напеваю:



А у меня есть Ролтон,

У меня есть Ролтон.

Очень вкусный он.



Ну чем я не реалити шоу?

Я очень интересно встретила и не менее интересно проводила.



читать дальшеОщущение Нового Года застало меня врасплох. Я сидела на чужой даче и с умным видом поедала нечто полусъедобное из чужой тарелки. И тут как в сказке скрипнула дверь, и мне сразу все стало ясно. Нет, я знала заранее, что эта встреча случится, но я как-то не отдавала себе отчета в том, что она будет для меня так много значить. Я не видела его 3 года, за эти 3 года я успела навлюбляться и наоборот. А как только я его увидела, я поняла, что все эти влюбленности были лишь отражениями замечательной песни: «я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила.» Увидев его, я поняла, что вдруг нахожусь очень близко к кому-то, кто очень похож на мое собственное совершенство. Да-да, само совершенство, от улыбки до жестов. А на носу у совершенства есть маленький шрам… Это он напился и упал лицом об камни. А пьет совершенство исключительно виски. И курит сигары. И меня научил пить виски и курить сигары, и первый раз в жизни я получала от этих занятий несказанное удовольствие. Я до сих пор толком не поняла что же со мной такое случилось…



Я просто сидела, просто питалась, я много лет строила свой уютный мирок, и тут что-то оглушительно щелкнуло, и мирок за долю секунды обрушился полностью и безвозвратно. Нет, я не влюбилась. Мне в таких влюбляться просто нельзя, это очень опасно. Я просто поняла, в кого бы мне очень хотелось влюбиться безвозвратно. Я поняла с какими людьми я хотела бы общаться. А еще я поняла, что совершенно не умею общаться с умными и интересными людьми. У меня появилось желание измениться до неузнаваемости, чтоб я тоже смогла стать совершенством. Как известно, the first step to cure is acceptance, но я не знаю что со мной случилось и я не знаю как мне дальше действовать. До сих пор я способна лишь запивать слезы пивом и вспоминать какие-то ничтожные два дня, которые в мировом масштабе не значили ни черта. Но… Я вышла утром на балкон, смотрела на волны, а внизу, на бортике высохшего фонтана стояло совершенство и искристо улыбалось. Я сидела за столиком в итальянском ресторане, пила самое вкусное белое вино и слушала как со мной разговаривает совершенство. Он был настолько близок и настолько недосягаем. Из гардины совершенство соорудил мне рыжие бусы и я сменила стандартный набор своих украшений. Не задумываясь…



Вот при таких смешанных чувствах я, собственно и встречала. Встретила странно.



Нет, в принципе, бой курантов я услышала как пай-девочка чокаясь бокалом шампанского с узким семейным кругом… Зато потом, часа в 2, к нам ввалились. Всего 3 человека, мы танцевать собирались. Но кто же строит планы в новогоднюю ночь? На то она и новогодняя. «Все, все, мы уходим,» сказал один из прибывших, «можно только я у вас на караоке Прощание Славянки спою?» Спел. Потом еще, потом выпил, потом еще спел, потом, как-то незаметно, из прибывших трех человек остался всего один, с которым мы сидели на диване, мешали пиво с мартини, и пели. Еще мы иногда танцевали вальс, заводили нудные задушевные беседы, которые увидели свой апофеоз, когда я начала требовать бедного человека помочь мне кардинально измениться. Потом мы ходили завтракать, я нервно курила и глотала слезы, надо мной смеялись и говорили мне, что я не права. И уже в 9 утра, на безумно высоких шпильках и без куртки я цокала несколько километров домой.

Самое интересное заключается в том, что совершенство и человек, с которым я провела новогоднюю ночь, носят одно и то же имя. Люблю Новый Год. Все так странно.



Короче, счастья вам, любви, благополучия и перемен исключительно к лучшему.

Убедилась. Никакой системы, тем более образования в России нет и быть, судя по гуглью, не может.

Как-то неприятно осознавать, что отчет по Южной Америке, во главе с Бразилией (без сериалов) у меня состовляет 5 с половиной страниц, а по России у меня нет ничего. И не то, чтоб за державу обидно. Тут соображения глубоко эгоистичные...

Засмеют же!