результаты теста "от Вороны"ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:

ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):

Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.

Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.

Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.

Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.

Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.

Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.

Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.

Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.

Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.

Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.

Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):

Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.

Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):

Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.

Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.

Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.



ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ

ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ

ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'

МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ

ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ

ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ

СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.

МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ



КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!

ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ!

ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!

ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ!

БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!

БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!



http://trurl.h12.ru/test/



Сходится до ужаса

По дороге домой я всегда сажусь возле левого окна автобуса и смотрю на море.

Море никогда не бывает одинаковым. Иногда оно почти неразличимо с небом и покрыто плотной белой дымкой. Иногда море пронзительно-синего цвета, с яркими белыми барашками. А иногда, как сегодня, оно словно зеркало отражает лучи солнца, но при этом остается тайным, бездонным и холодным. По морю, смотря на погоду, плавают рыбацкие лодочки и шлюпки. Чуть дальше, видно невнятные силуэты танкеров, паромов и круизных кораблей. На горизонте висит тень острова Эгина. Именно висит, потому что у основания острова – дымка и кажется, что остров не сливается с морем, а слегка левитирует над ним.

Море всегда отражает мое настроение. Я смотрю на него, и вижу себя. Спокойную, злую, радостную, задумчивую, разно-степенно влюбленную, печальную… Я включаю музыку погромче и наслаждаюсь полнейшей гармонией с собой и окружающим миром.



Жаль, что мне ехать всего полчаса.

Interdum feror cupidine partium magnarum Europa vincendarum.

Velut hodie.

Quaesere venia - lapsus stili.

Illud latine dici non potest



Latine loqui coactus sum quod lusus naturae ego esse.

Очаровательно. Только агорафобии мне для полного, пожизненного счастья и не хватало.

Она прогрессирует волнами.

Сегодня мне было сложно выдержать поход в супермаркет. Сердце колотилось быстро-быстро, руки холодели и тряслись. Я задыхалась.

Совсем недавно было еще не так плохо. Нет, я всегда любила темные и углы и узкие круги общения. Да и вообще, в кругах общения я чувствую себя комфортно. Но толпы незнакомцев всегда наводят на меня ужас.

На каком-то подсознательном уровне я боюсь, что они меня задавят, забьют камнями, сожгут на дыбе… И я прекрасно понимаю, что это совершенно нерационально, но в какие-то моменты страх затмевает рассудок.

А еще я постоянно вспоминаю пьесу Ионеско «Носорог». Там носорог был метафорой для толпы – глупой, толстокожей, растаптывающей все на своем пути. Люди по очереди превращались в носорогов, за исключением главного героя, запуганного неудачника и алкоголика. Он даже не героем был, он был анти-героем. И вот, в самом конце, герой говорит монолог, оставшись единственным человеком, о том, как прекрасны крики носорогов, как бы он хотел стать одним из них… Но уже поздно. Они его затопчут.

Нет, жить с этим я, несомненно, смогу. Только как же я буду ходить на митинги?

Умер





upd: Самое интересное только начинается. Давно мечтала понаблюдать за выборами нового Папы.

И ещё один март приказал долго житьИ ещё один март приказал долго жить

Панихида под скрипы капели

Первый месяц весны на погосте лежит

И уж точно черёд за Апрелем…

Двадцать лет по кольцу, не грусти машинист

Ожидают и нас перемены.

Вот последний виток, словно песня на бис

И разгульный Апрель после смены.

Погоди, всё пройдёт, как проходит зима,

И летает в руке сигарета.

Или всё удержать, или съехать с ума,

Только ты не надейся на это.

Знаю всё что случиться, почти наизусть,

Как движенье до взгляда, до вздоха,

Как скончается Март, и проявится грусть,

За поёмом оттаявших окон…

Как скончается Март, и проявится грусть,

За проёмом оттаявших окон…

Будь ты проклят Апрель, как ты мне надоел,

Я объелся тобой до икоты.

Я последнюю песню ещё не допел,

Никому помирать неохота!

Но ещё один Март приказал долго жить,

Панихида под скрип и капели.

Первый месяц весны на погосте лежит,

И уж точно черёд за Апрелем…

Двадцать лет по кольцу, не спеши машинист

Ведь судьба нам не светит другая.

Вот последний виток, словно песня на бис,

И, глядишь, дотянули до Мая…

И, глядишь, дотянули до Мая.



(с)Вадим и Валерий Мищуки



Все.

