Мучаясь без любимого хобби целых два дня, я успела сделать кучу бесполезного и даже чуточку полезного.



Из бесполезного:

- Разрисовала главную площадь пригорода мелками. Среди прочих картинок нарисовала: рыдающего клоуна, птицу фламинго, страуса, Юг, девушку с факелом и двуручный меч плавно переходящий в заросший лианами обелиск.

- Написала на всевозможных стенах гордое слово «Думай!» тем же мелом.

- Спела песню с уличным музыкантом на радость изумленным подругам.

- Получила в дар от того же музыканта медиатор.

- Станцевала регги без музыки, но на пляже.

- Станцевала танец живота в дорогом ливанском ресторане.

- Попала в тот самый ресторан по дикому недоразумению.

- Придумала концепцию для картины в авангардном стиле.

- Получила в подарок костюм Супермена для собака.

- Подсела на Доктора Кто.

- Попускала мыльных пузырей с крыши.

- Увлеклась преведоведеньем (изучением превед-эффекта).



Из полезного:

- Записалась в спортзал.



Я могу. Я не Байрон, я другая, и вообще я жду трамвая. Я не могу жить так, как многие. Меня этим часто упрекают. Но я могу жить так, как умею. Увы, преимущественно с риском для жизни, репутации, здоровья и благосостояния. Но мне на это наплевать: я молода, глупа, чертовски противоречива. Я старалась, я действительно пыталась жить на будущее. Я очень хотела думать о выгоде. Но как только я думаю о себе через 15 лет – потухшей, спокойной, остепенившейся, у меня пропадает желание вставать по утрам. Я собираю впечатления, я коллекционер ощущений и эмоций, я их все пропускаю через себя.

Это не приведет ни к чему. Скорее всего, я просто впустую потрачу бесценное время. У меня нет планов, у меня даже амбиций нет. А те, что есть, так о них даже вслух говорить неприлично – настолько они грандиозны. Я живу, руководствуясь собственной импульсивностью и странными стечениями обстоятельств, которые преследуют меня. Скорее всего, я скоро окажусь у разбитого корыта, такая же разбитая. Я как чумы боюсь стремления к материальному благосостоянию. Оно мне непонятно примерно так же, как и ядерная физика. Вокруг строят свою жизнь, обручаются… Скоро будут работать, пойдут замуж, холодильник купят. А я, видимо, так и буду лепить из пластилина, любоваться миром и жизнью и мечтать хорошо писать. А потом… потом я пойму, что так ничего и не добилась, так и не нашла своего места в обществе и не заняла свою ячейку среднестатистического счастья… И тогда какой рассудительной я буду, какой умеренной стану я... (с)



Молодость – она мимолетна. И жить в ней надо понимая, что она закончится. Но я так не умею.

Зато я помню так много мимолетных мгновений, случайных ощущений... Я их складываю в букеты и они цветут в моем сознании. И не может быть по-другому.

Сегодня я поняла одну простую истину.

Если вы в силах выдержать рутинный профилактический поход к стоматологу без слез и истерик, то вы - сильный человек.

Но если вы в силах не есть ничего весь день, выдержать рутинный профилактический поход к стоматологу, а потом прийти домой и полтора часа терпеть перед тем, как вам можно будет съесть приготовленные суши, то вы - очень сильный человек.

Я - очень сильный человек.



.

Тебе уже 11, а я еще дура.

Когда ты родился, я не пошла в школу, и весь день валялась, читала книжки.

Когда я первый раз держала тебя на руках, я улыбалась до ушей и приговаривала "мешок картошки... мешок картошки". Ты весил 3 килограмма.

Тебе уже 11, а я дарю тебе книгу и футболку с глупой надписью. Ты еще не читал Жюля Верна и Стругацких, мне не разрешают их тебе подсунуть. Ты единственный в нашей семье, кто действительно не с Урала, не считая собаки. Собака у нас из Саратова.

Ты умен, вреден и постоянно меня критикуешь. С каждым годом ты меня критикуешь все больше. С каждым годом ты все умнее и вреднее. Ты все старше, а я все так же дура. Странно, что, кажется, с самого рождения ты был практичнее меня. Маленький, я тебя люблю. Не принимай все так близко к сердцу. И продолжай меня критиковать, ведь только твою критику я действительно слушаю. Мы с тобой до безобразия разные, и я очень этому рада.

С днем рождения, Сашка.