Дождалась. Я перетерпела еще один март. Конечно, по сравнению с прошлым мартом, этот март был вполне таким цивильным. На него всего-навсего пришлось самое сильное в моей жизни нервное истощение и самый непростительный эмоциональный авитаминоз. В марте непредсказуема и погода, и настроение, и жизнь. В воздухе витает ядовитый запах очнувшейся природы, который сводит с ума, который так сильно старается, чтоб я тоже проснулась.

Чихаю. На следующий день запах исчезает и есть только тучи, тучи, и холодные ветра…

Чего только не приходилось на чудный месяц март. И все это в подарочной упаковке с пассивностью и чувством беспомощности перед стихиями, которые мной управляют.

…И, глядишь, дотянули до Мая…

Весь вечер пою ирландский песни, поигрывая себе на гитаре.

Оказывается, все они основаны на четырех аккордах:

Соль мажор, ре мажор, ми минор, до мажор.

Если я что-то понимаю в музыке, то ми минор дополняет соль мажор, а ре мажор дополняет до мажор. Тогда, по сути, песни получаются на двух аккордах.

Не зря говорят, что все гениальное – просто.

В песнях скрывается бесподобная страсть. Столетия борьбы за независимость и индивидуальность, столетия страдания, голода, болезни, столетия статуса «страны на окраине империи», столетия эмиграции и мечтания. Почему ирландцы такие великие мечтатели? Потому что в ситуации любого угнетения, будь то морального или физического, мечты – единственное, что остается для того, чтоб продолжать жить. Да, они – нация великих мечтателей именно потому, что из века в век живут в угнетении. Оттуда и великие традиции в употреблении алкоголя. И пусть они теперь – гораздо более свободный народ, (если выражение «свободный народ» вообще допустимо в нынешнем политическом контексте) тень этих веков, их отголоски, витают в их сознании, и будут витать еще долго.

Я уверена, что любая культура познается сквозь народное творчество. А песни – самое главное такое творчество, потому что когда человек поет, и более того, сочиняет песни, его душе действительно есть что сказать. А когда ты поешь эти песни сам, именно поешь, не слушаешь, то ты пропускаешь сквозь себя душу человека, написавшего их, тем самым познавая его культуру. Так что весь вечер сегодня с удовольствием впитывала в себя ирландскую культуру.

В который раз, помешательства процветают.

Эти песни – про меня. Когда не про меня, я с душой петь не могу, могу только с иронией. А тут… Ну как же это можно петь без души?

“But a smile never grins without tears to begin, for a smile is a kiss we all lost.”

“No colours left but black and white and soon we’ll all turn gray.”

“The water’s cold and grim and I never learnt to swim.”

Просто. Но даже Эйнштейн, которого я совершенно не понимаю, но безумно уважаю, говорил, что «все должно быть настолько простым, насколько может быть, но никак не проще.» В обаятельной простоте этих песен – вся я. Стремление, злость, виски, необоснованная гордость и проблески настоящей эйфории.

Я провела прекрасный вечер.



И все же, как замечательно, что я вчера все написала. Чувствую себя легко-легко.

"весеннее обострение"Я культивирую жизненные философии, которым неплохо было бы следовать, чтоб достичь Нирваны, гармонии, мастерства Дзен, ненужное вычеркнуть. Вчера придумала модель идеальной жизни, принципиально новую, которой мог бы гордиться какой-нибудь третьесортный глянцевый журнал (а вообще-то интересно, они первосортными бывают? И как их отличают?) Философия следующая:

«Я не умею ничего из того, что мне нравится. Но я буду продолжать это делать с упорством, которому позавидовал бы осел. Потому что однажды миру надоест наблюдать за этой безвкусицей, и он решит: раз она все равно это делает, пусть уж делает это хорошо, хоть смотреть приятно будет. И случится чудо».

Все было бы хорошо, у меня бы началась Новая Жизнь Совторника, если исключить мое собственное несоответствие себе и всему сказанному мною. Мне бы очень хотелось говорить то, что я думаю. Но для начала мне бы очень хотелось понять, что я думаю. А для этого мне необходимо перестать бояться процесса мышления в целом. А мышление у меня атрофировалось за ненужностью. Видимо, оно существует где-то за пределами меня, потому что ходят упорные сплетни о том, что некие проблески его наблюдаются у меня в глазах. Но только иногда.

А обычно у меня слишком широкие брови, слишком одеяло-подобное пончо, слишком ирландская музыка, слишком неубрана комната… Слишком и без причины. Экстремальность без почвы, потому что без ума грех не порезвится и не подивиться способностям собственной глупости. Потому что когда куча мелкой гадости собирается вместе получается одна очень большая неприятность. Но самое противное в этой большой неприятности это то, что невооруженным глазом она совершенно незаметна. И, вроде, жизнь идет своим чередом, и, вроде, повода для беспокойства нет, и вроде звезды за окном, и целый мир, и бездонное небо. А ведь нет, они прячутся по темным углам комнаты, прекрасно зная, что я физически не переношу яркого света, и их так много, что если газетой прибить одну, то пока твое внимание отсутствует, появится еще 5 новых. Виски можно затмить комнату совсем, тогда не будет видно ни неприятностей, ни комнаты, ни света. Можно сменить комнату, если хватит сил, решительности и денег. Можно включить, наконец, весь свет и распахнуть ставни, но нет гарантии, что неприятности не мутируют и не адаптируются к новым условиям, как крысы к крысиному яду.

Я противоречива.

Я лелею свою противоречивость. Я вдохновлено зачитываю трактаты о безумности мира сего, прихожу домой, сажусь на стул и начинаю бояться всего. Мира, себя, людей, будущего. Чего угодно, лишь бы это противоречило моим страстным намереньям. Лишь бы это было достаточно веской отмазкой от моих же грандиозных планов. Я не могу, я не хочу, я боюсь, мне это не надо, я совершенно запуталась, алло, по пиву? По пиву. Увы, я не едина в двух лицах. Единства своих двух лиц смог добиться только великий Янус. Мои два лица существуют отдельно друг от друга, благо, пока не достигая состояния шизофрении. Тайлер – лишь крайний вариант. Раздвоение личности – крайняя стадия двойственности этой личности. Иногда мне хочется быть куском пластилина, чтоб мне предали окончательную форму, чтоб я ощущала себя личностью. Личностью, которая за счет своей податливой натуры еще не утеряла способности адаптироваться. Я даже не хочу быть мраморным титаном. Моя лень мне не позволит держать небо, я принципиально не люблю любой дискомфорт. Я хочу быть человечком из пластилина. А пока я – песок, который льется сквозь пальцы. Я – тысяча несогласованных между собой частичек, каждая из которых орет о том, что именно она достойна места под солнцем в этом мире. Так и получается, что я постоянно вру. И себе, и окружающим. Когда я пою песню, прыгая по поребрику, совершенно трезвая, неадекватно веселая – я вру, потому что все равно я давлю в себе пошлость под названием «мировая скорбь». Когда я реву в подушку я себя ощущаю еще более подлой лгуньей, потому что по подсознанию мелькает солнечный лучик веры в светлое будущее. Когда я ломаю ногти, царапая стол со злости, я подло вру, потому что я полностью довольна миром. Когда я говорю, что нахожусь в полной гармонии с окружающим миром, мне хочется дать себе по морде за вранье…

Так и живем. До боли хочется, чтоб кто-то встряхнул за плечи, проорал на ухо «Определись, девочка. Направь свою чертову энергию в одном направлении и у тебя все получится!» Или хотя бы налил рюмку коньяку и сказал «расскажи» и тогда, рассказав, я сама все пойму. Только встряхивать меня никто не собирается, а сама себя встряхнуть я не могу, гравитация не позволяет, и веры в свою правоту, даже в смысле своих желаний нет…

А еще, блин, будущий мастер словесности, который двух слов связать не может! Который ищет слово “passion” в толковом словаре русского языка где-то под буквой П. О да, полное отчуждение от мира сего. Я открыла банку кока-колы и решила посмотреть на часы. Я повернула руку с кока-колой и часами и кока-кола начала выливаться из банки мне на куртку и брюки. Пока до меня дошло, что бульканье – из банки, было уже поздно. Она вся пролилась. Мои деньги, вместе с моими мозгами вытекли прямо на пол, и я долго стояла в задумчивости, рассуждая о принципе мысли и изменчивости мира сего. Пошлость на банальности. Банальность на пошлости. А мне говорят, ты еще слишком молода. А мне говорят, у тебя еще слишком мало жизненного опыта. Только жизнь сможет показать кто ты на самом деле… Но осознание себя должно появится перед опытом, иначе опыт, это просто ошибки, названные красивым словом. И я никогда не смогу ничего сказать миру, потому что пока я себя не пойму, все мои мысли – только о себе. И единственное, на что я способна это сидеть и культивировать собственную запутанность, потому что все остальное требует действий и сил, а я ленивая и слабая. А что бы изменить два последних недостатка тоже нужно действий и сил… Замкнутый круг. У меня нет ГСП и минотавров, нет Зоны и дремучих джунглей, нет туманности Андромеды и морских глубин. Есть только мой собственный Град Обреченный, который я с удовольствием построила себе сама, старательно следуя всем чертежам и описаниям. У меня есть стол, стул и остеохондроз. У меня нет даже себя, чтоб наполнить это хоть каким-то смыслом.