А еще есть такие люди, с которыми я общаюсь вот уже почти 6 лет, но ни разу их не видела, и даже понятия не имею, как они выглядят. Скорее всего, я их никогда и не увижу. Нас разделяют огромные расстояния, ворох часовых поясов и неравномерность прожитых лет. Они стали подобием внутреннего голоса, какой-то виртуальной мусорной корзинкой для глупых и бесполезных мыслей.

Я помню какой-то абсурд, который теперь кажется нереальным. Я помню скорость в 14000кбс, грязные линии, помню, что читала на форуме пост про то, как появился новый замечательный формат мп3, помню, как сложно первый раз быть модератором, помню свой первый сайт, помню, как притворялась взрослой, и мальчиком, и взрослым мальчиком, и как поняла, что печатаю быстрее, чем пишу от руки… Воспоминания, которые не имеют никакого отображения в материальном мире.



А еще есть @дневники. Первый мой дневник окрасил тогда еще небольшие просторы этого сайта в далеком январе 2003 и начинался со слова «Попробуем». Вот так я уже три года с лишним пробую. Что пробую – так и не поняла.

Первый мой дневник… Смешная была штука. Позерский, в темных тонах, с совсем глупыми подростковыми стонами и соплями, в которых не было ни грамма настоящего. Его читали псевдосектанты и псевдоготы, а я любовалась их томными вздохами и жгучей ненавистью из удобного кресла, и мерзко хихикала. А потом я поняла, что я неправильно взялась за дело, закрыла дневник, удалила все записи и не оставила ничего, кроме аккаунта с красивым номером, которым я теперь пользуюсь в своих корыстных целях типа “чисто поржать”.

А потом пошли дневники настоящие, и с их помощью я обрела настоящих же людей. Есть такие люди, которые вот уже несколько лет прыгают за мной с дневника не дневник, переживают, когда я пропадаю, успокаивают меня в окошке аськи, когда мне плохо, шлют мне забавные смски посреди ночи. Я не знаю, зачем они это делают, но я стараюсь по мере сил делать для них то же самое. Потому что эти люди мне действительно дороги, и с помощью этих людей границы виртуального и реального как-то стерлись сами собой. Эти два понятия теперь как будто вливаются друг в друга, питаются друг другом. Кто-то был моим самым первым читателем в моем первом настоящем дневнике, кого-то просто нашел меня, кого-то я нашла сама… Кого как: кого через избранное избранного, кого просто по интересным именам, мелькнувшим на главной странице. Их тогда было еще не так много. В последнее время я почему-то стала думать о том, что будет с дневниками через несколько лет, да и будут ли они. И если будут, то останутся ли в них наши следы, и если останутся, то какие… Как представлю, что этот сайт существует ну, например, лет через 7, так страшно становится.



Вообще, я сама не знаю, зачем я все это пишу. Просто хочу поблагодарить тех, кто был и есть со мной. Вы мне очень дороги. Вы, наверно, сами не знаете, насколько вы мне дороги, потому что как личность легкомысленная, я легко увлекаюсь. Мне просто непередаваемо приятно, что вы до сих пор читаете этот бред. А еще мне приятно, что меня постоянно находят новые люди: яркие, разные, интересные. Мне по жизни почему-то очень везет в людях, я не знаю, чем я это заслужила.



Люди, спасибо вам. Со мной в этом смысле даже моя карма согласна.

Фигня: Ну доскреби... В Африке дети от голода умирают!

Брат Фигни: Да, каждые 7 минут. *возит по тарелке вилкой, думает, потом добавляет* Зато каждые 5 минут рождаются.

Боже мой, какая я дура! Нет, я знала, что я дура неприспособленная и дура общественно-опасная, но до такой степени...



- Маааам, дай мне, пожалуйста, денежку. Мне надо купить в магазине батарейки и карандашик.

Фигня проснулась, облачилась в походные штаны цвета хаки и огромную коричневую накидку, больше смахивающую на плюшевый плед, и вдруг поняла, что просто жить не может без батареек и карандашика. Мама Фигни вручила Фигне купюру.

- Что, прям так пойдешь? - поинтересовалась Мама Фигни.

- Ну да...

- Понаехали тут из деревни... У нас в магазин так не ходят. У нас для походов в магазин наряжаются. Ну, или хотя бы расчесываются.

Фигня отрешенно пожала плечами и поплелась в супермаркет за углом. Побродив по рядам с видом сомнабулы, Фигня нашла батарейки и карандашик и направилась к кассе. Вот тут это и случилось. Задумавшись о вечном, Фигня протянула кассирше купюру. Кассирша вручила Фигне 44 евро сдачи. Фигня поморгала, посмотрела на кассиршу, на сдачу, снова на кассиршу... Дело в том, что Фигня пребывала в счастливой уверенности, что мама дала ей купюру в 10 евро...

- Ээээм... А я вам разве не 10 давала?

Кассирша посмотрела на Фигню, на сдачу, снова на Фигню, на сдачу, а потом на общественность в очереди.

- Я... Я не знаю.

Тут Фигня начала подозревать что-то неладное. Поморгала, почесала макушку, пожала плечами.

- Вот и я не знаю.

К этому моменту общественность в очереди начала бунтовать, к кассе подбежала начальница смены и другая кассирша, и все вместе они стали решать, что делать с Фигней, с деньгами и с общественностью. Общественность послали к другим кассам, Фигню спросили не торопится ли она, а деньги стали пересчитывать. То есть все, что были в кассе. Чтоб отнять ту сумму, которую Фигня должна была заплатить, и понять, сколько они ей должны сдачи...



Продолжалось сие действие минут 15. В итоге, естественно, выяснилось, что я давала купюру в 50 евро. Спустя полчаса, я, наконец, вернулась домой. Мама посмотрела на меня и задумчиво изрекла:

- Нда, а я уже думала, что ты опять с лестницы свалилась, или под машину попала...

- Почти...

Я ей пересказала всю эту занимательную историю, на что она спросила:

- Ты что, правда не знала, сколько денег я тебе дала?

- Ну... понимаешь, денежки в 10 и в 50, они же одинакового цвета...

- Ты что, дура? Бумажки по 10, они такие розовенькие, а бумажки по 50, они такие оранжевенькие.

- Дура, мам, дура.



Вот мне интересно, как я вообще могу самостоятельно жить в мире, если я постоянно то падаю с лестницы, то попадаю под машину, то мне подсыпают какую-то гадость в напиток и я ни хрена наутро не помню и меня лихорадит, то я решаю, что очень разумно было бы побегать по снегу босиком, а потом болею пневмонией, то путаю деньги и чуть не лишаюсь сорока евро? Насколько я знаю, вести себя так, когда тебе больше пяти лет от роду, это просто неприемлемо...

В комментариях к этой записи вы можете написать обо мне все, что хотите, но только анонимно. Как Гость. То, что вы бы хотели сказать, но стеснялись, или не говорили по ещё каким-нибудь причинам. Желающие могут запостить это у себя и послушать, что думают о них их собственные ПЧ.



upd: Поздравляю тебя, Шарик! Ты - балбес. (с)

Открыла комментарии гостям. Да. Не прошло и полгода...

запись создана: 19.03.2006 в 01:15

Моя бывшая преподавательница по французскому языку подарила мне книгу Рильке под названием "Письма юному поэту".

Сказать, что я удивлена - ничего не сказать. Все те годы, которые я у нее училась, я пребывала в твердом убеждении, что она меня недолюбливает. Она постоянно звонила домой, жаловалась родителям, заставляла меня дорабатывать после школы. А теперь вот такая вот книга, с таким вот посвящением:

"Анна, юный талант! Вот книга, которая на протяжении многих лет являлась моей настольной".



Человек верит в мой успех. Это ко многому обязывает. Странно, я до сих пор не верю, что во мне есть какой-либо талант. Да и долго, наверно, не поверю. Каждый раз удивляет, что мне о его существовании сообщают какие-то далекие от меня люди. Наверно, я очень боюсь, что они окажутся правы, и тогда я задолжаю целому миру... В редкие моменты веры в собственные способности я испытываю не радость и не гордость, а страх и стыд, и всепоглощающее желание убежать далеко-далеко. Не знаю, как это описать и объяснить. Не знаю, стоит ли это описывать и объяснять...



Но книгу я объязательно прочту.

Я бы хотела жить так, чтоб не было стыдно это сравнивать с любимыми песнями.



Меня часто спрашивают, чем я занимаюсь на своем курсе. Я честно отвечаю: беру книжки и складываю их стопочкой, потом смотрю на них и чувствую, что делаю нечто продуктивное.

Полина написала два стиха. Ей три года.



1)

Мама готовит ужин.

Дочка занимается.

Ёлочки уже выросли.

А дочка всё растет.



2)

Дочка почему-то готовит ужин.

Мама почему-то занимается.

Ёлочки всё растут.

А все уроки потерялись.



Я чуть не упала. Поняла, что я бездарна.