Но чего я никогда не пойму, так это куда деваются те самые моменты… Будь то утром на балконе с кофе и сигаретой морским прибоем до которого рукой подать и практически совершенным человеком разговаривающим со мной из-под балкона стоя на бортике высохшего фонтана… Будь то хриплое пение в три часа утра сидя на неудобном диване когда опьянение уже проходит но ты поешь и знаешь что вместе с тобой поют все… Будь то глупая фраза неудачно брошенная на прощанье… Меня часто любят судить по глупости и абсурду самых счастливых моментов в моей жизни… Господин Макензи, которого я сама из головы выдумала, сказал однажды по этому поводу: «нельзя судить человека по его определению счастья. Это нечто настолько личное, что это почти приравнивается к ковырянию в чужом носу. Момент истинного счастья – это когда нечто внешнее настолько внедряется в душу человека, что на мгновение становится с ней единым целым. Самый счастливый момент в моей жизни случился когда я лежал один в купе в ночном экспрессе и смотрел на звезды. И это было много-много лет назад.»



По сути, а по сути, мы больше ничего не говорим и не пишем. Только чувства да сплетни. По сути, больше ничего и не существует. Доказано древними греками и дядюшкой Шекспиром.



О! Я сколько угодно могу выливать свои недостатки никотина на бумагу. Мне было что сказать, честно. Но оно не говорится… Застряло, как рыбья кость в горле.

У гениев весеннее обострение. Гении подтверждают свою гениальность. Я, пожалуй, замолчу.

Навеяно Лапсой



Краткая историческая справка:

Аристотель Онассис (1900-1975)

Греческий мультимиллионер, был одним из самых богатых людей мира. Крупнейший судовладелец. От первого брака имел двоих детей – сына и дочь. Второй раз был женат на Жаклин Кеннеди, вдове американского президента.



Когда я была еще маленькой Фигнюшкой и наши дни в Греции только начинались, родители имели неосторожность отослать меня в посольский лагерь на целую смену. Была в лагере банда таких же карапузов, как и я, которые уже мнили себя вполне состоявшимися личностями. Еще бы, родители отослали куда-то далеко от дома на целых 20 дней! Какая самостоятельность! В расписание лагеря входило два похода на море каждый день: один утром на песчаный пляж, один вечером на каменный пляж.



Несколько дней я усердно пыталась адаптироваться к разумному и полезному для моего здоровья графику. Потом меня стало тошнить от моря, песка и гальки и я начала действовать. Я собрала вокруг себя остальных карапузов, которые дружно согласились, что дело наше – труба, и вообще, мы сюда развлекаться приехали, или как? На следующий день, на холме возле пляжа мною был замечен довольно огромных размеров мраморный дом. Скорее даже дворец. Вечером была на тему этого дворца, мы дружно пытали надзирательницу воспитательницу. Оказалось, что это – бывшая загородная резиденция Онассиса.



Ох, зря она об этом нам сказала…



У меня с детства было больное воображение. Тут же, вечером, когда все уже спали, я шепотом заразила всех мыслью, что в загородном дворце Онассиса обязательно должен быть клад. И мы, естественно, должны были этот клад отыскать. За организацию проекта я взялась весьма серьезно, со всем сознанием секретности и важности происходящего. Я организовывала вылазки по периметру земель дворца. Мы искали дырки в заборе, чтоб пробраться не территорию, собирали гильзы (да-да, там были гильзы! Резиденцию-то охраняли даже после смерти владельца!) а по вечерам мы рисовали карты и разрабатывали теории по поводу местонахождения клада… В итоге, я решила, что клад должен находиться в пещере под водой. В пещере обязательно должны быть ловушки и разные опасности. Мы обозначили место клада крестиком на карте и начали собираться в поход…



И мы бы нашли клад! Я до сих пор в этом уверена! Но нам не разрешили… Точнее, случилось так, что единственная дырка в заборе была над отвесной скалой и пока мы по этой скале карабкались, воспитательницы нас заметили, сняли и посадили в карцер под постоянное пристальное наблюдение.



Так я не стала кладоискателем. Резиденция до сих пор стоит. Стоит, наверно, съездить поискать там подводную пещеру с ловушками. Она там есть! И скелет фашиста у автомата там тоже есть, это точно.

Нет, я его вчера весь вечер под лупой разглядывала. Точно каркаде. (с)



Причем, речь идет дословно о разглядывании чая в увеличительное стекло.